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Lebensweisheiten: 6

 

Ich würde nicht gerade "Schlampe" zu ihr sagen. "Öffentliches Verkehrsmittel" trifft es viel besser.

Habe mich heute morgen auf die Waage gestellt. Ich bin zu klein.

"Hast du schon mal den lustigen Clown im Supermarkt gesehen, der sich immer versteckt, wenn er einen hässlichen Idioten sieht?" "Nein."

Missionarsstellung zum ersten mal: "Bin ich dir zu schwer Schatz?" "Ne ne, ich lauf immer blau an wenn ich geil bin!!!"

"Wie schaffst du es nur deine Figur zu halten, obwohl du so viel Schokolade isst?" "Ficken! Immer viel ficken!!! Zack, schon hat man Ruhe im Büro."

Ein echter Vegetarier bekommt keine Falten! Er verwelkt!

Das Beste an einem Penis ist doch, dass man ihn mit denen teilen kann, die keinen haben.

Wenn mir langweilig ist, zerreisse ich Stoffstreifen hinter Frauen, die sich bücken...

Der grösste Vorteil von Bier, es gibt keine Rotweinflecken

"Auch 'ne Weintraube?" "Ich bin Vinoganer!" "Was ist das denn nun?"
"Es ist grausam, etwas zu essen, was mal ein guter Wein werden könnte!"

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Für die meisten Frauen muss ein Mann gar nicht perfekt sein. Es reicht meist schon aus, wenn er humorvoll, charmant, ehrlich, liebenswürdig, gut gebaut, sportlich, sexy, reich, intelligent, grosszügig, zärtlich, aufmerksam, tierlieb, treu, höflich und handwerklich begabt ist. Mehr braucht es wirklich nicht.

"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?" "Unbefruchtet!"

"Du bist die schönste Frau der Welt." "Ach, du willst mich doch nur ins Bett kriegen!" "... und schlau bist du auch noch!"

"Du bist ja völlig betrunken! Ich hoffe du bist nicht mit dem Auto nach Hause gefahren!"
"Nein, habe den Bus genommen, steht im Garten!"

Mutig ist, wenn ein Mann mit einem Ständer gegen eine Wand läuft. Peinlich ist, wenn er mit der Nase zuerst anstösst!

"Du bist also Vegetarier. So aus Tierliebe und so...?" "Nein, aus Pflanzenhass, reinem Pflanzenhass!"

"Bist du Brillenträger" "Nein wieso?" "Wegen der Druckstelle auf der Nase!" "Ach so, die kommt vom Bierglas!"

"Du bist so verdammt heiss!", flüsterte ich als ich meinen Teller aus der Mikrowelle nahm.

"Und was bekommt deine Frau von dir zu Weihnachten?" "Eine Kette." "Gute ldee! Meine will auch ständig weglaufen..."

Wenn man Geflügel mit Antibiotika vollpumpt, erklärt das zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältung hilft.

Wer behauptet, dass mit einem guten Freund an der Seite kein Weg zu weit ist, der hat diesen Freund wohl noch nie betrunken nach Hause getragen.

Seitdem ich Bio-Obst kaufe, sehen die Fruchtfliegen in der Wohnung wirklich viel gesünder aus.

Ganze 120 Liter Sperma entlädt der Pottwal beim Sex, aber nur 15 Liter schaffen es hinein. Jetzt weisst du auch warum das Meerwasser so salzig ist.

"Schatz, macht mich das Kleid dick?" "Hast du's gegessen?"

 

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