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Witze Seite 18

 

Ein Herr heisst Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heisst Dame, weil demzufolge eine gewisse....

Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag: Bayrischer Bauchredner erwürgt aufgefunden!

Frau fährt auf der Autobahn, längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr. Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger. Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine schöne Kelle mit rotem Licht. Beide Wagen fahren an den Strassenrand, wo ihr die Polizisten erklären: "Die vier Finger bedeuten 40 Mark Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." Daraufhin kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Mark dabei habe!"

Mut ist wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich traut zu fragen: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?"

Ein Jugoslawe und ein Türke sind Nachbarn. Der Türke hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Jugo mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugos. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Türke das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Jugo meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Türke meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den grössten Streit. Schliesslich sagt der Türke: Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht, kriegt das Ei! Der Jugo ist einverstanden und der Türke geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugo volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende. Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe. Sagt der Türke: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten!

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernsehapparat. Als die Werbung beginnt, steht die Frau auf. "Gehst du in die Küche?", fragt der Mann. "Ja, warum?" "Dann tu mir doch bitte den Gefallen und bring mir aus dem Kühlschrank ein Stück Torte mit. Du kannst zwei Bällchen Eis dazulegen und einen Schuss Himbeergeist darüber schütten. Aber schreib dir alles auf, sonst vergisst du es!" "Meinst du ich hätte Alzheimer?", sagt die Frau und verschwindet in der Küche. Nach einer Weile kommt sie mit einem Teller zurück, auf dem zwei Spiegeleier liegen. Meint der Mann: "Und wo ist der Schinken?"

Ein Steirer heiratet. Nach 4½ Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig : "Dimmt nit!" Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4½ Monate, du 4½ Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt. "Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen. Er wieder: "Dimmt nit!" Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weisses gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt." Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fussende 6 Füsse herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!" Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von aussen zählen!" Er aus dem Bett, ans Fussteil und zählt die Füsse: "1 - 2 - 3 - 4 - - - Dimmt!"

In der Schweiz eine Frage an den Zugschaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."

Zu Zeiten des Kalten Krieges, die Russen rüsten an der tschechisch-österreichischen Grenze auf ... Natürlich bekommt es der Grenzposten mit der Angst zu tun, meldet seine Beobachtungen an das Verteidigungsministerium und fordert: "Schicken's bitte alle Panzer, die wir haben!" Darauf die Gegenfrage aus Wien: "Oanen oder alle zwaa?"

In Bayern: "Papa, i hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"I mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Naaa..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Naaa Papa..."
"Etwa gar in die Zenzi, die ollde Huar'?"
"Naaa Papa...in...in den Seppl!"
"In den Seppl??? Ja aber...,der ist doch evangelisch!!!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Meint die eine: "Ich habe den Sex aufgegeben, denn wenn ich oben liege bekomme ich Höhenangst. Liege ich unten, bekomme ich Platzangst und liege ich auf der Seite - kann ich kein Fernsehen mehr schauen!"

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."

Steht ein Deutscher bei einer EU-Sitzung auf und sagt beleidigt: "Ist denn niemand hier, der uns Deutsche leiden kann? Die Briten schimpfen uns "Krauts" die Holländer "Moffen" und die österreicher "Piefkes"! Mag uns denn hier wirklich keiner?" Nach einer langen Pause zeigt ein Franzose langsam auf und sagt schüchtern "Pardon, isch will nicht aufdringlisch sein, aber könntest du mal zu mir kommen... du hast da wen vergessen!"

Der Heinz möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreissig" "Ja, und?" "In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!" "Na, und?" "Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

Fährt ein Trucker über die Autobahn und sieht ein kleines rotes Männchen. Er hält an. Der Trucker fragt: Was willst du!? Das Männchen antwortet: Ich bin ein Kleines rotes schwules Männchen und habe Hunger. Der Trucker gibt ihm sein letztes Brötchen. 100 Km weiter sieht er ein kleines blaues Männchen. Er hält erneut an und fragt: Was willst du!? Das Männchen antwortet: Ich bin ein kleines blaues schwules Männchen und habe Durst. Der Trucker gibt im sein letztes Bier. 300 Km weiter sieht er ein kleines grünes Männchen, hält an und fragt: Na du kleines grünes schwules Männchen was willst du? Das Männchen antwortet: Den Führerschein bitte und die Fahrzeugpapiere!

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser schmeisst seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu gross!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Die Höschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!".

"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?" "Wie bitte?" "Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..." "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut..."

Unlängst eine Umfrage:
Meinen Sie, dass in der Schweiz zu viele Ausländer leben?


Ein Bayer und ein Ami stehen vor dem Hofbräuhaus. Der Ami will ein Gespräch beginnen, holt seine Zigaretten raus, hält sie dem Bayern hin und fragt: "Smoking?" Der Bayer lacht aus voller Brust. "Na, dös is a Trachtenanzug, oba lustig seids ihr Amis."

"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft"
"Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond..."

 

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