Mehr Witze 

 

Lebensweisheiten: 9

 

"Papa, in der Schule hat jemand gesagt ich wäre Schwul!" "Dann hau ihm aufs Maul!" "Der ist aber doch so süss!"

Auszeichnungen und Preise im Alter sind wie Hämorrhoiden! Jedes Arschloch bekommt sie!

Ein Paar beim Sex im Bett. Fragt er sie, bist du eben gekommen?
Antwortet sie, nein, ich war schon die ganze Zeit hier!

"Wie nennt man einen dicken Veganer?" "Biotonne."

Wirklich interessant, wie unterschiedlich die Menschen schlafen. Ich auf dem Rücken, mein Bruder auf der Seite,
meine Mutter auf dem Bauch und meine Ex mit jedem.

Habe ein romantisches Gedicht geschrieben: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Meine Frau kann zaubern. Sie kann machen, dass ihre Fehler meine sind.

Ein weiser Mann hat einmal zu mir gesagt: "Das beste Bier ist das Nächste." Danke, Opa!

Gestern Nacht war ich nur zwei Frauen davon entfernt einen Dreier zu haben.

Liebe Nichtraucher! Bitte haben Sie Verständnis dafür,
dass dieser Biergarten im Sommer ausschliesslich für Raucher reserviert ist.
Sie haben sehr für rauchfreie Indoor-Räume gekämpft.
Deshalb bitten wir Sie, diese auch im Sommer zu nutzen - Ihrer Gesundheit zuliebe.

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist Scheisse. Dann nutze den Nächsten!

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind?
Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.

"Sabine schau mal, dein Mann redet mit einer anderen!" "Lass ihn doch.
Mal schauen wie lange er seinen Bauch einziehen kann!"

Die, die uns bis 70 arbeiten lassen wollen, und die, die keinen über 50 mehr einstellen, das sind dieselben, oder?

Ich koche gerne mit Alkohol. Manchmal gebe ich sogar welchen ins Essen.

Wenn man jemanden, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen verheirateten dann "erledigt"?

Wenn 13-jährige in facebook posten "ich trinke, um zu vergessen..." what the fuck? um was zu vergessen? das kleine 1 x 1?

Ich liebe mein sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

"Wie ist ihr Englisch?" "Sehr gut." Bitte übersetzen sie 'onion rings'.
"Die Zwiebel ruft an." "Danke, wir melden uns."

Früher wollte ich gerne was mit Tieren machen. deswegen grilliere ich ja auch so gerne.

Musst du schon wieder Bier trinken?" "Quatsch, ich mach' das freiwillig."

Die Pizza wurde mir vom Arzt verschrieben." "Von welchem???" "Dr. Oetker!"

Liebe Frauen, bevor ihr einen Mann hässlich nennt, denkt daran, er trägt kein Make-up.

Du weisst, dass deine Freundin fremdgeht, wenn sie sagt, dass sie bei Lena übernachtet, aber Lena neben dir im Bett liegt.

Man bringe mir eine Tür, ich möchte gehen!

 

 Witze   Toscana   Nach Oben