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Lebensweisheiten: 21

 

"Wie hast du denn so viel abgenommen?" "Laufschuhe für 250.- gekauft." "Und wie oft gehst du laufen?"
"Nie, denn jetzt hab' ich kein Geld mehr fürs essen!"

Es gibt zwei Arten von Frauen: Die einen kosten ein Vermögen, die anderen den Verstand!

Ein Kevin wie aus dem Bilderbuch sitzt auf dem Spielplatz und ruft:
"Ey Jeremy, komma bei mich! Ich zähl' bis 3!"
Dieser antwortet eiskalt: "Schaffst du eh nicht."

Doku über Wölfe in Deutschland. Moderator: "Der Wolf hat ein Reh gerissen."
Ein älterer Mann: "Was soll er denn sonst machen? Spargel ernten?"

Natürlich habe ich Gefühle. Gerade fühle ich mich müde.

Auch wenn es euch schockiert. Es gibt Frauen, die lieben Sex, hassen es während eines Films zu reden und sagen genau das, was sie meinen.

Leute, die fragten; 'isst du das noch?' und auf meinen Teller griffen, sagten auch "aua" und "zieh die verdammte Gabel da wieder raus!"

Geil, gratis H2O to go!" "Das ist Regen, Kevin, R e g e n !"

"Zum mitnehmen oder hier essen?" "Halts Maul, du Penner!!!"
...ich liebe es in der Gefängniskantine zu arbeiten!

Es steht fest, was ich in diesem Sommer am Strand tragen werde: Eine Flasche Rotwein, ein lächeln und keinerlei Verantwortung.

Dieses Jahr kommt der Sommer 10 Kilo zu früh!

Der frühe Vogel fängt den Wurm... Aber was ist mit dem Wurm? Der war noch früher wach und hat es nicht überlebt.

Ich bin schon so alt, ich hatte schon Freunde, als es Facebook noch gar nicht gab!

Es heisst "die" Milch, weil sie weiblich ist. Deshalb wird sie ja auch sauer, wenn man sie stehen lässt.

1000 PS im Arm nutzen dir nichts, wenn im Kopf die Kupplung schleift.

Es gibt Menschen, die mögen mich nicht für das was ich sage.
Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Vorhin zwei Jugendlichen zugehört: "lch machs immer ohne Kondom, wegen Liebe."
"Alter, was!? Dann bekommst du ADHS!" …Beide hatten rote Sneaker an...

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht wie eine Bierflasche aufgeht!

Hunger - Durst - Langeweile - Müdigkeit! Auch Männer können Gefühle zeigen.

Facebook:

Georg: So enttäuscht von meiner "Freundin" jetzt exFreundin!!
Mark: Sei mal nicht so agressiv, ich kann da ja jetzt auch nichts dafür?
Georg: Ja sorry aber wie würdest du reagieren wenn deine Freundinn sich ne Geschlechtskrankheit holt und du genau weisst dass sie dann mit einem anderen Sex hatte!
Mark: Das ist krass! Hat sie das mit dem anderen zugegeben?
Georg: Nein aber das mit der Krankheit. Hat mir vorhin geschrieben dass Sie Diarrhö hat!
Mark: In welchem Universum ist das eine Geschlechtskrankheit?
Georg: Das ist doch das mit der brennenden Mumu?
Mark: Ich weiss nicht aber Diarrhö ist Durchfall. Meinst du Gonorrhö? Vielleicht solltest dich einfach mal informieren bevor du jemand öffentlich bei Facebook der Lächerlichkeit preisgibst...
Georg: fuck

Ich soll Kritik ja positiv formulieren: "Einer von uns Beiden ist klüger als du."

Ich stamme aus Ironien, einem Dorf nahe des Sarkastischen Meers.

Touripärchen am Nachbartisch: Sie schauen sich Fotos vom Tag an.
Sie: "Ich sehe auf allen Fotos Scheisse aus." Er: "Ist halt ne gute Kamera."

Ich verzichte auf alles, was dick macht: ...Waage, Spiegel, Fotos.

Männer sind während des Sex am intelligentesten, weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen sind.

"Ich möchte mir meine Problemzonen operieren lassen." "Sicher? Ich habe gehört, Hirn-OPs sind sehr riskant."

Was gefällt dir am besten an deinem Bürojob?" "Manchmal haben Menschen Geburtstag. Dann gibt es Kuchen!"

 

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