Mehr Witze 

 

Lebensweisheiten: 4

 

"Findest du mich schön oder hässlich?" "Beides." "Wie beides?" "Ich finde dich ganz schön hässlich."

"Auf die Pommes was drauf, was kostet das denn?" "30 Cent."
"Dann tun sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!"

Nackt ins Schlafzimmer rennen, mit dem Penis durchs Zimmer propellern und "Oh mein Gott; ich hab die Kontrolle über ihn verloren" brüllen.

Schatz, ich glaube unsere Tochter wurde heimlich zur Vegetarierin." "Wieso denn heimlich?"
"Ich habe eben gesehen, dass sie unter ihrem Bett eine Gurke versteckte.

Ein stiller Mann ist ein entspannter Mann, eine stille Frau ist meistens sauer...

Meine geheime Superkraft: Mich nach dem Duschen so erotisch abtrocknen, dass selbst das Handtuch feucht wird.

"Ich nenne mein erstgeborenes Hildegard."
"Und wenn es ein Junge wird?"
"Dann wird Hildegard es seeehr schwer haben auf dem Schulhof."

"Schatz, du schnarchst." "Nein, das ist der Wein der atmet!"

Meine Damen. Hört auf, immer perfekt aussehen zu wollen! - Wer ist das schon?
Noch nicht einmal Barbie, das Miststück hat keine Brustwarzen.

"Kann man von Analsex schwanger werden?"
"Aber sicher! Was denkst du, wo die ganzen Arschlöcher herkommen?"

"Helmut, deine Witze sind echt unter der Gürtellinie!"
"Genau wie deine Möpse!" "Oma! Opa! Klärt das gefälligst nach dem Essen!"

Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, weisst du deine Titten sind zu klein!

Mit 30 hat man das aufregende Bumsalter erreicht. Kaum auf der Couch, - Bums - eingeschlafen!

"Warum habt ihr euch getrennt?" "Sie war die Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."
"Ja und?" "lch war bei ihrer Schwester..."

Letzte Woche habe ich einen guten Freund bei einem sehr tragischen Unfall verloren!
Er geriet mit seinem Finger in einen Ehering.

Der Mittwoch sollte so heilig sein, dass man zwei Tage davor und zwei Tage danach nicht arbeiten darf.

"Schatz, wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich dich fragen,
ob du meine Frau..." "ja! Ja ich will!" "...kennenlernen willst?"

Pessimist: "Alle Frauen sind verdorben." Optimist: "Na hoffentlich!"

Ich mache jetzt eine Essigdiät. Ist ganz einfach: Ess ig oder Ess ig nicht?

"Der Wein muss erst noch atmen."
"Häää? Ich trinke doch nix was noch lebt!"

Wenn Veganer komplett auf Eier verzichten, wie panieren die eigentlich ihr Schnitzel?

Diese Kondomhersteller sind doch echte Komiker:
Da packen die in eine Packung 10 Kondome, die dann lediglich 4 Jahre haltbar sind.

Frauen behaupten ja immer, dass Männer viel zu früh kommen.
Ich glaube, dass Frauen immer herumtrödeln.

Alle Probleme werden mit Bier etwas kleiner.
Ausser natürlich, dein Problem ist ein Bierbauch, der wird dann grösser.

Berlin - Köln: ca. 500 km
Köln - Berlin: ca. 500 km
Erde - Mond: 384.000 km
Mond - Erde: 384.000 km
Montag - Freitag: 5 Tage
Freitag - Montag: 2 Tage
Warum?

 

 Witze   Toscana   Nach Oben