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Lebensweisheiten: 39

 

"Die Beerdigung von Herrn Müller ist übrigens nicht am Dienstag, sondern erst am Freitag." "Oh! Gehts ihm also wieder besser?"
Manchmal glaube ich, meine Nachbarin hört mir nicht richtig zu. 😏

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

"Willst du'n Bier?" "Ich bin Schwanger." *augenrollen* "Wollt *ihr* ein Bier?"

"Hast du meine ganze Pizza gegessen als ich draussen war?" "Ein Stück" "Sie ist leer!" "Dann hättest du sie vorher schneiden sollen!"

Beim Gynäkologen: "Metallisch schmeckende braune Krümel! Ich fürchte, ihr Mann hat Lattenrost!" 😎

Alle 11 Minuten gehen Frauen zu zweit aufs Klo. Die 'Paarschiffen' jetzt.

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Augen, zum Beispiel.

Die weibliche Form von Pastor ist doch Pastete, oder?

Hätte ich einen Weinberg, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen

Ich hab einen alten Mann gefragt, der im alter von 95 Jahren seine Frau immer noch "meine Süsse", "mein Schatz" und "mein Engel" nennt, was das Geheimnis ihrer Beziehung sei. Er antwortete: "Seit etwa 10 Jahren habe ich ihren Namen vergessen und traue mich nicht nachzufragen."

Meine Grossmutter fing beim Familiengrillfest fürchterlich an zu kichern. Als ich fragte, was so lustig sei, sagte sie:
"Ich bin so stolz auf mich, denn jeder hier lebt, weil ich flachgelegt wurde!" 😐

Der einzige Nachteil daran einen perfekten Menschen zu küssen ist, wie kalt sich der Spiegel an den Lippen anfühlt.

Meine Eltern haben mir damals verboten an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen. Es wirkt bis heute.

Geh ich letztens besoffen nach Hause, steht die Strasse auf und klatscht mir eine.

Klar, Sex ist geil, aber kennen sie diese Stille, wenn der Besuch wieder weg ist?

Ich am Pissoir schüttel mehr als 3 mal. Kollege neben mir: "Hör auf zu Masturbieren!" Typ aus der Kabine: "Tschuldigung."

Warum ist ein Magnet männlich? Wenn er weiblich wäre, wüsste er nicht was er anziehen soll

Ich habe mit dem Wein getauscht. Er ist leer und ich bin voll!

"An was denkst du?" "Pommes mit Majo." "Gar nicht an mich?" "Doch, du holst die..."

"Und? Was machste am Wochenende?"
Antwort mit 20: "Party! Saufen! Vögeln!"
Antwort heute: "Vielleicht mal die Buntwäsche..."

Haustür zugeknallt! Und der Schlüssel war natürlich drin. Sohn (14): "Du kannst doch perfekt englisch, Mama!" Ich: "Ja, und?!"
Er: "Na, du sagst mir doch immer, dass englisch einem alle Türen öffnet - heute ist dein Tag!"

Leider leben viele Menschen in Armut. Sie essen Schimmelkäse, trinken alten Wein und fahren Auto ohne Dach! 😏

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber nach 3 Liter Kakao kotzt im grunde auch jeder.

Man hat mir hier mal gesagt, wenn man sich mag, duzt man sich. Ich finde, das sollten sie wissen! 😎

Nein, das ist kein dicker Bauch, das ist mein Feinkostgewölbe. 😏

"Guten Tag, mein Name ist Umberto! Ich bin hier, um mit Ihrer Tochter zu schlafen." "Um was???" "Umberto." 😌

"Mein Akku ist alle!" "Dann komm' doch noch schnell mit hoch und steck ihn kurz bei mir rein!"

Sie ist wie ein Magnet! Von hinten anziehend und von vorne abstossend...!

An die Profis: Muss die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser?

"Schatz, ich hab' dich betrogen!" "Ich dich auch!" "April, April!" "Bei mir war's Mai."

Menschen die mit mir nicht auskommen, müssen eben noch ein bisschen an sich arbeiten.

 

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