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Lebensweisheiten: 22

 

Ich durfte heute auf der Arbeit zum ersten mal Gabelstapler fahren.
Kommt auch nachher noch in den Nachrichten.

Ich trage die Weiblichkeit die etwa 3 Magermodels fehlt durch die Gegend. Eine muss es ja machen!

Sagst du trinkst nichts: Jeder will dich abfüllen. Sagst du bist Veganer: Jeder will dir Fleisch andrehen. Sagst du hast keinen Sex: Nix.

Deutsch ist wirklich eine schwere Sprache, besonders die Artikel. Tagsüber heisst es 'der Weizen' und 'das Korn' und abends 'das Weizen' und 'der Korn'.

Liebe kennt keine Regeln ausser: Wer Schnupfen hat liegt unten!

"Wir brauchen heute Abend einen Grill." "lch hab einen kleinen." "Ich weiss, aber lass uns erst mal das mit dem Grill klären!"

Älterwerden ist schon sexy, man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber zum Beispiel beim aufstehen.

Die Frau darf die Boxershorts vom Mann anziehen, aber wenn man als Mann einmal im BH der Frau die Zeitung holt, schauen wieder alle blöd.

Facebook:

Chris: Also das Kölnisch Wasser ist ja mal das ekligste was ich je getrunken hab! Wer kauft son scheiss??
Björn: Getrunken?
Chris: Ich hab's mit Limo gemischt aber ich hab gerade echt fast kotzen müssen! Mein ganzes Maul stinkt jetzt nach dem Zeugs und geht bis in die Nase!
Björn: Wie kommst du darauf Duftwasser zu trinken? 😏 😊
Chris: Das gab's halt als kleines Fläschchen an der Kasse.
Björn: Das kommt an den Hals, nicht in den Hals! 😒 😌

Hab gelernt, dass es gute und schlechte Fette gibt. Ich zum Beispiel bin eine gute Fette.

Schwarze Kleidung macht schlank. Wie viele schwarze T-Shirts muss ich dann übereinander ziehen, um, sagen wir mal, 40kg wegzumogeln?

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im wesentlichen darauf, nichts zu verschütten.

Es gibt sehr viele gute Gründe mit mir befreundet zu sein. Beispielsweise kann man mit mir sehr viel essen. Trinken übrigens auch.

"Der Bikini passt mir noch." "Letztes Jahr hattest du einen mit Punkten, dieser hat Ovale." "Er passt noch!!!"

Wieso ist denn das Gesicht ihres Mannes so rot geschwollen?" "Er hat Chips gegessen!" "Ist er allergisch?" "Nein, es waren meine Chips."

Polizei: "Haben sie was getrunken?" Ich: "Nein!" Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."

Ich wollte letztens den Lieferservice verarschen. Habe angerufen und gefragt: "Ist da die 'Krosse Krabbe'?"
Der Typ antwortete: "Nein, hier ist Patrick." Wir sind am Boden gelegen vor lachen!

Im Bus sagt eine Frau zu einem Obdachlosen mit seinem Hund: "Nehmen sie den Hund weg!"
"Der ist lieb, der tut nix!" "Ich spür' schon die Flöhe an meinen Beinen!" "Oh, Benno komm da weg, die Frau hat Flöhe!"

"Mit wie vielen Leuten hast du schon geschlafen?" "Mit 3." "Ach, das geht ja noch." "Ja, war ein ruhiges Wochenende."

Im Schwimmbad müssen Kinder nie aufs Klo und haben keinen durst. Ich denke da aber nicht weiter drüber nach.

"Schon wieder ein Paket - was hast du bestellt?" Nur was praktisches für die Küche."
"High Heels?" "Damit ich oben an's Gewürzregal rankomme."

Experten raten bei Hitze zum Bier. Es ist isotonisch, besteht fast nur aus Wasser und hat genau jene Mineralstoffe drin, die der Körper beim Schwitzen verliert.

An jeden, der gerade irgendwo am Strand liegt und Urlaub macht: Ihr habt vergessen mich mitzunehmen!

"Und das hier ist mein Hobbyraum." "Da stehen ja nur Schnapsflaschen drin!" "Genau."

"Und wie war ich?" "Du kennst doch den Spruch: 'Dumm fickt gut'?" "Ja." "Der stimmt nicht."

Einigen Menschen schaue ich beim reden zu und denke: Ein Kondom hätte so viel verhindert.

Unterhalten sich zwei Römer: "Du, welches Jahr haben wir eigentlich?" "124 vor Christus." "Wer ist Christus?" "Keine Ahnung."

Mein Vibrator funktioniert nicht mehr." "Hast du neue Batterien reingesteckt?" "Ja, aber das ist nicht dasselbe..."

 

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