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Witze Seite 15

 

Ein frischgebackener Vater jubelt:
"Es ist ein Junge!" Darauf die Hebamme:
"Es ist ein Mädchen und jetzt lassen Sie meinen Finger los!"

Zwei Südafrikaner sind zufällig in eine Gruppe Sporttouristen geraten, die einer Wasserskiveranstaltung zuschauen. Da hören sie die Bemerkung einer Touristin: "Das ist wieder mal typisch, der Weisse fährt das Motorboot und der Schwarze muss am Seil auf den Ski stehen." Meint der eine Südafrikaner zum anderen: "Die mögen ja was vom Sport verstehen, aber vom Haifischfangen haben die keine Ahnung!"

In der Klasse geht es dieses mal um das Thema Tod. Darum fragt der Lehrer: "Kennt jemand von euch einen Menschen, der einen schönen Tod hatte?" Fritzchen hebt als einziger die Hand. Lehrer: "Ja, Fritzchen wen kennst Du denn?" Fritzi: "Meinen Opa" Lehrer: "Und wie ist Dein Opa gestorben?" Fritzchen: "Er ist einfach eingeschlafen und gestorben." Lehrer: "Ja, das ist ein schöner Tod." Der Lehrer wendet sich wieder der Klasse zu und fragt: "Und wer kennt jemanden, der keinen schönen Tod hatte?" Fritzchen hebt wieder die Hand. Lehrer: "Ja, Fritzchen, wen kennst Du denn dieses Mal?" Fritzchen: "Die 3 Leute, die bei meinem Opa im Auto sassen."

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der älteste zur Mutter. "Du, als ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!" Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Die Mutter schimpft ihren Sohn: "Wenn Du was werden willst, dann musst du dich viel mehr anstrengen und nicht..." Der Sohn fällt ihr ins Wort: "Ich will aber nichts werden! Ich will gar nicht gross und stark werden! Ich will auch nicht klug werden! Ich will so werden wie Papa..."

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reisswolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich, das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie alle gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Dieter stürmt mit gespreizten und heftig wedelnden Fingern in die Herrentoilette. Er bittet den dort anwesenden Herren, ihm bei seinem kleinen Geschäft zur Hand zu gehen. Der nette Herr, der ihm geholfen hat, will nach Verrichtung wissen, welches Leiden Georg denn plagt. "Hach Gottchen, dieser blöde Nagellack will einfach nicht trocknen!"

Trifft ein Mann zufällig einen anderen. Sagt der erste:" Ha-a-a-l-l-o!"-"Ha-a-l-l-o-o!" "M-m-mu-usst-t d-d-du m-m-mir a-a-alles-s n-n-nachm-m-mach-che-en?" "I-i-ich m-m-mach d-dir n-n-nichts-s n-n-nach! I-i-ich st-st-stott-ttere scho-o-on e-ewig!" "W-wennst-st n-n-nicht g-gleich a-auf-f-fhö-örst, w-werf i-ich d-dich in d-die D-donau!" "Sp-spinnst d-du?" "Je-etzt r-reichts!" Der erste Mann wirft den zweiten in den Fluss. Der Mann schreit: "H-h-hi-i-ilfe-e, h-hil-lfe!!" "J_Ja, h-hartn-näckig b-b-bist a-a-a-auch no-noch!"

Auch Frauen sollen an die neue Rechtschreibreform angepasst werden. Das Wort "Weib" soll durch das Wort "Dame" ersetzt werden. Das gewünschte Resultat dieser Änderung lässt nicht lange auf sich warten. Dadurch wird aus "weiblich" das 100% zutreffende Wort "dämlich".

Warum haben die meisten Frauen einen so breiten Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster kippen!!

Schlampe 1: "Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen!"
Schlampe 2: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil das Spiel in der Zukunft spielt..."

Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten! In Super, Super plus und Diesel."

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äussert sich das?" "Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Warum heiraten die meisten Frauen in weiss?
Weil Standardküchengeräte immer weiss sind!

Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!" Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"

Ein 90-jähriger Mann muss sich seinen Blinddarm operieren lassen. Die Schwester kommt, um ihn an der nötigen Stelle zu rasieren. Sie schlägt die Decke zurück und sieht, dass der Alte einen riesen Ständer hat. Sie wundert sich und sagt, dass dies wohl richtig toll ist in seinem Alter. Da sagt er, dass vor einigen Jahren er noch einen Eimer Wasser damit 100 Meter weit tragen konnte. Darauf die Schwester: "Das geht aber heute wohl nicht mehr!" Darauf der 90-jährige: "Natürlich nicht, da machen meine Knie nicht mehr mit!"

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."

Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fliesst in Strömen... Plötzlich giesst Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!" Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?" Otto: "Elke hiess die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte." Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?" Otto: "Sie war auch aufblasbar..."

 

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