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Lebensweisheiten: 26

 

Hinterher ist man nicht immer klüger! Manchmal ist man auch einfach ärmer, überfressen, betrunken oder schwanger.

Die Polizei teilt mir immer per Post mit, wo die 30er Zonen in meiner Stadt sind. Total nett von denen, nur etwas teuer.

Urintest angeordnet, Patient gibt leeren Urinbecher zurück und meint: "Da drin gab es eine Toilette, ich hab den gar nicht gebraucht!"

Es ist Scheisse, wenn der Furz plötzlich etwas wiegt.

Diät Tag 1: Habe sämtliche ungesunden Lebensmittel aus dem Haus entfernt. War sehr lecker!

Meine Eltern sind so alt, die suchen essen im Restaurant danach aus, auf was sie Hunger haben und nicht, was am besten auf Instagram aussieht.

Lateinisch "Si tacuisses, philosophus mansisses."
Deutsch: "Hättest du geschwiegen, wärst du ein Philosoph geblieben."
Schwabe: "Häddsch dei domma Gosch ghalta, hädd koiner gmerkt, wie bleed du bisch."

Facebook:

Diana: langsam kann man echt nichts mehr mit guten gewissen Essen oder Trinken! im fernsehen haben sie gesagt dass man beim pasteurisieren die Milch kurz erhitzt, damit sie länger hält. bei Google stand dass man pasteurisieren tut bei 80 Grad!! 80 Grad! gebt euch das mal, die armen Kühe!
André: Und?
Diana: ja lass du dir mal den Penis auf 80 Grad erhitzen weiss nicht ob du das so toll findest. hab jetzt ein super schlechtes Gewissen und werde erst mal keine Milch kaufen!
André: Glaubst du denn die erhitzen die Euter auf 80°C oder stecken die in die Sauna?
Diana: mach dich nur lustig du Arsch! das mit der Sauna glaub ich eher nicht.

Kakaopulver, mindestens Haltbar bis: Siehe Boden. Lange Rede, kurzer Sinn: "Hat jemand Zeit zum saugen?"

Die süsse Postbotin hat ganz schön doof geschaut, als ich nackt in der Haustür stand. Sie war aber glaube ich auch verwundert woher ich ihre Adresse habe.

Kennt ihr das, morgens mit einem Kuss und Kaffee geweckt zu werden? Ich auch nicht.

"Du trinkst so viel, geh zu den Anonymen Alkoholikern!" "lch trinke doch nicht mit Leuten, die ich nicht kenne!"

Ich hab einen 'Baby on board' Aufkleber auf mein Auto geklebt, damit die Leute denken ich hätte Sex...

Telefonat mit Pizzabude: "Sie wohnen nicht in unserem Liefergebiet." "Du Hurensohn!" "Willst auf's Maul?" "Komm doch... und bring Pizza mit!"

"Mama, der Mann hat gepupst!" "Psssst" "Nein so: Bbbbfffppppbrrrfffttzzzzz" 😎

Facebook:

Laura: Hab mir vorher paar Autos angekuckt, warum muss Automatick immer teurer als Gangschaltung sein? Regt mich so auf!
Ben: Letztes Jahr war ein Schaltjahr, da waren die Autos mit Automatik billiger. Erst in 3 Jahren werden sie wieder billiger.
Laura: was laberst du von schaltjahr?
Ben: Googel doch selber mal nach Schaltjahr. 2016 war eins und das nächste ist erst wieder 2020.
Laura: Ok hast recht aber solang kann ich jetzt nicht warten!

"Mein Mann kauft mir monatlich für 250 € Schuhe. Hat er fest im Budget verplant. Dafür darf er aber mit mir ins Bett." "Also Fickskosten?"

"Du musst immer in beide Löcher spritzen. Der richtige Umgang mit Nasenspray ist sehr wichtig!"

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Arzt: "Sie sehen nicht sehr gut aus." Ich: "Ich bin sehr krank." Arzt: "...und hässlich!"

Facebook:

Fabian: lch hab echt kein Glück in der Liebe...
Chris: Schon wieder Schluss gemacht?
Fabian: Hab ihr Pfefferspray gekauft, weil sie Angst hat auf der Strasse überfallen zu werden. Zuerst hat sie sich gefreut. Als sie wieder Zuhause war hat sie angerufen und Schluss gemacht, weil ihr wegen mir die Augen brennen.
Chris: Hääää?!?
Fabian: Sie hat sich eingesprüht um Angreifer fernzuhalten...
Chris: Ohh

"Mami? Warum hat der Papa so wenige Haare auf dem Kopf?" "Weil er so viel nachdenkt..." "Und warum hast du so viele Haare?" "Sei still und geh' spielen."

"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent wo kommt sie denn her?" "Vom Glühweinstand."

Schmieriger Typ in ner Bar zu meiner Schwester: "Hey Süsse, wie wär's mit uns beiden?"
Sie ganz cool: "Siebter Buchstabe im Alphabet." *er überlegt kurz* *sie grinst ihn an* *er geht* 😏 😌

"Da braut sich was zusammen!" "Huuu Bier?" "Nein! Was böses." "Alkoholfreies Bier?" 😐

 

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