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Lebensweisheiten: 17

 

Solange nicht geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden!

Männer sind die besten Köche! Mit zwei Eiern, einem Würstchen und ein bisschen Milch können sie den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen.

"Geht's noch?! Ihr Hund ist ja gar nicht angeleint!" "Na und? Ihre Kinder doch auch nicht!"
"Hören sie mal, das sind Kinder!" "Mag sein, aber mein Hund kann gehorchen, ihre Kinder nicht!"

Wenn Männer sturzbesoffen sind, bekommen sie keinen mehr hoch. Warum ist das so?
Eingebaute Kindersicherung?

Wer trinken, rauchen und sex aufgibt, lebt auch nicht länger. Es kommt ihm nur so vor.

"Schatz, diese neuen Bonbons schmecken sehr intensiv..." "Das sind Fleischsuppenwürfel!"

Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war! 7 mal...

Ich war letztens mit Freunden Billard spielen. Einer fragt: "Muss ich ankündigen, welches Loch ich nehme?"
Seine Freundin: "Ach, auf einmal kann man vorher fragen?"

"Wenn du mich noch mal naiv nennst, verlasse ich dich!"
"Dann darfst du aber nicht mit meinem UFO fliegen!" "Echt, du hast ein UFO?"

Bei Mischgetränken dosiere ich immer nach dem gleichen Prinzip: "Oh, Ups! Naja."

In Frankreich sagt man nicht "ich liebe dich." Dort spricht man nämlich gar kein Deutsch!

Masturbiere. Du kannst sie nicht alle vögeln!

Ich suche eine sehr attraktive Frau, die für 500 € mit mir schläft. Wichtig ist, dass es zeitnah klappt. Ich brauche die Kohle dringend!

"Mama, wolltest du eigentlich einen Jungen oder ein Mädchen?" "Eigentlich wollte ich nur die Butter aufheben..."

Meine Frau meinte, einer in unserer Beziehung sei ein bisschen dumm und sie wäre es nicht. Verstehe ich nicht. Wer denn dann?

"Deine Vorlieben im Bett?" "Käse, Buletten und Schnitzel." "Hä?" "Krümelt drum nicht so!"

"Abgestandenes Bier kannst du noch prima als Haarkur verwenden!"
"Ich bin verwirrt! Was ist abgestandenes Bier?"

Brüste sind wie die Sonne; ein kurzer Blick ist in Ordnung, Anstarren aber nicht.
Aber genau dafür gibt es ja Sonnenbrillen.

Ein Mann im Bus fragt mich: "Ist dein Rock nicht zu kurz?"
Ich: "Solang mein Schwanz nicht raushängt, nicht."
Er sitzt jetzt woanders!

Gehe nie im Traum aufs Klo! Das ist eine Falle!

Gestern habe ich versucht mit Wein zu kochen. Nach dem 5. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte...

Ich bin wie das letzte Stück Pizza. Jeder will mich, doch niemand traut sich!

Arzt: "Machen sie Extremsport?" Ich: "Ab und zu widerspreche ich meiner Frau..."

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge

"Ich liebe dich!" "Das ist schön. - Und du?" "Ich bin auch schön"

"Schatz, ich finde wir sollten mehr Sex haben, zu wenig Sex in einer Beziehung entfremdet."
"Wer sind sie?"
"Siehst du, genau das meine ich."

 

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