Mehr Witze 

 

Lebensweisheiten: 33

 

"Dass du deinem Mann in eurem Alter noch Knutschflecken verpasst, finde ich toll". "Würgemale meine Liebe, das sind Würgemale!"

Warum stinken Fische, obwohl sie immer baden?

Wenn du eine Toilette in deinem Traum siehst, dann benutze sie nicht, denn das ist eine Falle.

Was ihr nur gegen Tofu habt. Ich hatte noch nie einen besseren Spülschwamm!

An der Kasse. Ich würde gerne mit Karte zahlen. Kassierer: "Hier, können sie selbst rein stecken."
Ich meinte darauf höflich: "Aber nur, wenn sie dabei für mich stöhnen!" Ich hab' dort jetzt Hausverbot.

"Oh! Du hast dir ja eine Flasche von dem guten Sekt aufgemacht. Gibt es einen besonderen Anlass?" "Bier ist alle."

Manchmal frage ich mich, ob da draussen irgendwo auch ein Bier an mich denkt.

"Viel trinken ist gesund", haben sie gesagt... Dass es Alkoholfrei sein soll, haben sie nicht gesagt...

Frauen wechseln die Bettwäsche, wenn sie nicht mehr wie frisch gewaschen riecht.
Männer wechseln die Bettwäsche, wenn man das Muster nicht mehr erkennt.

Wenn Fett ein geschmacksträger ist, dann bin ich total lecker

Das Runde muss ins Eckige! Mit anderen Worten, ich gehe ins Bett!

Frauen können das Wort 'aha' auf 37 Arten betonen. 12 davon sind sogar tödlich.

Professor nimmt das Mikro in die Hand und fragt: "Und? Verstehen sie mich jetzt?"
Student: "Nein, aber wir hören sie nun besser."

Mein Vater wirft niemals kaputte Glühbirnen weg. Er nimmt sie mit auf reisen und tauscht sie in Hotels gegen funktionierende aus. Er ist ein richtiger Schwabe.

"Papa, da..." "Während des Essens wird nicht geredet!" Nach dem Essen: "Also, was wolltest du mir sagen?"
"Egal, Papa. Du hast die Schnecke in deinem Salat jetzt schon mitgegessen..."

"Mama, wir müssen mal unter drei Augen sprechen." "Du meinst wohl unter vier Augen?" "Nein, du musst heute wieder eines zudrücken..."

"lhre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!" 😒 "Oh, das ist gut sagen sie es mir, dann kriegt sie heute nichts mehr!" 😎

Es gibt Menschen, die mögen mich nicht für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Mein Auto verliert kein Öl! Mein Auto markiert sein Revier!" 😐

Meine grösste Angst wenn ich sterbe ist, dass meine Frau meine Werkzeuge zu dem Preis verkauft,
den ich ihr erzählt habe, was die Sachen gekostet hätten.

"Wieso hat Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Erde gebraucht?" "Er war nicht auf Handwerker angewiesen!"

Frauen werden nicht immer um ein Jahr älter, sondern auch gefährlicher.

Das Gute an meinem Alter? Foto- und Videobeweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Da sagst du freundlich zu dem neuen Postboten "Guten Tag", und dann wird das gleich wieder als Flirt versuch gewertet.
Ich komm' vom Dorf, ich grüsse alles! Sogar Enten!

Der Schönheitswahn wird immer extremer. 90% aller Frauen sind mit meinem Aussehen unzufrieden!

 

 Witze   Toscana   Nach Oben