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Lebensweisheiten: 13

 

"Du siehst richtig scheisse aus." "Ja, bin erkältet." "Das auch noch!"

Früher war auch alles besser. Gestern zum Beispiel, da war Sonntag

Ich bin ein Mann, ich hänge meine Klamotten am Boden auf

"Was für eine Füllung empfehlen sie?"
"Käse! Mit Käsefüllungen kann man nichts falsch machen!"
Warum ich doch kein Zahnarzt wurde

"Ist das Vodka in deinem Orangensaft?" "Ja" "Aber es ist 8 Uhr morgens!" "Darum der Orangensaft."

Mein Arzt riet mir, meinen Kummer zu ertränken. Aber mein Mann will nicht ins Wasser

"Papa, wir hätten dich Nicole nennen sollen." "Wieso?" "Weil du 'nie Kohle' hast."

Als Mann kann man ja im liegen sowohl einen sitzen als auch gleichzeitig einen stehen haben. Das ist Multitasking, Mädels!

"Wenn du auf der Waage den Bauch einziehst, wirst du auch nicht leichter." "Stimmt, aber ich kann die Zahlen lesen."

Im Bus furzt ein Typ mit Sporttasche und sagt ganz trocken: "Ich bin zwar Torhüter, aber der war unhaltbar!"

Über mein Sexleben kann ich mich nicht beschweren, eben habe ich sogar die Tür geknallt!

"Du bist total hübsch!" "Das kann ich von dir nicht behaupten." "Dann mach es wie ich und lüge."

In der Vorlesung hat mein Handy so vibriert, dass der ganze Tisch gewackelt hat.
Der Professor meinte: "Sie haben ihr Handy wohl auf 'Single' eingestellt, oder?"

"In dir steckt ein toller Mensch!" Ich, beim Sex mit meiner Freundin

"Papa, kaufst du mir ein lphone?" "Wie heisst das Zauberwort?" "Larissa!"
"Larissa?" "Ja, deine Affäre!" "Ähhmmm, möchtest du dazu noch eine schöne Lederhülle?"

Mein Raucherhusten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch 9 Hunde aus der Nachbarschaft.

"Willst du ficken?" "Ich bin doch keine Nutte!" "Das ist perfekt, ich bin nämlich pleite."

Das Brot auf beiden Seiten beschmieren um es zu verwirren, wenn es runterfällt.

"Schatz hier ist 120, du fährst viel zu langsam." "Egal, die hinter mir fahren ja auch alle so langsam."

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es sind meine Nachbarn, sie machen ein Kind.

"Hätte mal wieder Lust mit dir zu schlafen."
"Waaaaas?! Aber wir haben noch nie miteinander geschlafen."
"Ja, aber ich hatte schon öfter Lust dazu."

Das Sportlichste das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine

Was essen Veganer eigentlich an Weihnachten? Den Baum?

Werte Männer! Wenn eine Frau Sachen nach ihnen wirft ist; "Wow! Endlich konnte ich dich mal zum Sport animieren", keine adäquate Reaktion.

"Eberhart, soll ich dir deinen Penis halten?" "Nein, das macht jetzt die Hilde." "Warum? Was hat sie, was ich nicht habe?" "Parkinson!"

"Friedrich, soll ich den Müllsack tragen?" "Nee Hilde, lass mal, mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"

 

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