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Lebensweisheiten: 14

 

Ich habe gehört, viele suchen hier was fürs Bett ich nicht, ich habe alles: Matratze, Gestell, Bettdecke und Kissen!

Gestern hat wieder ein Vertreter bei mir angerufen. Er: "Kaufen sie unser Produkt... Blablabla..."
Ich: "Wie macht ein Lkw, wenn er rückwärts fährt?", dann lege ich auf und er hört: "tut - tut - tut..."

Wussten sie eigentlich, dass man in der Antike glaubte, das Gehirn diene allein der Kühlung des Blutes?
Bei manchen Menschen stimmt das.

Haben Zeugen Jehovas eigentlich auch einen Adventskalender, oder stehen die lieber vor verschlossenen Türchen?

Schenken macht Freude: Aufmerksamkeit schenken, Beachtung schenken, Einschenken, Nachschenken...

"Ich hätte gerne einen Tannenbaum" "Haben sie einen Ständer?" "Nein, das sieht bei dieser Hose immer nur so aus."

"Du siehst gut aus, so glücklich. Bist du verliebt?" "Ne, ich trinke jetzt auch unter der Woche."

"Hast du gerade gepupst?" "Nö" - Peter (31), Ingenieur bei VW, lügt auch bei seinen Abgaswerten!

Facebook:

Lisa: Kennt ihr das, wenn man jemanden so liebt, dass man schon Sehnsucht hat, wenn er zu lange im Bad ist? Ich überreagiere manchmal ich weiss und ich arbeite daran. Bin halt sehr glücklich mit ihm. Trotzdem frage ich mich, warum er gerade solange im Bad braucht...
Josephine: Du kannst ja mit ihm einfach reden? Er ist doch nur eine Tür von dir entfernt oder nicht?
Lisa: Ja, ich weiss. Er ist da jetzt seit 10 Minuten drin.
Tobias: Äh ja, hallo! Schatz, ich will deinen schönen Status hier jetzt nicht ruinieren... Aber du willst wissen, warum ich seit 10 Minuten im Bad bin? lch muss kacken!
Markus: ROFL! GRÖÖÖHL!
Josephine: Männer!

"Treffen wir uns heute abend auf 1-2 Bier?" "Alter, 12 schreibt man ohne Bindestrich!"

In der Bank meine Kontaktlinse verloren, hätte dann nicht; "keiner bewegt sich!" schreien sollen.

Erster Arbeitstag nach dem Urlaub. Zuerst mal den Arbeitgeber Googeln.

Unsere Dating-App hiess ja früher im Sommer noch 'Eisdiele' und im Winter 'Hallenbad' oder 'zugefrorener See'!

"Entschuldigung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben, ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht."
"Dann schreiben sie einfach mit der anderen Hand."
1:0 für den Professor.

Beim ersten Date: Sie: "Du hast aber kalte Hände!"
Er: "Das Blut ist momentan ja auch ganz woanders!"

Ich sage immer "Nein" zu Alkohol, aber er hört einfach nicht auf mich!

"Kommst noch auf einen Kaffee hoch?"
"Soll ich Kondome mitnehmen?"
"Ähh... nein, nicht beim ersten Date!"
"Sehr gut, ich mag es auch lieber ohne!"

Ich bin sexy, intelligent, charmant und sehe gut aus. Da kann ich nicht auch noch schlank sein! Das wäre ja nicht ganz fair!

"Arbeiten sie hier?" "Moment, ich frag mal nach."

Komm, ich trinke, dann kannst du fahren.

Jeder hat doch diesen einen Bekannten, der Gluten- und Laktosefreie Produkte kauft, obwohl ihm ausser Intelligenz nichts fehlt.

Oma gibt jedem am Tisch, ausser mir, noch einen Löffel Sosse. "Oma, ich glaube, du hast da jemanden vergessen."
"Bist noch nicht in festen Händen. Du darfst noch nicht dick werden!"

Bist du beim trinken, so bleibe dabei!
Deine Frau schimpft um zwölf soviel wie um zwei!

So wird man 100: Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Kognak und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibovitz. Und wann trinkst du Wasser? Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee
und man wird von anderen auch für seine gesunde Lebensweise bewundert.

 

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