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Lebensweisheiten: 23

 

Dinge, die man über Wein, aber nicht über seine Freundin sagen sollte:
1. Gibt bessere, aber zum kochen reichts.
2. Billig, aber knallt gut!

"Wie oft denkst du an Sex?" "Spermanent."

Ich will keine Flitterwochen, ich will Frittenwochen.

Kuchenstücke unter 300 Gramm sind Kekse.

Du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich liebst... Ich hab's dir doch schon mal gesagt! Wenn sich was ändert, sag ich bescheid!

Ich habe mit meiner Freundin zweimal die Woche Sex." "Ich nur einmal." "Du hast doch gar keine?" "Achso, ich dachte wir reden über deine."

"Scheissgrill, nur zwei Steaks auf einmal." "Das ist ein Toaster, Kevin!"

Liebe Männer... Verwöhnt eure Frauen heute mal richtig! Trinkt aus der Flasche... Das spart Abwasch!

Das nächste mal bei; "früher warst du mal schlanker", mit "ich hab dich auch etwas klüger in Erinnerung", antworten.

Ich hasse es, wenn beim kacken das Klopapier leer ist und ich mit heruntergelassener Hose in kleinen Trippelschritten neues holen muss.
Die haben vielleicht geschaut beim COOP.

Er: "Ey du, kannst du lesen?"
Sie: "Klar."
Er: "Gut, in meiner Hose steht etwas für dich."
Sie: "Sorry, für Kleingedrucktes brauche ich eine Brille."

Neue Bremsen sind mir zu teuer... Was würde es denn kosten, die Hupe lauter zu machen?

"Das ist ein vegetarischer Gemüseauflauf."
"Da sind aber Schinkenstückchen drin!"
"Ach, würzen darf man auch nicht?"

Der Zahnarzt meinte, ich brauche eine Krone. Endlich mal jemand, der mich versteht!

"Magst du Tomaten?" "Nein." "Magst du Suppe?" "Nein." "Oh oh, dann wird dir nicht gefallen, was ich gemacht habe."
"Tomatensuppe?" "Nein, ich habe mit deiner Schwester geschlafen."

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

"Ich will meiner Schwiegermutter zum Geburtstag was für die Badewanne schenken." "Einen Föhn zum Beispiel?"

Manche Menschen erregen mich so stark, dass mein Mittelfinger steif wird.

Wieso heisst das Bierfach eigentlich Gemüsefach?

"Hatten sie Verkehr?" "Nein, ich bin eigentlich gut durchgekommen." Ich (w 24), beim Frauenarzt mit dem IQ einer Kartoffel.

Facebook:

Nicole: Was für ein grandios beschissener Tag heute.
Sebastian: Beschissener als meiner kann er nicht sein. Wurde heute aus betrieblichen Gründen gekündigt und muss nach was Neuem schauen.
Nicole: Mein Vater hat mich gerade angerufen, dass ich ihn von der Polizei abholen soll weil er sich mit meinem Freund geprügelt hat, weil er ihn in Flagranti mit meiner Mutter erwischt hat. Meine Mutter hat dann die Polizei gerufen und die hat anscheinend alle beide mitgenommen, weil sie sich nicht beruhigt haben und angefangen haben die Wohnung zu zerlegen.
Sebastian: Krass: OK, ich akzeptiere den 2. Platz.

Ich bin jetzt in einem alter, in dem "Happy hour" Mittagsschlaf heisst.

Polizeikontrolle: Polizist: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte." Ich: "Oh gut, kein Alkoholtest" Polizist: "Was?" Ich: "Was?"

Im Fahrstuhl. "Wo möchten sie denn hin?" "In die Karibik." "Nein, welches Stockwerk!" "Egal. Überraschen sie mich, Hauptsache Karibik."

 

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