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Lebensweisheiten: 37

 

Vorhin im Bus einen Mann mit Kopfhörern im Ohr und Handy in der Hand gesehen. Dachte eigentlich er hört Musik,
bis er nach 10 Minuten sagte: "Du Schatz, darf ich jetzt auch mal was sagen?" Ich wäre fast zusammengebrochen!

Wie der Erfinder der Shorts heisst? Kurt C. Hose... 😉

Falls du mal Probleme brauchst, ich bin immer für dich da...!

Frauen müssen ja reifen. Erst ab 30 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Die Mutter liest das Zeugnis, sieht "Sexualkunde: 5" und stöhnt leise auf: "Ach, ganz der Vater!"

Stell' dir mal vor du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

"Schatz..! Wir sind schon zwanzig Jahre verheiratet, ist das nicht schön?" "Ja, das ist nicht schön!"

Bei dem heissen Wetter bilden sich auf Badeseen immer ziemlich schnell Algen. Dann schwimmen die Hardcore-Veganer wieder mit offenem Mund.

Wenn ich gefragt werde, wo ich wohne, sage ich immer: "In einer Wohngemeinschaft mit einem älteren Pärchen." Das klingt halt einfach besser als: "Bei meinen Eltern."

Am Berliner Hauptbahnhof. Ein älterer Mann: "Du sollst beiseitejehn, Mensch!" Jüngerer Typ: "English, please?"
Mann: "Aus'n weech, motherfucker!" Schönste Anekdote ever.

Ich nehme sie immer lieber von Hinten, weil man nie genau weiss, wie viele sie schon benutzt haben." - Ich, 23, beim kauf von Deodorant

Vorteil einer Dachgeschosswohnung im Sommer: Man kann Hackfleisch in die Luft werfen und Frikadellen auffangen.

Wenn man keine Lust auf ein Bier hat, muss man halt zwei trinken.

Wenn du nackt badest, brauchst du keine Bikinifigur!

Ich verzichte ab sofort auf alles was dick macht! Waage, Spiegel, Fotos...

Warum Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so geil finden? Sie riechen wie ein neues Auto.

Manche Menschen haben das Bahlsen-Syndrom: Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks.

Bier 4 mal in einem Satz beleidigen: Ein kleines, alkoholfreies Radler.

Sie: "Schatz, mir geht's heute nicht gut." Er: "Schade, ich wollte gerade mit dir shoppen gehen." Sie: "War doch nur Spass!" Er: "Bei mir auch!"

Weiss jemand was für eine Währung der 'Fickmichdollar' sein soll? Meine Nachbarin schreit sehr oft danach!

Wenn man sein Gewicht halten will, muss man auch mal grillieren, wenn man keinen Hunger hat.

Mein Lieblingssport ist der BiertranSport

Hab gerade gelesen, dass 20% der Erwachsenen noch wie Viertklässler lesen. Mir ist vor lachen fast der Finger von der Zeile gerutscht.

"Kinder, kommt rein, es regnet!" "Mami, es regnet hier draussen auch..."

Vermutlich bin ich deshalb immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

"Das macht dann 6,50 €!" "Moment, hab's eventuell in klein." *wühlt in der Hosentasche*
"Sitzt wohl etwas tiefer, was?" "Ne ne, mich juckts nur stark an den Eiern, das Kleingeld ist in der Jacke."

"Heute bin ich mal wieder mit meinem Wellensittich auf die Waage gestiegen."
"Ja und?" "Der Vogel hat schon wieder ein Kilo zugenommen!"

Was mich am Regen so stört, ist seine Einstellung! Immer so von oben herab...!

Der Fünfjährige nennt Zäpfchen einfach 'Arschtabletten'. Er hat eben eine poetische Ader...

 

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