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Lebensweisheiten: 31

 

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Markus: Mit Frauen kannst echt nirgends hingehen. Waren auf dem Heimweg noch in der Waschanlage. Auf ihrer Seite hat so eine Waschdüse den Seitenspiegel eingeklappt und sie macht mittendrin das Fenster runter, um ihn wieder aufzustellen. Ergebnis: Sie ist komplett nass und ich hab auch Spritzer abbekommen.
Hendrik: Da überlegt man sich fast, das Fenster nochmal am Ende aufzumachen, wenn die Trockner kommen. Findet sie bestimmt gut, wenn sie das hier liest.
Markus: Kriegt sie wahrscheinlich eh nicht mit, die ist noch bei sich zuhause. Das dauert bis die wieder aus dem Bad kommt. lch leg meine Wohnung schon mal mit Handtüchern aus...
Celine: Bin schon fertig! Sagen wirs mal so: Immerhin bin ich in deiner Umgebung feucht geworden, ist doch auch mal ein Erfolg für dich.
Hendrik: Oh mein Gott! 😒 Zerstört!!!

Konnte nicht einschlafen. Habe versucht Schafe zu zählen. Will gar nicht mehr aufhören, die fallen immer so niedlich auf die Fresse!

Wollte mich informieren, ob man im Flugzeug vorne oder hinten sicherer sitzt.
In einem Forum schrieb jemand: "Ist eigentlich vollkommen egal.
Aber wenn man beim Absturz vorne sitzt, rollt dann noch einmal der Getränkewagen vorbei."

Alte Studentenweisheit; eine Klausur kann man wiederholen - eine gute Party nicht.

Beim Röntgen. "Könnten sie Schwanger sein?" "Nein." "Sind sie sich da sicher?"
"Wenn ich Schwanger wäre, wird eine neue Religion nach mir benannt."

Mein Bruder streitet sich mit seiner Freundin. Plötzlich ruft sie wutentbrannt:
"Ich wünsche dir Durchfall und zu kurze Arme um deine Hose herunterzuziehen!"

Stress entsteht, wenn das Gehirn dem Körper verbietet, jemanden in den Arsch zu treten, der es eigentlich verdient hat!

Gebet eines Ehemanns: Lieber Gott.
Du gabst mir eine Kindheit, und Du nahmst sie mir wieder.
Du gabst mir eine Jugend, und Du nahmst sie mir wieder.
Du gabst mir eine Frau.., das ist nun Jahre her ...nur so als Erinnerung. Amen.

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauss nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als nächster dran ist.

"Du siehst gut aus, so glücklich. Bist du verliebt?" "Ne, ich trinke jetzt auch unter der Woche."

Ich bin Genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Auto reparieren.

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauss geworden.

Ein Mädchen flüstert ihrer Freundin in der Vorlesung etwas zu.
Der Professor sieht dies und sagt: "Sagen sie es ruhig laut, vielleicht hat jemand ja ein ähnliches Problem."
Daraufhin das Mädchen: "Hat jemand ein Tampon?"

"Scheisse, mein Account wurde gehackt!" "Hattest du ein schlechtes Passwort?"
"Nein, überhaupt nicht! Das Jahr der Heiligsprechung des Heiligen Dominikus durch Papst Gregor den IX.!" "Und wann war das?" "1234."

So, mein Winterspeck ist weg! Jetzt habe ich Frühlingsrollen!

Hat jemand Lust zum grilIieren? Du müsstest eigentlich nur Fleisch, Bier, Kohle, Grillzange, den Grill, Gartenstühle
und den Gartentisch mitbringen. Besteck habe ich.

Weisheit des Tages: Wenn einer lacht - lache mit.
Wenn einer singt - singe mit.
Wenn einer trinkt - trinke mit.
Wenn einer arbeitet - lass ihn...!!!

Die Tochter hat zum ersten mal einen älteren Jungen im Zimmer und ich bin ganz entspannt. Ist nur so unbequem hier im Schrank.

Gegen Massenbierhaltung! Befreien wir die Biere aus den viel zu engen Kästen!

"Oh my gosh!" Meint ein erstaunter Brite,
oder ein Schwabe, der sich gerade den Mund verbrannt hat.

Mein Lieblingstier ist der Zapfhahn

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas.

Nachdem Gott die Frau erschaffen hatte, sagte er zu Adam:
"Da hinten wachsen Gerste und Hopfen, mehr kann ich für dich nicht tun."

"Wie alt bist du?" "Man fragt eine Frau nicht nach dem Alter!" "Hast recht, wie viel wiegst du?" "Ich bin 38."

Wenn Veganer komplett auf Ei verzichten, wie panieren die denn dann eigentlich ihr Schnitzel?

 

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