Mehr Witze 

 

Lebensweisheiten: 10

 

Ich dachte bei Gewitter kann im Auto nichts passieren. Jenny, 14, ist jetzt schwanger

Wenn das nächste mal jemand zu dir sagt: "Sie kommen mir so bekannt vor", antworte einfach: "Sie schauen zu viele Pornos."

'Nutella aufs Brot da haste was drauf!' haben sie gesagt.
Dass sie damit die Hüften meinten, haben sie nicht gesagt.

OK Google, wie bin ich nach Hause gekommen?

Meine Freundin ist nicht da und ich muss kochen. Muss die Pizza direkt ins Wasser oder erst wenn es kocht?

"Oh süss der Kleine! Ist das ihrer?" Manche Sachen hört man im Kindergarten lieber als in der Sauna.

Alkohol löst keine Probleme, aber das tun ja Milch und Wasser auch nicht.

Manche Leute haben ein Bahlsen-Syndrom: Sie haben einen an der Waffel und gehen einem auf den Keks!

Mein Fahrrad und ich..., man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Dürfen Vegetarier eigentlich auch Schmetterlinge im Bauch haben?

"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund Jens abgehauen."
"Seit wann ist Jens dein bester Freund?" "Seit gestern!"

Du bist soo toll, sogar mein essen kommt hoch um dich zu sehen!

Meine Grosseltern waren gestern zum Essen da. Es gab eine Tofu-Gemüsepfanne.
Opa: "Ich kann das aus Glaubensgründen nicht essen." Mama: "Was?!"
Opa: "lch glaube, dass es mir nicht schmeckt."

Grillieren wir mit Frauen oder ohne Salat?

"Was macht das denn in deinem Auto?" "Das ist der Erste-Hilfe-Kasten!"
"Das ist ein Sixpack Bier!" "Sag ich doch!"

Ich bin keine Frau, die ihren Mann ohrfeigt.
Ich bin die, die eine Flasche Abführmittel ins Chili mischt und das Klopapier versteckt.

Wohl gerundet sei das Weib, zart gepolstert sei der Leib. Denn es wär' ja deppert, wenn man hingreift und es scheppert.

Eine Gruppe demonstrierender Veganer nennt man übrigens Gemüseauflauf.

Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.

Als ich klein war, hatte ich immer Angst vor Betrunkenen. Heute weiss ich: Wir sind harmlos.

In den Ferien im McDonald's an der Kasse: "I want 3 äh - was heisst Cheeseburger auf Englisch?"

In wie viele Stücke soll ich die Pizza schneiden? "Sechs bitte, acht sind mir zu viel."

Ich esse keinen Hummer! Die armen Tiere leben doch noch wenn man sie tötet!

Da hat eine Fünflinge bekommen! Fünfmal zwei Kinder!

Ich schlafe gerne nackt, da kann die Stewardess noch so böse schauen.

 

 Witze   Toscana   Nach Oben