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Lebensweisheiten: 30

 

"Nimm das Spülmittel mit Aloe Vera!"
"Wieso?"
"Damit deine Hände nicht so rau sind, wenn du mir einen runterholst!"
... daraufhin diese Stille im COOP... 😏 😌

Die Arche war übrigens das erste 'PaarShip' überhaupt.

Ich: "Was willst du?" Schwiegermutter: "Die Menschen suchen, die mich lieben."
Ich: "Und die waren nicht zu Hause, oder warum bist du hier?" 😎

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie 8 Stunden durchschlafen...

12 Schwäbische Grundregeln

1. S'Leba isch koin Schlotzer!
2. Mir könned alles, ausser Hochdeutsch
3. No ned hudla
4. Net gschimpft isch globt gnuag
5. Schaffa, schaffa, Häusle baua
6. A bissle domm isch jeder, aber so domm wie mancher isch koiner
7. A Schwob wird ned reich durch viel verdiena, sondern durch wenig ausgäba
8. Kehrwoch isch emmer
9. Wemmer gäbat, gäba mer gern, aber mir gäbat nix
10. Mir Schwoba brauchat koine Böller! Mir send's ganze Johr der Knaller
11. Spätzle, Porsche, Benz - mir Schwoba hen's
12. Mir kaufat nix, mir guggat bloss

So geil, dass ich 2018 mit einem Stück Papier zum Amt gehe, um denen zu sagen, dass ich umgezogen bin,
damit die das, was auf dem Papier steht, in einen Computer eintippen können.

Ich habe gerade festgestellt, dass man "Schlitzschraubendreher" auf die Melodie von "Guantanamera" singen kann. Ich bin dann mal beschäftigt!

"Aber sie haben mir doch eine Saftkur empfohlen, Herr Doktor!" "4 Tage lang nur Wein zu trinken ist keine Saftkur!"

"Wo ist denn der Azubi?" Azubi? Ach, sie meinen den 'primary business solutions executive assistant'... Der ist grad am kacken."

Meine Schuhe passen zu meiner Unterwäsche!" "Du bist Barfuss!" "lch weiss."

Ich war letztens beim Subway. "Können sie mir bitte noch Speck draufmachen?"
"Speck haben wir nicht!" Ich zeige auf den Speck in der Theke: "Da liegt doch Speck."
"Das ist kein Speck. Das ist Bacon!"

Facebook:

Pascal: Super Start in den Tag. echt.... "ironie ende" 😐
Rainer: Wie darf man das verstehen?
Pascal: Bin heute morgen Auto gefahren und hab den Dad meiner Ex gesehen, von der hatte ich mich ja erst getrennt. ihr Dad und ich können uns beide nicht ausstehen und er musste in der Kälte auf den Bus warten. Hab ihm zugehupt und grinsend aus dem warmen Auto gewunken. Dadurch bin ich an den Randstein gekommen und hab mir den Vorderreifen kaputtgefahren,.. 😏
Rainer: Das nennt man mal Karma. Ich nehme an, dann ist er zu dir hingelaufen und hat dich erst mal vermöbelt. 😐 😌
Pascal: Neee! Kam kurz rüber und meinte so: "Zum Glück ist der Reifen der einzige Gummi, der bei dir im letzten halben Jahr geplatzt ist.". War mit seiner Tochter fast ein halbes Jahr zusammen und er spielte wohl auf Nachwuchs an... Dann ist er wieder zur Haltestelle rübergewackelt und hat mir aus dem Bus zugewunken.
Rainer: Sorry aber hör auf 😌, was ist das für ein geiler Typ!! 😎

Ich habe übrigens Modelmasse... Ich bin ca. 1 Model gross und 2 Model breit

Ein alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine: Das Beste ist raus!

Ich liebe dein linkes Bein wie Weíhnachten und dein Rechtes wie Ostern. Darf ich zwischen den Feiertagen mal vorbei kommen?

Wenn dir ein schöner Mann begegnet dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und dessen heisser Körper bebt: Finger weg! Der hat Grippe!

Das Vitamin 'C' einer ganzen Zitrone ist gesund und aktiviert das Immunsystem, weswegen ich mir bereits den 3. 'Cuba libre' reinzwitscher.

Ein älteres Ehepaar fährt in den Urlaub. Beim Strand angekommen, geht sie sofort ins Meer.
Begeistert ruft sie ihrem Mann zu: "Siehst du, wie mich die Wellen küssen?"
Er nickt und murmelt: "Ja, und hinter dir brechen sie."

Was ich an der Autokorrektur hase, ist die Tatwaffe, dass sie standig falsche Wärter hinscheisst obwohl ich die Richtigen anzicke.
Das ist nicht luftig und kostet viel Zweig und die will ich ja eigentlich Sparkurs. Mus mal gesägt werden.

Liebe Frauen. Wir Männer brauchen klare Anweisungen, nicht nur Hinweise. Als meine Freundin und ich das erste mal Sex hatten,
hatte sie überall Kerzen hingestellt. Ich dachte der Strom wäre ausgefallen.

Machen wir uns nichts vor - Muttermilch ist eindeutig genialer verpackt als Bier.

Tausche drei Mahnungen (original verpackt und ungeöffnet) gegen einen Liebesbrief. 😐

Ich kann essen in meinem Mund verschwinden und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen!

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch, Freunde, auf dem Schlauch!

"Haben sie ausgefallene Hobbys?" "Ja, Sport zum Beispiel, das fällt oft aus."

 

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