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Lebensweisheiten: 29

 

"Der neue Dildo war sofort im Arsch." Kann ich das so auf dem Retourenschein vermerken?

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr, da sucht man sich jemand, der nicht nervt.

Mail vom Chef: Morgen erwartet er an meinem Schreibtisch einen hochmotivierten Mitarbeiter,
der sich zu 100% mit der Firma identifizlert. Na Klasse, und wo soll ich dann sitzen?

Wir waren früher so arm ich musste die 500 Meter zum Kindergarten zu Fuss gehen...

Mein Opa sagte mal: "Such dir eine Freundin mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann,
aber ihr dummes Gelaber musst du dir dann dein Leben lang anhören."

Am Sonntag sage ich immer zu mir: "Thomas, ab jetzt trinkst du keinen Alkohol mehr!" Zum Glück heisse ich nicht Thomas!

Habe gerade das erste mal Marmelade selbst gemacht. Ist ja eine Heidenarbeit die ganzen Berliner zu schälen...

Denkt mal kurz mit: Wie viele wurden schon beim joggen entführt und wie viele beim auf dem Sofa liegen? Richtig, das Sofa ist sicher.

Wie nennt man einen kleinen Türsteher? Sicherheitshalber.

Die Tochter eines Winzers nennt man auch Weinbergschnecke.

Was?! Du benutzt Plastiktüten beim Einkaufen? Das ist doch total Umweltschädlich!"
Sprach sie und kochte uns einen Kaffee mit ihrer neuen Kapselmaschine.

Ich mache sehr gerne Sport. Deshalb auch so selten. Es soll ja was besonderes bleiben.

"Piepst dein Rauchmelder?" "Nein, die Küche parkt rückwärts ein."

Früher: Dieses kribbeln im Bauch! Heute: Dieses knacken im Knie..! Tja, nu.

Sagt Opa zur Oma: "Mein Hintern ist eingeschlafen!" Meint Oma: " Ich weiss, ich höre ihn schnarchen...!"

*Am Telefon* "Wann kommst du endlich nach Hause?!"
"Sorry, verspäte mich noch ein bisschen, gibt viel zu tun im Büro."
"lch hab extra gekocht! - Dann geb' ich's eben dem Hund!"
"Lass den Hund in Ruhe, der kann nichts dafür!"

Ich glaub ich bin allergisch auf Schokolade. Sie verursacht böse Schwellungen am Bauch und Hüften.

Was ist Rot und nicht gut für die Zähne? Ein Backstein.

Ich habe mich gerade mit einer Veganerin unterhalten, die meinte: "Natürlich isst du kein ungeborenes Küken wenn du Eier isst.
Du isst ja auch keine Babys wenn du Sperma schluckst!" 😏 😌 Ich musste so lachen!

"Oh cool, du bist Lehrer? Was unterrichtest du?" "ldioten."

"Ein Bier, bitte!" "Alkoholfrel?" "Nein, lactosefrei!" "Willst du mich verarschen?" "Du hast doch angefangen."

Der Azubine ist gerade der Bohrer abgebrochen. Sie geht zum Chef und sagt: "Sorry Chef, der Bohrer ist im Arsch. Ich hab ihn zu weit ins Loch geschoben!" 😐
Jetzt weiss sie nicht warum alle lachen. 😌

Ich glaube, ich bin allergisch gegen Stempel. Immer, wenn ich am Sonntag mit einem Stempel auf der Hand aufwache, habe ich tierische Kopfschmerzen

Manche verdienen tosenden Applaus - mitten ins Gesicht 😌

Man möge mich als altmodisch bezeichnen, doch irgendwie stehe ich drauf, wenn Menschen noch "Danke" und "Bitte" sagen!

 

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