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Lebensweisheiten: 19

 

"Haben sie besondere Fähigkeiten?" "Ich bin nicht Laktoseintolerant und vertrage Gluten." "Echt? Wow, sie haben den Job!"

"Das ist aber 'ne hässliche Phototapete." "Das ist ein Spiegel"

"Und sie wollen ihre Tochter wirklich 'Nimmse' nennen, Herr Hartmann?"

Eigentlich ist der einzige Nachteil an Bier, dass man es nicht mit Käse überbacken kann.

Wenn er dir nicht schreibt und du ihm nicht schreibst, du es aber machen willst und nur aus Prinzip nicht schreibst, weil er nicht schreibt...

Alles was ich über Enttäuschung weiss habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Facebook:

Laura: Toll, und wieder mal darf ich blasen!
Desiree: Oh, OK?!
Daniel: Wie oft muesstest du schon blasen?
Laura: Bestimmt 4 mal in letzter Zeit.
Daniel: War es jedes Mal derselbe? 😐
Laura: Ne, waren immer andere. Ist schon das zweite mal allein diesen Monat.
Daniel: Finde ich gut, wie offen du damit umgehst. Hast du besonderes Talent beim Blasen?
Laura: Oh mann, BLASEN bei der Verkehrskontrolle!
Daniel: Du hast dem Polizisten... versteh ich das richtig? 😊
Laura: Du bist ein Depp! 😒

700'000 Jahre altes Himalayasalz gekauft. Haltbar bis 2025. Zum Glück haben die das noch gerade so rechtzeitig da raus bekommen!

Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen. Kam mit einer Tüte Chips und einer Tafel Schokolade wieder. Ich verwechsle das immer.

Männer muss man nicht verstehen. Nur ihnen ab und zu sagen wie toll sie sind und sich dann nackig auf sie setzen!

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Natürlich dürfen dicke Menschen auch kurze Kleidung tragen! Dumme Menschen reden ja auch!

Wisst ihr noch? Früher, als auf SWR1 nur Musik für alte Leute lief? Die spielen heute ganz gute Musik.

Lässt man bei "Verkaufsoffener Sonntag" das "kauf" weg, ergibt das Wort gleich viel mehr Sinn!

Frau kauft Make-up und Mascara. Kassierer: "Möchten sie eine Tüte?" Ich: "Ach, Schminke reicht meistens!"

Es gibt Leute, die können kochen und es gibt Leute, die können backen.
Und es gibt mich, ich kann essen! Ich bin also somit ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

"Er ist drin, wie fühlt es sich an?" "Es tut weh und drückt total..."
"Wo genau?" "Vorne. Er ist viel zu klein."
Ich, 25, lausche grinsend einem Gespräch im Schuhladen und merke, wie mich das Internet verdorben hat.

Meine Mutter gerade so zu meinem Bruder: "Vergiss nicht das Bettlaken zu wechseln, bevor deine neue Freundin kommt.
Sie soll ja nicht direkt vom hinsetzen Schwanger werden."

Arzt: "Es ist mir unangenehm ihnen das mitzuteilen, aber sie müssen unbedingt mit dem Masturbieren aufhören!"
Patient!: "Warum?" Arzt: "Weil ich sie gerade Untersuchen möchte!"

Liebe Veganer, es hat schon seinen Grund, dass es 'Dahinvegetieren' und nicht 'Dahinschnitzeln' heisst.

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Vor dem Zwiebelschneiden ein Bier trinken. Hilft zwar nicht, schmeckt aber gut.

Facebook:

Sabine: Ich weiss dass ich hier viele Katzenexperten hab daher hättich eine Frage. Wie sind eure Erfahrungen mit Sphinx Katzen? Also diese Nacktkatzen? Wie sehen die denn ohne Wachs aus?
Caro: Die sind in Deutschland teilweise verboten, zumindest die ohne Tasthaare! Zurecht! Ich finde die mal sowas von hässlich!
Sabine: Ok, versteh mich nicht falsch! ich hätte die auch nicht entwachst! Wollte nur wissen wie lang es dauert bis die ihr echtes Fell wieder haben.
Caro: Versteh ich nicht.
Sabine: Wenn ich mich mit Kaltwachsstreifen enthaare. hält das so 2 Wochen. Das würd ich einer Miezi natürlich nie antun! Versteh auch warum das verboten ist! Mich hätte halt interssiert was passiert, wenn man die nicht monatlich wachst, wie lang dann das Fell bei denen wird.

"Erna, der Blue Curacao schmeckt komisch." "Das ist Glasreiniger!"

"Guck mal Onkel Torsten, ich bin schon bei Level 14!" "Seite 14, Lena. Das ist ein Buch. Da nennt man das Seiten."

 

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