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Lebensweisheiten: 25

 

Ich nehm' sie lieber von hinten. Man weiss ja nie wie viele vorne schon dran waren. - Ich beim Deo kaufen.

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heisst das, wenn man immer müde ist?

"Was heisst noch mal 'Geheim' auf englisch?" "Gohome."

Damals war alles leichter, ich zum Beispiel.

"Mamaaaaaaa!!!?!?!" - "Wenn du was willst, musst du die Treppe hochkommen."
Der Kleine stürmt die Treppe hoch und brüllt: "Ich hab Hunde-AA an den Schuhen!"

"Schatz, ich hab ein Problem." "Wir sind verheiratet, das heisst jetzt: Wir haben ein Problem" "Okay. Wir haben die Putzfrau geschwängert."

Die 4-jährige hat mich dreimal beim UNO besiegt.
Heute Abend gibt es Spinat. So ein Talent sollte man auch mit gesunder Ernährung unterstützen.

"Bist du sauer auf mich, Schatz?"
"Wie kommst du denn da drauf? Jetzt geh doch mal ne Stunde mit dem Hund raus."
"Aber es regnet in Strömen!" "Dann lass den Hund eben hier."

Wenn du dich Zuhause alleine fühlst, kauf dir Handcreme, die zieht sofort ein!

"Und... worauf stehst du so?" "Kekse" "Grrrr... ich meine im Bett."
"Ach so, dann Käsekuchen, der krümelt nicht so."

"Gibst du mir mal die Milch rüber?" "Wie heisst das Zauberwort?" "Keine Ahnung, ich gucke kein Harry Potter."

WENN KINDER SPRECHEN LERNEN:
Vater: "Sag Papa!"
Baby: "Mama!"
Vater: "Komm schon, sag Papa!"
Baby: "Mama!"
Vater: "Verdammte Scheisse, sag Papa!"
Baby: "Verdammte Scheisse!"
Mutter: "Schatz, ich bin zuhause!"
Baby: "Verdammte Scheisse!"
Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?!"
Baby: "Papa!"

Ich war verliebt, reich, wunderschön und sexy..., und dann klingelte der verdammte Wecker!

Frage an die Quantenphysiker: Wenn ein Mann etwas sagt, aber keine Frau in der Nähe ist, hat der dann trotzdem unrecht?

Weisst du warum Vögel morgens singen?
Weil sie nicht zur Arbeit müssen.

Willst du dir den Tag versauen, musst du auf die Waage schauen.
Willst du es noch schlimmer machen, probier mal deine alten Sachen!

Ich habe mich letztens gefragt, was mein Eltern damals den ganzen Tag gemacht haben, so ganz ohne Internet.
Aber auch meine 17 Geschwister konnten mir keine Antwort geben.

Es heisst "die" Milch, weil sie weiblich ist. Deshalb wird sie auch sauer, wenn man die stehen lässt.

Facebook:

Niklas: lch geb' demjenigen 15 Minuten Zeit sich zu melden, der mir letzten Samstag meine Signatur beim Mailprogramm auf meinem iPhone umgeändert hat!!! Bin echt stinkesauer!
Sascha: Was für eine Signatur?
Niklas: Da steht sonst immer sowas wie "Von meinem iPhone gesendet" und jemand hat es in "Graf Porno bläst zum Zapfenstreich" geändert!
Niklas: Ich hab u.a. meinem Prof geschrieben: "Kann die Präsentation leider erst heute Abend schicken. Entschuldigen Sie bitte die Verzögerung.
Graf Porno bläst zum Zapfenstreich
Sascha: Lol. Hat er was drauf geantwortet?
Niklas: "Kein Problem, Graf Porno geht vor."

Frauen schnarchen nicht! Frauen schnurren!

Im Hotelzimmer gibt es eine Bibel, aber keinen Flaschenöffner. Bete ich halt, bis das Bier aufgeht.

Mein Bruder eben: "Du willst eine Freundin? Stell dich bei Ikea in die Deko-Abteilung. Frauen nehmen da jeden Scheiss mit!"

"Und, hast du gestern Abend was aufgerissen?" "Oh ja!" "Ausser 'ner Tüte Chips, meine ich!" "Ach so, dann nein."

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Bei manchen Leuten glaube ich, ihr Hirn ist mit Teflon beschichtet. Da bleibt einfach nichts haften.

Arzt: "Sie sind zu fett!" Patient: "Da will ich aber bitte noch eine zweite Meinung." Arzt: "Und hässlich sind sie auch."

Seid ihr auch schon mal aufgewacht und habt die Person neben euch, die noch schlief, geküsst, einfach weil ihr so froh seid am Leben zu sein?
Ich habe das gemacht und ich darf nicht mehr mit Lufthansa fliegen.

 

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