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Lebensweisheiten: 34

 

Habe mir ein Duftbäumchen fürs Bad gekauft. Riecht nach Nadelhölzern, ausser wenn ich auf dem Klo war.
Dann riecht es, als ob jemand in den Wald gekackt hätte. 😎

Immer, wenn mir jemand sagt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Nudeln und flüstere: "Wir zwei gegen den Rest der Welt!"

Mein kleiner Bruder meinte gerade zu mir, dass ich ein super Gesicht fürs Radio hätte. Für einen Moment war ich geschmeichelt. 😊

Älter werden ist schon sexy, man stöhnt viel mehr! Nicht unbedingt beim Sex, aber zum Beispiel beim aufstehen.

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Wenn jemand einen Stein nach dir wirft, wirf eine Blume zurück. Nimm aber die mit dem schwersten Topf.

Immer, wenn ich Schokolade sehe, habe ich 2 Stimmen im Kopf: Die eine sagt: "Iss sie!"
Die andere sagt: "Hast du gehört? Du sollst sie essen!"

Es klingelt. Nachbarin, 91 (!), an Rollator gelehnt. "Haste ne Zitrone? Der Gin schmeckt doch ohne so gar nich!" Sie ist jetzt mein Idol.

Wieso sind Frauen in Tamponwerbungen eigentlich immer glücklich und tanzen und lachen?
Müssten die nicht eigentlich ihren Freund anschreien, Sachen anzünden und mit der Kettensäge herumrennen?

Mein Neffe wollte die Rindszunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt... Ich mache ihm jetzt ein Ei...

Ein Pessimist flucht, wenn ihm ein Vogel auf den Kopf kackt. Ein Optimist freut sich, dass Kühe nicht fliegen können.

Eine Banane hat 150 Kalorien, Gin Tonic nur 115. So, Frühstück für die nächsten Wochen steht fest!

Im Schwimmbad: "Was machst du Schöne so alleine hier im Wasser?" "Pipi." Er ist jetzt zum duschen.

"Was machst du dann mit deiner Zunge?" "Ich lecke meine Finger ab..." "Und was machst du dann mit deinen geilen feuchten Fingern?"
"In der Zeitung blättern? Sonst kriegt man die Seiten so schlecht umgeblättert." Dirty talk? Kann ich.

Meine Freundin wollte einen Liter Milch abmessen. Sie holt sich also den Messbecher und kippt die ganze 1-Liter Milchtüte hinein,
aber sie ist sehr hübsch!

Dass abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

"Ich weiss gar nicht, was du beruflich machst." "Ich auch nicht. Ich gehe da einfach hin."

Das praktische an Tee, man kann ihn während der Arbeit trinken. Das praktische an Whisky, er sieht aus wie Tee.

Wasser schmeckt erst, wenn es in der Brauerei war.

Wenn du ein Kribbeln im Bauch verspürst, muss nicht immer Liebe sein. Es kann auch sein, dass du Durchfall hast und gleich aufs Klo rennen musst.

Wenn alle Männer gleich sind, warum sind Frauen dann so wählerisch?

Das Gebiss meiner Oma ist heute in die Nudeln gefallen... Jetzt hat sie Zahnpasta!

Wegen meines Sonnenbrandes nehme ich Viagra. Dadurch wird es zwar nicht besser,
aber wenigstens hält es Nachts die Bettdecke von meinen Beinen weg.

Kind spuckt auf den Boden. Frau: "Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt" Mann: *Zieht Augenbrauen hoch* Frau: "Du bist ruhig!" 😌

Wir fahren nach einem Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen wir 2 Schweine. Er: "Verwandte von dir?" Ich: "Ja, Schwiegereltern!"

"lch wollte halt schon immer was mit Menschen machen." "Ja, aber... Scharfschütze?" 😐

 

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