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Lebensweisheiten: 38

 

Menschen die: "LOL" sagen anstatt zu lachen, schreien auch "stöööööhn" anstatt zu stöhnen...

Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Nachts zu zweit im Bett bei 38°C. Das schweisst zusammen!

Neulich beim Spaziergang. "Sind das Zwillinge?" "Nee, Drillinge. Den Hässlichen lassen wir immer zu Hause!"

Bist du länger im Urlaub? Nein, auch nur 1 Meter 72!

Oma sagt: "Mädchen, auch wenn du nicht die hellste Lampe bist, es gibt da draussen immer einen, der eine Sparlampe fürs Schlafzimmer sucht."

Es zählt nicht das Äussere, das Innere ist wichtig. Bestes Beispiel ist der Kühlschrank!

Halbstarker im Schwimmbad zum Bademeister: "Mach mal 10er auf!" Bademeister: "Der 10er ist geschlossen, der 5er ist offen."
Halbstarker: "5er ist für Pussys!" Bademeister: "Dann spring halt zweimal."

Zürich ist, wenn ein Parkplatz mehr pro Stunde verdient als du.

"Durex ruft Kondome zurück." Ich hatte so lange keinen Sex mehr, ich wusste noch gar nicht, dass die Dinger jetzt auch telefonieren können?

Bei REWE: Ne junge Frau mustert die Gurken genau. Dreht und wendet sie, vergleicht grössen, rollt mit den Augen. Grinst.
Ich, mit 2 Wassermelonen in der Hand, schaue verschämt zu ihr rüber: "Na, auch single?" Was haben wir gelacht.

Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen." "Oh, die arme!" "Ne! Die Beine!"

Ich bin neidisch auf die Tiere, die Gras fressen. Deren essen ist gleichzeitig ein Bett. Ich will auch auf Pizza schlafen!

Der Arzt: "Die Schmerzen in ihrem rechten Fuss sind Altersbedingt." Patient: "Unmöglich! Der linke Fuss ist genau so alt und tut gar nicht weh!"

Nach dem Sex: "Wow, das war toll! Ich habe dich durchgehend zum schreien gebracht!" "Sorry, aber ich habe halt Angst im Dunkeln." 😎

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Was macht denn ihr Mann?" "Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?" "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

"Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst!" "Das gibt dir Alkohol auch!"

"Hallo Schätzchen! Ich mache alles was deine Frau nicht macht!" "Oh super! Dann hätte ich gerne wieder mal ein saftiges Gulasch!"

Ein amerikanischer Fernsehsender hat Eltern empfohlen, bei Hitze etwas wichtiges auf den Rücksitz zu packen,
damit man das Kind nicht im Auto vergisst. Mehr muss man über Amerika eigentlich nicht wissen.

Hallo an alle. Am heutigen Tag hat mein bester Freund Erwin Keller, nach langer Leidenszeit, endlich die ewige Ruhe gefunden.
Die Beerdigung seiner Frau findet übermorgen um 10 Uhr im Hauptfriedhof statt. 😏

"Was lest ihr in Deutsch?" "Der Tod in Venedig." "Von wem ist das?" "Thomas Mann." "Ah! Und wie heisst der Mann von Thomas?"
Manchmal ist es besser für die Contenance, bei Teenagergesprächen in der Bahn wegzuhören. Und jetzt fragt nicht, wie Contenance mit Nachnamen heisst!

Sich vollfressen ist ja auch irgendwie Bauchstraffung...

Whatsapp-Nachrichten lassen sich nicht so dramatisch zerknüllen und wegwerfen wie Briefe damals. Ich mochte Briefe..!

Männer müllen genetisch bedingt die Wohnung zu. Frauen auch, aber bei denen nennt man es "Dekorieren".

Facebook:

Denny: Fuck ich glaub mein Nachbar ist ein Nazi.
Finn: Woher weisst?
Denny: Ich hab halt zu dem gesagt viel Glück beim angeln weil der mit Angelroute unterwegs war und er sagt dann so: Petry Heil!
Finn: Der ist Frauke Petry Fan? iii!
Alexander: So Grüssen sich Angler
Denny: Machen das alle? Dann ess ich nie wieder Fisch ich schwöre!

Eine Frau ist nicht immer eine Alkoholikerin, wenn sie mit einer Flasche ins Bett geht!

Mutig ist, mitten in der Nacht heim zu kommen, nach Parfum zu duften und Lippenstiftflecken am Hemd zu haben, deiner Frau auf den Arsch zu hauen
und zu sagen: "Du bist die Nächste!"

Sie liegt vor mir. Angekettet. Bereit, sich zu öffnen damit ich mir nehmen kann was ich will. Ich berühre sie...die Brötchenzange im Lidl!

Ich finde es auch nicht in Ordnung, wenn man im Altersheim 'Last Cristmas' spielt...

Brot kann schimmeln! Was kannst Du?

"Ey, mein Auto ist total dreckig von diesen Viechern!" "Vögeln?" "Später vielleicht. Zuerst muss ich jetzt mal in die Waschstrasse!"

 

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