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Lebensweisheiten: 8

 

Wollen wir ein Tischgebet sprechen?" "Wieso, wer hat gekocht?"

"Puh, den Rest schaffe ich leider nicht. Bitte packen sie mir das ein." "Das ist hier ein Buffet?!"
"Einpacken!"

"Schatz, ich hab' zu wenig Kleider im Schrank!" "Tassen, meine Liebe, Tassen..."

"Papa, wo ist denn das Ding zum Kartoffeln schälen?" "Die ist gerade beim Einkaufen."

Manchmal trinkt man Alkohol um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Kommst du noch mit hoch, sich den fleischlichen Gelüsten hingeben?"
"Du hast Steak im Kühlschrank?" "Ich meinte Sex!" "Nö, dann nicht."

"Ich habe den Körper eines Gottes!" "Buddha, bist du es?"

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Valentinskartentextentwurf: Die Rosen stechen, die Veilchen stinken. Scheiss auf die Blumen, wir gehen was trinken!

Brettspiel für eine Person? Bügeln.

Abschlüsse sagen nix aus. Man kann studiert haben und trotzdem dumm wie ein halber Meter Feldweg sein.

Willste kuscheln, keiner da. Willste knutschen, keiner da. Willste Sex, keiner da. Bohrste in der Nase, alle da.

Milch ist eh gefährlicher als Alkohol. Oder kannst du dich an die ersten Jahre deines Lebens erinnern? Eben...Filmriss!

"Ich will auch mal wieder so ein kribbeln im Bauch!" "Hier bitteschön." "Brausepulver?"

"Wie, du bist Schwanger?" "Schatz, du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen?"
"Die Brille! Du taube Nuss! Die Brille!!"

Jojo-Effekt bei Männern: "Wie schaut's aus, Jungs. Noch ein Bier?" "Jo." "Jo."

Per SMS Schluss machen ist billig! Per WhatsApp Schluss machen ist gratis!

Mann: "Warum glättest du dir die Haare?" Frau: "Weil sie dann länger sind."
Einen Tag später. Doktor: "Und wie genau haben sie sich jetzt ihren Penis verbrannt?"

"lch verkaufe mich für Geld." "Du gehst auf den Strich?" "Ne, ich arbeite."
"Das ist nicht das gleiche." "Stimmt, das Andere könnte Spass machen."

Und dann erfand Gott diese eine Stelle am Rücken an die man nicht hin kommt, und er liess sie jucken.
Und er sah, dass es witzig war...

Wir hatten früher keine Smileys. Wir haben noch selbst gelacht!

"Was machst du gerade?" "Nichts!" "Warte, ich helf' dir!"

Wenn eine Frau sauer ist, umarme sie und sag ihr wie hübsch sie ist.
Sollte das nicht helfen, gehe auf Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

"Du öffnest nicht oft BHs, oder?" "Was hat mich denn verraten?" "Die Schere!"

"Ich hab Hunger." "Im Kühlschrank ist Salat!" "Super. Bin mal draussen, was essbares damit anlocken."

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich bei Chefkoch unter jedes vegane Rezept;
ich hab' noch 350 Gramm Hackfleisch drangemacht, dann wars lecker!

 

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