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Lebensweisheiten: 2

 

Zwei Nieren aber nur eine Leber... Gott hat keine Ahnung vom Feiern!

Frauen sind wie Glühbirnen, die klaren 40er sind besser als die matten 25er!

Brüste sind der Beweis, dass sich Männer sehr wohl auf 2 Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Habe in einem Online Shop eine Pflanze bestellt. Kurze Zeit später kam eine E-Mail mit dem Betreff: "Ihre Bestellung ist eingegangen."
Voll blöd! Naja, habe direkt eine neue bestellt.

"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?" "Gegen 6?" "Ne! Einfach so!"

Was Opa noch wusste: 'Wer früh vögelt, den wurmt nichts.'

Ich bin artig: Bösartig, unartig und hin und wieder eigenartig. Vor allem aber bin ich einzigartig.

Der Wein muss atmen, immer höre ich der Wein muss atmen! Ich will den saufen und nicht wiederbeleben!

Sex mit über 40: Positionswechsel. *KNACKS* "War das jetzt bei mir oder bei Dir?"
"Mach weiter, wir kümmern uns nachher um die Verletzungen."

Spinnen krabbeln nachts heimlich in den Mund von Vegetariern und kichern dann leise.

"Ich mag Leute die zynisch sind!"
"Ach und was ist so viel besser an Zynien als an der Schweiz?"
"Die Intelligenz der Bevölkerung!"

Es gibt Leute, die machen nachts Party.
Es gibt Leute, die haben nachts wilden Sex.
Und es gibt mich, ich lade nachts mein Handy auf.

Mückenstiche sind kein Spass.
Vor ein paar Jahren hat mich eine Mücke in den Bauch gestochen.
Der ist seitdem immer noch geschwollen!

Wenn dich deine Frau wütend mit "...weisst du was mir überhaupt nicht passt?!" anschreit,
ist "Grösse 36" sicherlich die falsche Antwort.

"Mama, was macht der Storch eigentlich, nachdem er die Kinder gebracht hat?"
"Faul auf dem Sofa liegen und Fussball schauen!"

Bitte KEINE Kaugummis in das Urinal werfen.
Nach ein paar Spülungen verlieren die ihren Geschmack.
Danke, das Reinigungspersonal!

Das Kind quengelt. Ich biete ein Bier an. Die Mutter geht dazwischen. Mit so einer Mutter würde ich auch quengeln..!

Es gibt Menschen, die dürfen gerne das Ende meiner Wirbelsäule wie eine Briefmarke behandeln.

Man wird vom Leben immer und immer wieder gefickt. Irgendwann merkt man, dass man verhüten sollte.
Seitdem nehme ich 'die Pulle danach'!

"Was soll ich am Strand tragen, damit du mich mal wieder sexy findest?" "Hmmm, 'nen Kasten Bier?"

"Warum liegt da ein Kondom mitten auf der Strasse?"
"Das ist eben ein öffentliches Verkehrsmittel."

"Was isst du denn am liebsten?" - "Viel und gut."

Wenn man beim Schokolade essen hüpft, können sich die Kalorien nicht an der Hüfte festhalten...

Wenn dir das nächste mal langweilig ist, geh' in den Supermarkt, hol' Kondome und frag' die Kassiererin wo denn da die Anprobierkabinen sind...

"Du siehst müde aus!"
"Ja, hab' eine heisse Nacht hinter mir!"
"Dachgeschoss?"
"Jupp!"

 

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