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Lebensweisheiten: 1

 

"Bekomme ich noch Milch zum Kaffee?"
"Ich habe Fettarme!"
"Ja, das sieht wirklich nicht schön aus, bekomme ich jetzt trotzdem noch meine Milch?"

Wie ich an meinem ersten Schultag zur Legende wurde: Lehrerin: "Thorsten, was ist die Hälfte von 4?" Ich: "Halb 4."

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Bumsen kriegt man nicht an den Füssen...

Hausaufgabe im Fach Deutsch: Verfasse eine Kurzgeschichte (Länge max. eine Seite),
welche die folgenden Themen beinhaltet: Religion, Sexualität, Geheimnis!
Antwort: Oh Gott, ich bin schwanger! Wenn ich nur wüsste von wem!

Vegetarier sind kaltblütig und grausam! Ich meine, eine Kuh kann treten und weglaufen, aber so ein wehrloser, kleiner Salat?

Demonstranten, die nur Steine auf die Polizei werfen wollen, sind so effektiv wie Feministinnen, die Botschaften auf ihre Titten schreiben...

Freude findest Du nicht auf dem Grund Deines Bierglases!
Natürlich nicht! Wer ist schon happy, wenn das Bier alle ist?

Kürzlich wurde ich mal wieder flachgelegt! Zwar nur von einer Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht allzu wählerisch sein!

Völlig egal, was mir die Ernährungsexperten erzählen wollen! Kaffee wird aus Bohnen gemacht, Bohnen sind Gemüse und Gemüse ist gesund! Basta!

"Neue Bluse?" "Nein." "Neue Haarfarbe?" "Nein." Neue Schuhe?" "Nein." "Dann habe ich keine Ahnung, Susi." "Isabella!" "Ahhh, das ist es!"

"Hier ist die Polizei, öffnen sie die Tür!" "Was wollen sie?" "Nur kurz reden!" "Wie viele seid ihr?" "Wir sind zu zweit." "Dann redet miteinander!"

"Nimmst du bitte deinen Schwanz aus der Margarine?" Sätze, die man am Telefon nur dann sagen sollte, wenn der andere weiss, dass man eine Katze hat.

Endlich wieder schönes Wetter! Da kann man direkt im Schlüpfer auf den Balkon und die Nachbarn visuell belästigen.

Mein Hintern muss wirklich sehr schön sein. Immer, wenn ich mich mit Menschen unterhalte und dann gehe, flüstern sie: "Wow, was für'n Arsch!"

Immer wenn ich "Ich bin ein Mensch!" sage, ruft meine Waage: "Naja, anderthalb!"

Manche Frauen sind wie ein Museum: Wunderschön, eiskalt und du darfst nichts anfassen.

Der Eifelturm schrumpft im Winter bis zu 15 cm.
Männer kennen das Problem.

Leider brauchen viele Menschen keine Laktose um intolerant zu sein.

"Nur die Kondome...?" "Jo." "Eine Tüte dazu?" "Nee, so hässlich ist sie gar nicht!"

lch kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin.
Hier ist zum Beispiel Hopfen und Malz mit drin...

"Ich geh' jetzt pissen." "Drück' es doch etwas poetischer aus!"
"OK, ich werde mit dem Pinsel der Liebe ein Aquarell in die Kloschüssel zaubern...!"

"Machen sie sich bitte oben rum frei, ich muss ihre Brüste untersuchen!"
"Wegen Bauchschmerzen?"
"Ach, hat Miss Klugscheisser etwa gegoogelt?"

Meine Freundin blutete stark, als ich sie aus dem total zerstörten Autowrack zog.
Sie wehrte sich und flehte mich an, ihr noch einmal eine Chance zum Einparken zu geben.

Eine Brille wird von der Krankenkasse nicht bezahlt, Viagra aber schon!
Ergo darf man sich im Alter fortpflanzen, soll aber nicht sehen wen man gerade vögelt...

Liebes Dr. Sommer Team. Immer wenn ich morgens aufwache, liege ich seitlich auf meinem Ständer. Bin ich jetzt ein Motorrad?

 

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