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Lebensweisheiten: 16

 

"Papi, ich habe die Französischarbeit zurückbekommen."
"Und? Was hast du für eine Note?"
"Leider nur eine 6, Französisch ist wohl nicht so meine Stärke."
"Oh ja, das hast du von deiner Mutter!"

"Wie war dein Wochenende?" "Voll geil! 3er probiert...!" "Krass! Wie war das so?" Der Bademeister musste mich schreiend runtertragen."

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Carmen: Kann mir jemand helfen, der wo ein Faxgerät hat??
Kristian: Mein Vater hat so ein uraltes in seinem Arbeitszimmer. Ich müsste ihn aber kurz fragen ob ichs benutzen kann und ob es noch funktioniert. Wofür brauchst du es denn?
Carmen: Könntest du mir dann bitte ein leeres Blatt Papier per Fax schicken? Farbe egal.
Kristian: Ähm ja aber wozu überhaupt ein leeres Blatt?
Carmen: Mir sind die Blätter ausgegangen und ich muss noch am Drucker ein Rezept ausdrucken.
Kristian: Die Fax-Nummer ist glaube ich: 01xxxx, Hab das noch nie benutzt. Das gehört meinem Papa, Aber ich bin gut im improvisieren. Das wird dir aber nichts bringen. Man kann per Fax keine Blätter verschicken.
Carmen: Warum nicht? Mein Papa verschickt mit dem Teil dauend Sachen statt mit der Post! Das Papier muss ja bei denen ankommen.

Wichtig beim Spaghettikochen ist, dass mehr Rotwein in den Koch als in die Sosse kommt.

Früher hat ein Mann einen Drachen getötet, um die Jungfrau zu heiraten.
Doch heute gibt es leider keine Jungfrauen mehr. Deshalb heiraten wir einfach direkt den Drachen.

"Das ist alles deine Schuld!" "Warum?" "Das fällt mir schon noch ein!"

Meine Freundin hat gerade angerufen, dass ihr Auto nicht fährt. Ich hab' geantwortet: "Schatz, wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen."

"Was machst du beruflich?" "Ich arbeite mit Teilchen." "Wow! Kernphysik?" "Nee, Backwaren."

Für die Jüngeren: Led Zeppelin ist kein beleuchtetes Luftschiff...

Männer schnarchen, um ihre Frauen vor wilden Tieren zu beschützen.
Frauen haben kalte Füsse, um die wilden Tiere direkt zu töten.

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Kevin: Baby, meine Libe zu dir ist wie ein droge...
Jasmin: Ahhw voll süss von dir. hab dich lieb schatzi
Kevin: deswegen mach ich schluss! Weil drogen sind nicht gut!
Jasmin: WAS?? spinst du! Du hurensohn!
Kevin: haha war nur ein spass, alter! kann gar nicht one dich!
Jasmin: oh! lieb dich au voll krass!
Katrin: Orthografie ist nicht so eure Stärke, oder?
Kevin: Ottho was? Selber otto ey!
Jasmin: was, hast du mein baby gerade otto genannt??
Katrin: Nö. Ich sag ja nur, dass selbst ein degenerierter Affe, der auf eine Tastatur einhämmert, weniger Rechtschreibfehler produzieren würde als ihr zwei...
Jasmin: glaubst du mit deinen wisenschaftswörters kannst du uns beindrucken? Komm mal runter von deinem hohen ros.
Kevin: ja mann! ausserdem wär das voll gegen menschenrechte von wegen tierquälerei und so.
Katrin: Ach wirklich? Gegen die Menschenrechte..?
Kevin: Ja hatten wir letztens erst in geschichte. les mal die senfer kie Variante aus Dijon? Sonst müsste ich jetzt in die Schule gehen und koventzion im Tuden suchen da steht alles drin, schlaubi!
Katrin: Reicht da nicht nochmal Senf kaufen...?
Kevin: baby lass dich nicht von der provuzieren die weis das sie mit unserem niveau nicht mithalten kan

Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!

Ich habe Netflix, Amazon Prime, kann kochen und backen, bin nett und einigermassen witzig. Warum bin ich noch Single? *rülpst* Warum?!

Ich bin echt ein friedlicher Mensch, aber bei " Gnotschi" und " Schemie" brennen bei mir die Sicherungen durch.
Ihr sagt ja auch nicht Pinotschio oder Schemnitz, verdammt noch mal!

Home is, where your Bauch doesn't have to be eingezogen

Tipp des Tages: Apfelstrudel sind auch für Nichtschwimmer vollkommen ungefährlich!

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Lukas: Freundin von einem Freund von mir meint ich soll hier nachfragen weil sie bei Google nichts findet. kann man durch analen sex schwanger werden? oder wie verhütet man da, weil die pille wirkt ja nur in der scheide? Und weiss ja nicht ob da so ein kondom hält wenn es so eng ist?
Fabian: Der Status geht auf jeden Fall in die Analen ein!!
Florian: " Freundin eines Freundes" ... ne is klar! Das wird dann die sogenannte Arschgeburt. Herzlichen Glückwunsch, wenn ist es denn soweit?
Lukas: Nein wir hatten noch keinen analen sex!
Florian: Erwischt! Also doch deine Freundin. Oder dein Freund ist bald nicht mehr dein Freund. Mann, da haben sich wieder zwei gefunden...

Eine Gehaltserhöhung! Halleluja! Endlich kann ich mir die Tube Senf leisten, die ich schon so lange im Auge habe.

Falls sie mich suchen, ich bin im Duden, unter " genervt" .

Steigt letztens ne Frau mit grossen Brüsten zu mir in den Fahrstuhl und fragt, ob ich die Zwei drücken kann. War wohl ein Missverständnis.

Habe gerade im U-Bahnhof zwei Punks gesehen, die sich selbst geimpft haben. Sehr vorbildlich! Aber wozu der Löffel?

Ich schütze die Umwelt! Ich trenne Alkohol vom Glas.

Wie nennt man den Gott der Vegetarier? Kräuterbuddha.

" Mein 1.300-Euro-Handy hat nicht mal eine Wetter-app." " Die kann man runterladen." " Spinnst du! Ich zahl doch keine 69 Cent für eine app!"

" Nein danke, für mich keinen Nachtisch. Ich muss auf meinen Bauch aufpassen." " Ist der nicht gross genug um auf sich selbst aufzupassen?"

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Jürgen: Ich hab noch nie erlebt, dass ein Pfarrer bei einer Hochzeit so heftig einen fahren lässt, dass es auch die letzte Reihe noch mitbekommt. Mann, waren die alle angepisst. Und dann erklär mal, dass du das nicht warst..!
Axel: Du hast ihm wahrscheinlich zugejubelt, oder?
Jürgen: Nein, man hat es mir angedichtet, ich hatte da gerade ne kurze Rede über das Brautpaar gehalten. Der Pfarrer stand direkt neben mir als ihm einer entfleucht ist. Er hat mich dann nur böse angeschaut, dass alle dachten, ich wärs gewesen. Das geistert mir immer noch im Kopf rum.
Axel: Er hat sozusagen den heiligen Geist freigelassen?
Jürgen: Könnte man so sagen!
Carsten: Er hat seinen inneren Dämonen freien Lauf gelassen.
Axel: "Entweiche von mir, Satan!"
Jürgen: Der Knaller, haha!

 

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