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Lebensweisheiten: 35

 

Bier ist jetzt billiger als Benzin! Trink', fahr' nicht...!

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Flip-Flops vom letzten Jahr!

Dating-Tipp meines Opas: "Schlag bei ersten dates immer einen Ort in der Nähe deiner Wohnung vor.
Wenn es schlecht läuft: Ist der Heimweg nicht so lang. Wenn es gut läuft: Ist der Heimweg nicht so lang."

"Papa, spielst du mit mir?" "Jetzt nicht, frag Mama." "Mama, darf ich mit Papa spielen?" "Ja, darfst du."

Vor dem Zwiebel schneiden ein Bier trinken.Hilft zwar nicht, schmeckt aber gut.

"Darfst du mich als Veganerin eigentlich vernaschen?" "Natürlich, Lauch ist okay!"

"Das war echt Retrovaginal von ihm" "Bitte was?!" "Na halt total Hinterfotzig!"

Es ist mir ganz egal, ob mir jemand das Wasser reichen kann. Ich will ein Glas Wein!

Den rasierten Intimbereich erstmal mit Bodymilk Vanille eincremen! Da bekommt der Begriff Vanillestange gleich eine ganz andere Bedeutung!

Gott gab Frauen Augenbrauen, sie malen sich selbst welche auf. Gott gab Frauen Fingernägel, sie kleben sich künstliche Fingernägel.
Gott gab Frauen Brüste, sie vergrössern sie. Nicht einmal Gott kann Frauen glücklich machen, wie sollen wir Männer das schaffen?

"Hilft Cola gegen Durchfall?" "Wenn die Flasche stecken bleibt, ja."

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gross ist.

Ich mache drei Diäten. Von einer wird man ja sowieso nicht satt!

94-jährige Dame bekommt einen Werbeanruf. Sie hört sich alles An und sagt dann:
"Ich hab ja Zeit, aber wenn sie sich jetzt alles von der Seele geredet haben, würde ich dann auflegen."

Wenn du mit deiner Freundin unterwegs bist, halte immer ihre Hand. Sonst rennt sie weg und kauft irgendwelche Sachen!

ältere Dame, ca. 80, braucht etwas länger, um ihre Einkäufe aufs Kassenband zu legen. Von hinten blökt ein junger Kerl, ca. 30:
"Geht das nicht schneller? Ich habe es eilig." Die ältere Dame: "Bub, wärscht du halt amal früehner ufgestande, dann hättsch au mehr Zeit."
Die ganze Warteschlange feierte sie applaudierend!

Ich komme gerade vom Arzt. Er hat mir "Wechselbäder" verschrieben. Bei wem kann ich heute baden?

Kommt eine Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's..."

Meine Freundin freut sich gerade, dass in ihrem 5er-Sockenpack 10 Socken sind. Ich warte mal eben, ob es ihr alleine auffällt...

"Papa, ist es wahr, dass Männer in manchen Ländern ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen lernen?"
ist in jedem Land so, mein Sohn. In jedem."

Facebook:

Mario: Du machst gerne professionelle Fotos oder kennst jemanden, der als Fotograf arbeitet? Dann bitte bei uns melden, Wir suchen kurzfristig einen Hochzeitsfotografen für übernächsten Samstag der zum einen einen guten Preis macht und zum anderen uns das Geld im schlimmsten Fall erstatten würde.
Philipp: Sehr kurzfristig, aber könnte ich unterkriegen. Was ist denn mit erstatten gemeint? Wir vereinbaren einfach einen Festpreis für den Tag.
Mario: Wenn wir uns z.B. innerhalb des 1, Jahres wieder scheiden lassen brauchen wir die Bilder nicht mehr. Die würden wir dann wieder zurückgeben.
Philipp: Ich reiss' mir doch nicht einen Tag lang den Arsch auf nur um zu hoffen, dass Sie sich nicht scheiden lassen, damit ich mein Geld behalten kann?
Mario: Dann sind Sie nicht der richtige. Werde Sie nicht weiter empfehlen.
Philipp: Wenn all Ihre Bekannten solch hirnrissige Ideen haben, bitte ich darum.

Ich eröffne in Edinburgh ein Deutsches Brauhaus und dann mache ich die Schotten dicht.

Schon mal daran gedacht, dass Zigarettenfirmen ihre besten Kunden umbringen und Kondomfirmen ihre zukünftigen Kunden?

Fremdwort mit 6 Buchstaben? Urlaub.

"Menschen", seufzte der Kaffee. "Jeden Morgen schweigen sie mich missmutig an, aber der Weinflasche erzählen sie Abends ihr halbes Leben."

"Du hast 3 Wünsche frei, wähle weise." Sagte die Fee. "Käsekuchen, drei Stück!"

 

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