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Lebensweisheiten: 27

 

"Papa, bist du es?" Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!"
"Aber die Mama ist nicht da!"

"Meine Freundin sagt gerne 'du Hengst' zu mir. Meist sagt sie; du Hengst nur auf dem Sofa rum."

Ich schütze die Umwelt! Ich trenne Alkohol vom Glas.

Habe Teenager im Bus belauscht: "Männer werden immer benachteiligt." "Wieso?"
"Nur Männer müssen Vaterschaftstests machen, ob das Baby von ihnen ist. Frauen nie!" "Stimmt."
😐 Wir sind verloren! Alle. 😐

"Guten Morgen, wo ist mein Wodka?" "Hast mal auf die Uhr geschaut!?" "Ja, aber da ist er nicht!"

"Mein Hals kratzt." "Lutsch ein Bonbon." "Ich esse aber keinen Zucker " "Dann nimm einen Schnaps." "Ich trinke nicht." "... Dann stirb leise."

Stell dir vor, du stirbst und hast dein Leben lang Diät gemacht und Geld gespart.

Das schönste an Frauen ist doch immer noch, dass sie dir vergeben können, obwohl du unschuldig bist.

Patientin: "Sollte ich alle meine Kinder Impfen lassen?" Ich: "Nein, nur die, die sie behalten wollen." Ich wäre so ein guter Arzt.

Eine Studie besagt, dass wenn der Wecker nicht auf eine gerade Uhrzeit gestellt wird, man sich automatisch ausgeschlafener fühlt.
Beispielsweise statt auf 6:00 Uhr einfach auf 14:12 Uhr.

"lch fotografiere gerne den morbiden Charme des Verfalls." "Du machst Selfies?"

Zahnarzt: "Auf dem Röntgenbild sieht der 5er unten links nicht gut aus." Ich: "Mit Photoshop kriegen sie das weg."

Professor: "Stellen sie ruhig Fragen, es gibt keine dummen Fragen."
Student: "Woher wissen Menschen mit Glatze eigentlich, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Professor: "Wow..."

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Doch ich verliere niemals! Ich bin ein Gewinnertyp!

Meine Frau ist heute mitten in der Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Habe aus Reflex sofort den Müll rausgebracht.

Wie nennt man einen veganen Vampir? Graf Rucola.

Ich bin so alt, bei uns war Bio noch ein Schulfach und keine Religion.

Zu viel Sex macht angeblich vergesslich. Ich hab das mal am 12.11.2007 um 9:18 Uhr im GEO Magazin gelesen.

Gerade stieg eine extrem geschminkte Tussi in den vollen Bus, ging zu einem jüngeren Typen mit Sitzplatz und sagte:
"Für eine Hübsche kann man ja mal aufstehen." Er: "Ja, hast recht." 😌 Er blieb sitzen. 😎

"Hervorragender Rotwein woher kommt er?" "Aus Frankreich." "Woher genau?" "Aus Tetrapaque."

"Los, zieh dich aus, du Sau!" "Yayy! Schlafen die Kinder denn schon?" "Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine." ...Szenen einer Ehe.😏

Die Frau am Bahnschalter bot mir Ersatzverkehr an. Hab dankend abgewinkt. Sie war nun wirklich nicht mein Typ. Ich will doch nur nach Hause.

Chefin hat mich gebeten ihr einen Flug nach Hamburg zu buchen. Hab ihr einen Besen ins Büro gestellt. Suche nun einen neuen Job!

Die Funktion des kleinen Zehs ist Möbel im Dunkeln zu finden.

Vermutlich sind ältere Menschen teilweise deshalb über 40 Jahre verheiratet,
weil sie sich keine Textnachrichten mit "was machst du?" und "warum ignorierst du seit 5min meine Nachricht?" geschrieben haben.

 

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