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Lebensweisheiten: 20

 

Menschen, die beim ersten Weckerklingeln sofort aufstehen, lieben ihr Bett gar nicht richtig.

"Du kannst die Spülmaschine auch mal anmachen wenn sie voll ist."
"Wieso? Mich macht auch niemand an, wenn ich voll bin!"

Andere gehen zum rennen in den Wald, ich verschlafe morgens einfach.

Kurz dachte ich, man hätte mir beim Joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Facebook:

Jamie: Scheiss Prüfer mann! Kack Führerschein Prüfung!
Christian: Was los?
Jamie: Hab an der Ampel ne Whatsapp geschickt und der Prüfer hat voll rumgestresst deswegen!
Christian: Warum wegs Handy?
Jamie: Ja aber ich hab dem kontra gegeben, aber hat den nicht interessiert. 1. stand ich ja an der Ampel 2. wollte ich lena antworten weil die gefragt hat wie die Prüfung läuft. wenn ich den Führerschein hab fragt die das ja nicht mehr
Tom: Lass mich raten: Aufgrund deiner Argumentation isser eingeknickt und hat dir den Führerschein feierlich überreicht?
Jamie: Nein der hat gesagt, er kann ihn nicht ausstellen. Hat gemeckert wegen Handy und Schulterblick. Bei Handy meinte der. wenn ich Führerschein hab, würde ich Geldstrafe und Punkte dafür bekommen. Aber zu dem Zeitpunkt wo der gemeckert hat, hatte ich ja noch gar kein Führerschein! ich frag jetzt mal ein Kumpel wo bei der Polizei arbeitet, vielleicht krieg ich den dann doch.

Wenn Frauen unkontrolliert mit den Augen rollen, haben sie manchmal einen Orgasmus.
Meistens hast du aber bloss etwas Dummes gesagt.

Ich traue keinem Menschen, der keine Hunde mag.
Aber ich traue einem Hund, wenn er einen Mensch nicht mag.

Das tödlichste Geräusch für Männer ist das Schweigen einer Frau.

Um zu verstehen warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst du lernen wie eine Bratwurst zu denken.

Zur Sicherheit habe ich beim schlafen immer ein Messer unter dem Kopfkissen. Man weiss ja nie, vielleicht bringt jemand Kuchen vorbei.

"Hier ist mein Zeugnis, Mutti." "Watt? Ne 6 in Deutsch? Datt kann doch nich den Lehrer sein ernst sein. Ich hab doch imma mit dich geübt."

Facebook:

Kathy: Mein Lieblings-BH hat sich für immer verabschiedet. Machs gut, alter Freund...
Andreas: Ich weiss, wir kennen uns nicht so gut, aber ich bin da, wenn du mich brauchst. Wenn du oder deine beiden Melonen Unterstützung brauchen, ich bin da für dich. Ich kann den beiden halt geben mit meinen sanften, weichen Händen. Sie kratzen nicht und passen sich den Gegebenheiten ideal an. Versuch nicht alleine mit dieser Situation klarzukommen. Lass es zu, dass dir jemand hilft. lch habe bereits Erfahrungen damit gemacht und gebe diese gerne an dich weiter. Kostenlos! Ich mache das nicht für mich. Nein! lch mache das für dich.

"Gute Frau, sie sind 92, ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tod führen!" "Na, dann stirbt er halt!"

"Du trinkst jetzt schon Bier?!" "Das ist ein Weizensmoothie!"

Laut einer Studie sind Männer mit Bart attraktiver als Frauen mit Bart

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss davon schon Wein kaufen.

Karotten sind gut für die Augen, aber Alkohol verdoppelt die Sehkraft!

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle

"lch würde im Bett gerne was Neues ausprobieren."
"Sehr gerne."
"Frank, du kannst aus dem Schrank kommen, mein Mann hat nichts dagegen!"

Mir haben gestern zwei hübsche Mädels einen 3er angeboten, aber ich hab abgelehnt! Ich meine, was soll ich mit einem BMW?

Ich frage meine Tochter nach 'ner Zeitung. Sie meinte ich solle mit der Zeit gehen, und gab mir ihren IPAD. Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

Fische sind statistisch gesehen, die am seltensten überfahrenen Tiere.

Beim Migros hat eine Mutter beim Obst abwiegen vorhin ihr Kind angeschrien: "Mach' die Knoten nicht so dick, das wiegt alles mit!"

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

"Ich mag dich wie am ersten Tag!" "Du konntest mich doch noch nie leiden!" "Sag ich ja!"

 

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