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Lebensweisheiten: 40

 

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

In Germany we finish our mails with: "Mit freundlichen Grüssen" which means "Go, fuck yourself", and everybody's fine with it!

"Peter, kannst du mir bei einem Problem helfen?" "Klar Maria, gerne, wie gross soll es denn werden?"

Warum bestellen wir uns runde Pizzen in viereckigen Schachteln, und essen sie dann als Dreiecke?

"Schatz, wo ist denn unser ganzes Geld hin?" "Das ist bei unserem Vermögensverwalter!"
"Aha, und wer ist unser Vermögensverwalter?" "Amazon!"

Natürlich passen alle meine Klamotten noch! Nur eben nicht mir!

Ich bin in einem Alter indem der Körper am nächsten Tag mir liebevoll zärtlich ins Ohr flüstert: "Mach das nie, nie wieder!"

"Der Wecker hat heute Morgen wieder sehr lange geklingelt!" "War wohl etwas wichtiges!"

Damit die Hose nicht spannt, einfach keine anhaben beim Essen!

Geschenke einpacken ist das rückwärts Einparken der Frauen für Männer.

"Der Hund läuft jetzt ganz ohne Leine!" "Klasse! Wo ist er denn?" "Keine Ahnung!"

"Schatzi!" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig.
Ich brauche jetzt ein Kompliment!" "Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"

Kollege leckt über den Klebestreifen vom Umschlag: "Warum klebt der Umschlag nicht?"
"Weil er Selbstklebend ist!" "Aber der wird erst gar nicht feucht!" "So wie du leckst, kann ich's verstehen...!"

Unsere gebrauchten Dieselfahrzeuge werden alle ins Ausland verkauft! Dort soll das Weltklima total anders sein als bei uns...

Mutter: "Seitdem du studierst, bist du so richtig abgehoben!" Ich: "Seit wann sind wir per du?"

Sie: "Schon traurig, dass du Alkohol brauchst, um Spass zu haben!" Er: "Schon traurig, dass du Schminke brauchst, um gut auszusehen!"

Arzt: "Gegen ihr übergewicht helfen schon leichte Gymnastikübungen!" Ich: "Also laufen, Liegestützen und so?"
Arzt: "Nein! Kopfschütteln wenn ihnen Essen angeboten wird, reicht schon vollkommen aus!"

Ich habe mich entschlossen zu kündigen und einfach mal so durch die Welt zu reisen bis mein Geld aufgebraucht ist.
Meinen Berechnungen nach sollte ich gegen 14:00 Uhr wieder zu hause sein...

Aus dem Lautsprecher in der Arztpraxis: "Leider verbietet uns der Datenschutz sie namentlich aufzurufen.
Als nächstes bitte der Herr mit der Erektionsstörung!"

Kaffee hilft gegen alles, auch gegen dumme Menschen! Man muss die Tasse nur mit genug Schwung werfen!

Ich habe diskret in Schwiegermamas Küche gepupst. Seit 10 Minuten gehen nun schon alle Familienmitglieder abwechselnd zur Spüle,
riechen dort den vermeintlich stinkenden Abfluss, und diskutieren ob man wegen meines heimlichen Furzes den Klempner rufen sollte!

"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt sie denn her?" "Vom Glühweinstand!"

"Zu wenig Sex führt dazu wirres Zeugs zu reden!"
"Stimmt nicht, reitende Tomatenstullen schwadronieren nicht schneller als gierige Fontänen!"

"Was würdest du tun, wenn du mit einer hübschen, nackten Frau alleine auf einer einsamen Insel wärst?"
"Nudeln! Nudeln gehen immer...!"

Jesus konnte Wasser in Wein verwandeln. Trotzdem wurde ihm geraten Tischler zu werden! Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts...!

Früh aufstehen ist wie Sex! - Verzerrte Gesichter, alberne Bewegungen, man stöhnt viel, kriegt Hunger,
und wenn man nicht aufpasst, schläft man wieder ein!

Polizist: "Können sie sich identifizieren?" Der Mann kramt in seiner Tasche, nimmt einen Spiegel raus, schaut hinein und meint: "Ja! Das bin ich!"

Im Bett habe ich schon alles probiert! Am besten schmeckt mir Pizza!

"Deine Witze sind auch nur noch unter der Gürtellinie!" "Deine Titten doch auch!"
"Oma, Opa, könnt ihr das bitte nach dem Essen klären?" 😒

"Boah! Ist das kalt!" "Dann mach doch mal die Jacke zu!" "Neee! Das sieht doof aus!" Frauen eben...!

Drei Männer sitzen an der Bar. Der 1. trinkt ein Bier. Der 2. einen Wein. Was hat der Dritte?
Der hat Zahnfleischbluten. Denn laut Statistik leidet jeder dritte Mann an Zahnfleischbluten!

Ich bin schon so alt, mein Spurhalter Assistent hiess damals noch Leitplanke...!

Schon gewusst? Vornamen entscheiden zum grossen Teil über die Anzahl der Schwangerschaften!
Beispielsweise ist eine Lisa öfter schwanger als ein Horst!

Gestern habe ich versucht mit Wein zu kochen. Nach dem 5. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.

Müssen Vereine jetzt eigentlich auch zwischen Mitgliedern und Mitvaginen Unterscheiden/Unterpenisen? 😏 😉

 

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