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Lebensweisheiten: 7

 

Immer das gleiche mit dieser Schokolade. Erst macht sie mich glücklich und dann ist sie einfach weg.

"Später heirate ich Kati!" "Sohn, aber zum heiraten gehören immer zwei!" "Geil! dann nehm' ich Nadja auch noch."

"Heute nur noch etwas Obst." "Das ist Rotwein!" "Niemand mag Klugscheisser!"

Mädchen furzen nicht, sie flüstern nur in ihr Höschen.

"Und? wie verhütest du?" "Ich schmink' mich vorher ab."

Liebe Frauen, wenn ein Mann sagt: "Ich würde alles für dich tun!",
dann heisst das, er würde einen Drachen töten oder sich eine Kugel für euch einfangen,
aber nicht den Abwasch machen oder den Müll rausbringen.

Habe am 31. Dezember im Sexshop eine Tube Gleitgel gekauft. Die Verkäuferin zum Abschied: "Guten Rutsch!"

Jahrelang habe ich nicht mehr wegen einer Frau geweint und dann sagt die mir in der Tankstelle eiskalt,
dass es kein Bier mehr gibt.

Kommen sich Chinesen eigentlich verarscht vor, wenn sie im Europa-Urlaub ein Souvenir kaufen
und zuhause dann feststellen, dass "Made in China" draufsteht?

"Schatz, ich habe dir heisses Wasser eingelassen." "Danke! Mein Arbeitstag war so stressig!"
"Es kocht, du kannst die Spaghetti rein tun."

"Stellen sie sich nicht so an, jeder pinkelt unter der Dusche!" "Aber nicht im Baumarkt!"

"Ich hab meine Freundin heute Morgen mit Oralverkehr geweckt." "Und? Was hat sie gesagt?" "Laff daff!"

"Ich mache jeden morgen 50 Liegestützen und 100 'sit-ups'. Was tust du für deine Figur?"
"lch trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein!"

Ich habe jetzt meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen ab jetzt links vom Computer

"Kannst du mir beim Umzug helfen?" "Wie lautet das Zauberwort?" "Es gibt Bier!" "Alles klar, wo stehen die Kartons?"

Wenn du abends auf der Couch einschläfst und morgens nicht auf wundersame Weise im Bett aufwachst,
ist die Kindheit definitiv vorbei

"Oh, du Beck's. Jever mich ordentlich durch mit deinem Riesenpaulaner!" "Schatz! Tiernamen, keine Biernamen!"

Mein Geld gebe ich ja überwiegend an der Bar aus. Oder was glaubt ihr, warum es 'Bargeld' heisst?

Gehe mit stressigen Situationen um wie ein Hund: Wenn du es nicht essen oder bumsen kannst, piss drauf und geh weg

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook aber 'nackt' ist in Ordnung

Mein Wecker ist kaputt. Der klingelt immer wenn ich schlafe

Mein Konto hat sich nicht im Griff. Reagiert immer völlig überzogen...

Ich will ja nicht sagen, dass es draussen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen.
Nach dem fünften Glas wusste ich nicht mehr was ich in der Küche wollte.

"Morgens läute ich mit dem Glöckchen nach den Bediensteten." "Du hast Bedienstete?!?"
"Nein, aber ein Glöckchen!"

 

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