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Lebensweisheiten: 28

 

Zäpfchen sind echt für'n Arsch...

Ich bin nicht dick! Ich brauche nur Platz für meine inneren Werte!

Ich bin heute zum Fitnessstudio gegangen und zurück. Man soll ja langsam anfangen.

Da kommt man Heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

"Kommst du noch mit hoch?" "Was für ein Ladekabel hast du?" "Samsung. Warum?" "Nee, dann nicht."

Der Hund muss auch denken wir sind bekloppt weil wir vorm Gassi gehen noch pinkeln.

Der neue Staubsauger hat eine Ritzendüse. Ade Klopapier, nie wieder!

Zwei Studenten unterhalten sich über Laptops. Student 1: "lch hab 19 Zoll." Student 2: "lch hab 21 Zoll."
Prof plötzlich: "Ich hab 24 Zoll. Oder redet ihr gerade über Laptopgrössen. *Hörsaal eskaliert*

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Zwei Freunde in der Kneipe: "Du, ich werde Vater." "Toll, aber warum bist du so traurig?" "Na, meine Frau weiss es noch nicht!"

Zwei Mädels im Kaffee gerade: "Ich bin so sauer auf ihn!" "Was hat er denn gemacht?"
"Ja nichts!" Oh, der hätte ja auch was machen können!" "Ja genau!" #Frauenlogik

" 43% der Menschen stecken sich beim duschen den Finger in den Po.
Weisst du was die anderen 57% machen?" "Nein, was denn?" "Du bist echt eklig..."

"Wie verhütest du beim Sex?" "Ich mach's ohne." "Was, ohne Kondom?" "Nein, ohne Sexpartner!"

Heute Abend kommen Veganer zu besuch. weiss jemand wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?

Ich bin so alt, damals hiessen Influencer noch Schnorrer.

Was für Hobbys haben sie?" "Ich zaubere gerne." "Haben sie gerade die ganze Packung Kekse gegessen?" "Fimffalabim!"

Ich koche erst heute Abend. Das Blaulicht der Feuerwehr kommt im Dunkeln viel besser rüber.

"Oma, wenn du mehr Sender willst, muss eine Schüssel aufs Dach."
"Aber nicht die Blaue, da mach' ich immer Kartoffelsalat drinne!"

"Ich hätte ja auch gerne mal wieder dieses Kribbeln im Bauch!" "Hier, bitteschön!" "Was ist das?" "Brausepulver!"

Der Durchschnittsmensch entschuldigt sich ca. 12x pro Tag. Ausser Frauen! Die sind von Natur aus im Recht.

Ich betrete das total überfüllte Wartezimmer beim Arzt: "Wow, da kannste ja warten bis du Schwarz bist..."
Dunkelhäutiger Mann in der Ecke lacht und hebt die Hand: "Yup, kann ich bestätigen."

Nein, ich habe kein Instagram. Mein essen ist nicht lange genug auf dem Teller um fotografiert werden zu können.

Mein Bruder ruft mich an, sagt, dass er zu besoffen ist und ich ihn abholen soll. Ich hole ihn also ab und und fahre ihn Heim.
Daheim angekommen, schreibt er mir, dass ich ihn nicht mehr abholen brauche, weil er schon daheim ist. 😎

"Scheisse, ich bin Schwanger!" "Sieh' es mal so: Wenigstens hattest du Sex in letzter Zeit." Aufmuntern ist ja voll mein Ding.

Solltet ihr mich mal rennen sehen, dann folgt mir einfach! Entweder greift Godzilla die Stadt an oder es gibt irgendwo Freibier!

 

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