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Lebensweisheiten: 24

 

Mein kleiner Bruder (5) zu meiner Schwester (17) beim Abendessen "Ich weiss, warum Mädchen keinen Pullermann haben!
Der fällt einfach ab! Ich habe deinen unterm Bett gefunden!"

Warum kochst du nackt? "lm Rezept stand 'scharf anbraten'!"

"Warum schreist du denn so?" "lch mache 'Crème brûlée'!"

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in die Mülltonne.

Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?" "Schatz, das ist ein Spiegel."

Wir sollten Mücken mit Glühwürmchen kreuzen. Dann sieht man im Dunkeln, wo man hinschlagen muss.

Konfuzius sagt: "Erst wenn eine Mücke auf deinen Hoden landet, wirst du lernen Probleme ohne Gewalt zu lösen."

Oma: "Der Tisch ist 150 Jahre alt und sieht von unten nicht mehr gut aus." Opa: "Du auch nicht!"

"Mama, wenn ich Joghurt mit dem Löffel esse, heisst es löffeln?" "Ja." "Und wenn ich den mit dem Finger esse, heisst es dann Fing..." "Nein!"

"Was riecht hier so komisch?" "Mich hat mein Bauchgefühl verlassen!"

Ich versteh ja, dass nicht jeder gerne liest. Aber zu wissen, dass es bei 'Homo Faber' nicht um Schwule Bleistifte geht, schadet nicht.

Ich habe gelesen, dass ich dieses Jahr nicht verreisen sollte." "Ach, sagt das Horoskop...?" "Nein, die Kontoauszüge!"

"Meine Haare gehen bis über die Brust!" "Mit oder ohne BH?"

'Fipronil' in Eier, 'Glyphosat' im Bier, 'EHEC' in Gurken, 'Pferd' in der Lasagne...
Aber wenn ich mir Schnaps in den Kaffee rühre, gucken alle komisch.

"Da wo ich herkomme gibt es nur gestampfte Kartoffeln." "Kommst du etwa aus den Püreenäen?"

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht!

Ich folge nicht mehr meinem Herzen, das hat mich nur in missliche Lagen gebracht. Ich folge meinem Bauch, der bringt mich zum Kühlschrank.

"Lachen ist in einer Beziehung ja so wichtig, aber nicht, wenn ich gegen den Türrahmen laufe!"

Ich habe gerade die Hand auf meinen Bauch gelegt, diesen gestreichelt und zu meinem Freund gesagt:
"Schatz, ich muss dir was sagen..." Er total erschrocken: "Was!?" "lch bin fett."

Nach dem Streit ist meine Freundin in die Küche gerannt. Ich glaube, sie kocht vor Wut.

"Ich liebe dich!" "Das ist schön, und du?" "Ich bin auch schön, ja!"

"Mama, ich hab ein Date mit dem süssen Postboten." Kind, der könnte dein Vater sein!" "Alter spielt doch keine Rolle!" "Das meinte ich nicht!"

Stell dir vor du bist Hexe, hast ne geile Bude aus Süsskram, aber ständig mies Durchzug weil Kids dir die Fassade anfressen. Da wäre ich auch pissig.

Immer, wenn ich leichtfertig in eine Kneipe gehe, komme ich leicht fertig wieder heraus.

Meine Haut ist viel zu kurz! Kaum mache ich die Beine lang, klappen die Augen zu!

 

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