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Lebensweisheiten: 12

 

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus!

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Johann: Muss ich auch Rentenversicherung bezahlen wenn meine Grosseltern gar nicht mehr am Leben sind?
Fabian: Ja!
Johann: Ey wie unfair ist das denn? In meiner Familie kriegt gar niemand Rente und ich soll das trotzdem bezahlen?
Fabian: Ist ja ein Umlageverfahren, also macht es durchaus Sinn dass du das bezahlen musst. Du willst davon ja auch irgendwann mal profitieren
Johann So ein scheiss echt! Da geht voll viel Geld flöten nur wegen so dämlichen Versicherungsscheiss!
Johann Was ist ALV bitte? Da muss ich auch voll viel bezahlen.
Fabian: Arbeitslosenversicherung
Johann WAAAAAS? Aber ich bin doch gar nicht arbeitslos, darum gehe ich doch arbeiten damit ich eben NICHT arbeitslos bin und jetzt soll ich auch noch was dafür bezahlen oder was? Sind die bescheuert?

Don't drink and drive! Just sauf and lauf!

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Lorena: Krass, ich hab von einer Mutter erfahren, das der Lehrer von meinem Sohn schwull ist... Überlege die Schule zu wechseln, aber dass wird eine Umgewöhnung für ihn.
Carola: Solange meine Kinder bei einem Lehrer den Unterschied zwischen "das" und "dass" lernen, er ihnen das Verwenden des Dativs beibringt {"meines Sohnes"} und sie lernen wie man "schwul" richtig schreibt, ist mir seine sexuelle Ausrichtung scheissegal. Vielleicht lernt dein Sohn sogar das, woran es an dir mangelt: Toleranz gegenüber anderen Menschen.
Sebastian: Wow, der sass! 100% Zustimmung!

"Kommst du noch mit hoch?"
"Ich suche was festes."
"Ich hab noch Brötchen von letzter Woche!"

"Ich war früher mal bei der Polizei." "lnteressant! Wo genau?" "Ausnüchterungszelle."

"Ist das Auto denn Verkehrstauglich?" "Die Rückbank kann man umklappen, ja." "lch meinte eigentlich den Strassenverkehr." "Oh!"

"Die Arbeit ruft!" "Sag' ihr, ich rufe zurück!"

Ich als ehemaliger Waldorfschüler werde nie verstehen, wie einige Leute beim Tanzen auf Partys so viele Grammatikfehler machen können.

In der U-Bahn sagte gerade ein Mädchen: "Ich bleibe für immer Jungfrau damit ich für meine Tochter ein Vorbild bin!"

Meine Nachbarn feiern Blumenhochzeit: Sie ist verwelkt und er ist verduftet.

Melden sich Pornostars eigentlich mit "ich kann heute nicht kommen," krank?

"Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?" "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." "Oh, schwellen sie an?" "Nein, sie gehen auseinander."

"Guten Morgen. Wie hast du geschlafen?" "lm liegen. Und du?"

Ich bin gerade am Spiegel vorbeigekommen und habe festgestellt, ich müsste dringend etwas abnehmen, am besten den Spiegel!

Sitze im Bus. Zwei Pensionierte zählen ihre Termine für den Rest der Woche auf. Ich bin fast froh, dass ich nur arbeiten muss.

"Wer trinken, rauchen und sex aufgibt, der lebt auch nicht länger. Es kommt ihm nur so vor."

"Hey, wo bist du?" "Im LIDL." "Einkaufen?" "Nein, ich öffne alle Packungen wo drauf steht 'hier öffnen'."

Du bist nicht dumm, du hast nur Pech beim Denken!

Ich habe heute zum ersten mal mit einem Italiener geflirtet.
Kann mir bitte einer "di figgiano" übersetzen?
Marie (20), war drum noch nie vorher in Bayern.

Quiz am Radio. "Welches Land wird im Internet und auf Kfz-Länderkennzeichen mit 'CH' abgekürzt?" "Chemnitz!"...

Eine richtig gute Beziehung ist es erst, wenn du nicht weisst, ob der Muskelkater vom Sex oder vom lachen kommt.

"Wir brauchen für unsere Band noch einen Rassisten." "Meinst du nicht Bassisten?"
*Lange Pause* "Wie heisst der, der die Rasseln schüttelt?"

Beim Bäcker, ich: "Das Ding da, bitte."
Kassiererin: "Das heisst Schnecke!"
Ich: "Okay Schnecke, das Ding da, bitte."

Potenzrechnung ist auch quatsch. Entweder er steht, oder eben nicht! Was soll man da rechnen?

 

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