Mehr Witze 

 

Lebensweisheiten: 5

 

Mein Fiat Panda hat eine beheizbare Heckscheibe damit man im Winter beim schieben auf der Autobahn auch immer warme Hände hat.

Viele Menschen wissen gar nicht, dass sich die meisten Probleme mit etwas Nacktheit lösen lassen!

Ich bin dick, du bist hässlich. Ich kann abnehmen aber du...!

Verloren hast du, wenn du nackt auf dem Bett liegst und dein Partner dich mit den Worten: "Erkälte dich nicht" zudeckt...

Ich werde meinen Sohn Ernst nennen, damit ich ihn von der Ausnüchterungszelle mit: "Das ist mein voller Ernst!", abholen kann.

Ich mag ausgedehnte Sonntags-Spaziergänge. Heute war ich schon am Kühlschrank, im Bad und gleich bin ich bei der Couch. Und selbst das Wetter spielt mit...

Leute die einem reinen Wein einschenken, mag ich am liebsten. Oder Wodka. Wodka geht auch!

Auf Facebook gesehen: Jaqueline (21): Ey, isch bin einfach so klücklisch, das isch keine Kinder haben tu!
Petra (15): Wir auch, Jaqueline, das sind wir auch..!

Nach dem furzen fragen: "Rieche ich hier Popcorn?" Damit alle erstmal tief einatmen.

Tipp für einen flachen Bauch: Nur flache Sachen essen. Also Schokoladetafeln (keine Toblerone) und Pizza (keine Calzone).

Männer haben es schwerer als Frauen, denn für sie gibt es kein Make-up. Wenn du also als Mann hässlich bist, dann hast du verloren.

Den Mund ausspülen geht schneller als das Bett frisch zu beziehen.

Was Veganer und Vegetarier gern Verschweigen, dass schon Schneewittchen fast an vergiftetem Obst verreckt wäre.

Liebe Eltern, bevor ihr euren Wunderkindern Chinesisch, Geige spielen und Yoga beibringt, solltet ihr es zuvor mit Sozialverhalten versuchen.

"Hey, warum fasst du mir an die Brüste???" "Wir sollen doch intim weiterarbeiten..." "Im Team! Es heisst im Team!"

Komm, Schatz, wir vergessen den Streit! Ist doch egal, wer schuld dran war..! OK? ...und nächstes mal reisst du dich halt zusammen."

"Darf ich dich mal Nackt fotografieren?" "Ja, wenn dir das nicht zu kalt ist, meinetwegen..."

Biologisch kommt ursprünglich aus dem lateinischen und bedeutet: 'Kostet 3 €uro mehr'.

Eine Schwäbin am Marktstand: "Hend ihr au en Dill do?" "Noi, aber a lange Gurk duats au!"

Spartipp von mir. Im Lokal brüllen: "Zehn Bier auf mir." Dann kommt immer ein Klugscheisser, der sagt "auf mich."

Die Zeit zwischen "ich dich auch" und "du mich auch" nennt man Beziehung.

Mama hat immer gesagt: "Alkohol ist dein Feind!" Jesus aber hat immer gesagt: "Liebe deine Feinde." Damit wäre das Problem gelöst!

Hallo liebes Wochenende, mach es dir ruhig bequem, du darfst von mir aus so lange bleiben wie du willst.

Ein echter Pirat weint nicht. Ein echter Pirat heult Rum!

Männer schauen aus demselben Grund auf die Brüste der Frauen wie Frauen auf Welpen in Käfigen schauen.
Sie würden sie nur zu gerne befreien um mit ihnen spielen.

 

 Witze   Toscana   Nach Oben