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Lebensweisheiten: 18

 

Ich hasse es, wenn ich Brokkoli essen will, dieser mir versehentlich in den Mülleimer fällt und ich stattdessen ein saftiges Steak essen muss.

Früher in der Telefonzelle; Tür zu, das hier ist privat! Heute im Bus: (schlechter Handyempfang) "Jaha, es ist Vaginalpilz!"

Hätte Gott wirklich gewollt, dass wir Vegetarisch Leben, hätte er Tiere ja wohl kaum aus Essen gemacht.

Bei Werbeanrufen bricht die Frage, ob der Anrufende auch gerade nackt ist, immer das Eis.

Ich habe meiner Freundin ein Bild meines eingegipsten Arms geschickt mit dem Kommentar: "Ich bin ein bisschen behindert."
Sie antwortet: "Ich weiss, aber was ist mit deinem Arm?"

Wenn man es nicht Alkohol, sondern Spiritus nennt, ist man auch kein Alkoholiker. Man ist dann ein Spiritueller.

Manche Menschen sind so dämlich, die haben keine Geburtsurkunde - sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik!

"Schatz, ich koche, was möchtest du essen?" "Ich hätte gerne Eier."
"Ja, ich weiss, aber was möchtest du essen?"

Normaler Mensch: "Bier auf Wein, das lass seine!"
Ich: "Wein auf Bier, das lob ich mir. Gin auf Wein, das geht auch noch rein und Tequila auf Gin ergibt auch viel Sinn"

Ich muss mittlerweile echt alt sein. Ich komme noch aus einer Zeit, als die Milkaschokolade in richtiger Alufolie und Papier eingewickelt war.

Was sagt ein Ritter beim Sex? "lch bin entrüstet!"

"Hast du Hobbys?" "Schlafen." "Nein, ich meine schon etwas aktiveres!" "Essen."

Wenn in der Nachbarschaft jemand grilliert kann ich nachvollziehen, wie Haie sich fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Der Rest liegt im Zimmer.

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf gekackt? Der Star-wars.

Facebook:

Tamara: Geht's noch peinlicher? Alle Artikel auf dem Laufband um dann an der Kasse zu merken, dass ich meinen Geldbeutel vergessen habe... Ich kann dort nie wieder einkaufen...
Kati: Du bist nicht allein. Ist mir schon mal beim Döner passiert. War mir super peinlich, aber er meinte ich soll ihn einfach beim nächsten Mal zahlen.
Jonas: Peinlich? Kann ich auch. Kennt ihr das, wenn euer Magen schon den ganzen Tag grummelt? Vor etwa einem Monat als ich an der Tankstelle war, hab ich bemerkt, wie sich langsam aber sicher etwas in meinem Darm zusammenbraut. Etwas. was sich schon den ganzen Tag über angekündigt hat und gerade jetzt den Ausgang sucht, als ich beim bezahlen in einen Small Talk verwickelt werde. Meine Gedanken rasen während ich hektisch die Paybackkarte übergebe, den 50 € Schein raushole, das Wechselgeld einstecke und zeitgleich panisch die Pobacken zusammen kneife. Ich renne zum Auto, um mich dort an der Tür festzuhalten und dann war es um mich geschehen. Es ist etwas passiert, was man nur schwer in Worte fassen kann. Wenn dann in etwa so: Wenn es einen Furzgott gäbe, er wäre vor Ehrfurcht erstarrt und hätte sich mir unterworfen. Mein von der Flatulenz gepeinigter und geschwollener Darm entleerte sich so ruckartig, dass meine Pobacken in einem Donnerhall gegeneinander klatschten, wie Dumbo, wenn er mit seinen Ohren flatternd gen Himmel steigt. Als schliesslich der letzte Rest des Darmwindes seinen Ausgang durch den durchlässigen Stoff meiner Jeans fand, war mein Körper von einem Endorphinrausch durchströmt. Meine Unterhose richtend drehte ich mich um, nur um festzustellen, dass die Tankstellenmitarbeiterin mir hinterher gelaufen war um mir meine liegen gelassene Paybackkarte zu geben. Mit schockiertem Gesichtsausdruck übergab sie mir wortlos meine Karte, woraufhin ich nur noch die Flucht ergriff. Seitdem habe ich dort nie wieder getankt!

Es gibt so Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen sobald du sie siehst. Fahrkartenkontrolleure zum Beispiel.

Was ist der perverseste Beruf der Welt? Postbote! Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

Mir kann niemand das Wasser reichen. Bier hingegen nehm' ich gern!

"Der Tee ist gut. Schön kräftig. Wie heisst der?" "Jack Daniels."

Im Prinzip hätte gestern schon Freitag sein müssen, aber auf mich hört ja wieder keiner.

Wenn ich heutzutage einige jugendliche sehe, weiss ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Ach, die Augenringe stehen gar nicht für die einzelnen Lebensjahre?

Kaffee unser der du kommst aus der Maschine, geheiliget werde dein Name,
dein Koffeinkick komme wie im Kopf so auch im Körper, in Müdigkeit. Amen.

Faszinierend wie einige viermal im Jahr die grosse Liebe treffen.
Ich bin schon froh, wenn ich aus kurzer Distanz den Mülleimer treffe.

 

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