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Lebensweisheiten: 32

 

"Wollt ihr ein Hochbett kaufen, Papa?" "Wieso?"
"Weil du kürzlich zu Mama gesagt hast, du willst auch mal unten liegen?"

Mein Opa meinte letztens: "Damals, als es noch kein Internet gab,
musste man ein paar Kilometer ins andere Dorf laufen, um jemandem "du Arschloch" sagen zu können!"

Ein richtiger Mann trinkt keine Milch! Er isst die Kuh!

Frauen werden, im Gegensatz zu Lebensmitteln, erst geniessbar, wenn sie verdorben sind

Jemand, der drei Sprachen spricht, ist dreisprachig. Jemand, der zwei Sprachen spricht, ist zweisprachig.
Jemand, der eine Sprache spricht, ist Franzose

"Helga, hast du schon mitbekommen, mein Nachbar ist gestorben."
"Musste er lange leiden?" "Nein, er war nicht verheiratet."

"Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?" "Ja, zu Hause die zweite Geige!"

Meine absolute Königsdisziplin ist "überhaupt kein Problem" zu sagen, aber "was für eine verfickte Scheisse" dabei zu denken.

Ach, Übergewicht klingt immer so brutal. Sprechen wir doch lieber von bisher unveröffentlichtem Bonusmaterial.

Ich bin ein Stadtkind, aber finde Kühe trotzdem toll! Am liebsten mag ich sie 'medium rare' mit Kräuterbutter garniert.

Meine liebste Yogaübung ist der aufgehende Mittelfinger im Morgenrot 😎

Was ist das Schlimmste, das dir deine Frau beim Sex zurufen kann? "Liebling, ich bin wieder zuhause!"

Vor ein paar Jahren hiess meine Bodylotion "NIVEA" jetzt heisst sie "VOLTAREN"

Mein Bruder erzählt, dass Singvögel aussterben, weil sie dick werden und zu faul sind sich zu paaren. 😐
Mein Opa schaut mich an und meint nur: "Pass auf, dass du nicht ausstirbst." 😌

Als heute morgen der Wecker klingelte, wurde mir bewusst, dass ich in einer Welt lebe, in der ich alles werden kann. Also wurde ich müde.

Ich komme so langsam in das Alter, in dem man sich mit Hochprozentigem einreibt, statt es zu trinken

Lebenserfahrung misst man übrigens in Centimeter des Bauchumfangs

Ich soll Kritik ja positiv formulieren: "Einer von uns Beiden ist klüger als du."

Wenn Männer sagen, dass sie auf Glattrasiert stehen, meinen sie damit nicht die Augenbrauen, Mädels. Nicht die Augenbrauen!!!

Jahrelang hiess es, zu viel Bier am Abend macht dick. Jetzt haben Wissenschaftler herausgefunden: Bier weiss gar nicht wie spät es ist!

Rede was wahr ist. Trinke was klar ist. Und guck vor dem kacken, ob Klopapier da ist

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süss, manchmal pampig und einige finden mich einfach zum kotzen 😏

Wenn in der Schweiz auf einem Nahrungsmittel 'Vorsicht! Sehr scharf' steht, kann man sich damit meistens noch die Augen eincremen

Bier kalt stellen ist auch kochen

Meist bereue ich, was ich im Streit sagte. Oft fallen mir später noch viel bessere Beleidigungen ein

 

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