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Lebensweisheiten: 3

 

Frauen sind Engel... Zumindest bis man ihnen die Flügel bricht.
Danach fliegen sie auf einem Besen weiter!

Ich habe das grosse Los gezogen! Nachts schlaflos, morgens antriebslos,
im Büro motivationslos und beim Blick ins Portemonnaie bargeldlos!

Meine Frau meinte gestern, sie will unbedingt ein Kind.
Als ich ihr dann heute eins mitgebracht habe, fand sie das auch wieder nicht gut.
Frauen kann man es einfach nie recht machen.

Jetzt wollte ich mir einen frisch gepressten Orangensaft einschenken und habe aus versehen ein Bier geöffnet.
Huch - wie dumm von mir!

Ich kann wirklich nicht verstehen, wie manche Menschen ohne Ironie, Sarkasmus, schmutzige Gedanken und schwarzem Humor ihr jämmerliches Leben ertragen.

Als ich sagte, du sollst mir eine Kinderüberraschung mitbringen,
meinte ich ein Überraschungsei! Keinen positiven Schwangerschaftstest!

Der Mann ist genetisch so programmiert, dass er genau im richtigen Moment das falsche sagen kann.
Das ist einzigartig in der Natur...

"Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich recht habe."

"Papa! Hast du gestern Nacht noch eine Weisswurst gegessen?"
"Ne, warum?" "Weil da noch die Haut auf dem Nachttisch liegt."

Männer frieren nicht! Sie zittern vor Wut, weil es nicht kälter ist!

Nachdem Gott mich schuf, ging er grinsend zum Teufel und sagte: "Soderle, das ist jetzt dein Problem!"

Eine Stunde ruhig sitzen verbrennt 75 Kalorien...
Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden...

Mandarinen ohne Kerne darf man nicht essen. Die sind theologisch bedenklich.
Sie dienen nur der Lust und nicht der Fortpflanzung.

Scheiss' H&M Qualität! Da ziehste einmal 'nen Ledergurt 3 Jahre nicht an, ZACK, eingelaufen! Ganz toll!

Der Heiligenschein entsteht, wenn sich die schmutzigen Gedanken rasend schnell im Kreis drehen.

"Papa, warum hassen alle Frauen Spinnen?" "Purer Neid! Spinnen haben 8 Beine!"
"Ja und?" "Weil diese Viecher 4 Paar Schuhe gleichzeitig tragen können!"

Wenn Homosexuelle nicht heiraten dürfen, weil es gegen deine Religion ist,
darfst du ab jetzt leider keine Kekse mehr essen, weil ich auf Diät bin!

Habe mir einen Lufterfrischer fürs Bad gekauft. Riecht nach Nadelhölzer.
Ausser, wenn ich auf dem Klo war. Dann riecht's, als hätte jemand in den Wald gekackt.

"Was schaust du mich so vorwurfsvoll an?"
"Weil du das Messer abgeleckt hast!"
"Na und? Das machen doch viele!"
"Ja, schon, aber nicht hier im OP!"

This is a Nudelholz. Grab it and hau it a bekloppt Person on the kopp.
This will give you a really better Gefühl than zuvor.

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heisst bei uns halt bloss Fussboden.

Orkan zur Palme: "Halt jetzt deine Nüsse fest, gleich wird geblasen!"

Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?

"Papa, war es bei euch eigentlich Liebe auf den ersten Blick?"
"Ne, deine Mutter hatte nur einen sehr kurzen Rock an. Sehr sehr kurz!"

Warum Frauen keine Strafzettel bekommen: "Sie wissen warum ich sie angehalten habe?" "Weil ich so hübsch bin?" "Nein!" "Was? Haben sie mich gerade hässlich genannt?" "Gute Fahrt!"

 

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