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Witze Seite 20

 

Beim Vorstellungsgespräch als Chefsekretärinnen in Wien. Der Chef fragt die erste Jobanwärterin, nach einigen grundlegenden Fragen, unter anderem nach ihrem Wohnort: "Na Fräulein Meier, woher kumman's denn?" Darauf antwortet das Fräulein Meier: "Aus Bumsen". Daraufhin der Chef: "Bumsen? Des kenn i ja gar net. Wo liegt denn des?" Frau Meier stolz: "Das liegt in der Nähe von Korneuburg!" Frau Meier verlässt das Zimmer und die nächste Anwärterin wird hereingebeten. Nach einigen grundlegenden Fragen wird auch sie unter anderem nach ihrem Wohnort gefragt: "Na, Fräulein Müller, woher kumman Sie?" Darauf Fräulein Müller: "Aus Korneuburg!" Der Chef: "Ah, da kennan's ja sicherlich a Bumsen?" Drauf die Müller: "Na kloa, besser als Maschinschreiben!"

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort «apriori». Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heisst?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heisst: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiss ich auch, was «apropos» heisst..."

Mitten in der Vorlesung:
"Nimm sofort die Hand unter meinem Rock weg!"
Nach einer Weile: "Nein, Du doch nicht!"

Eine Frau beim Arzt: "Neulich habe ich einen 5-€uro-Schein verschluckt. Und wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, kommt Kleingeld raus! Woran liegt das?" Der Arzt: "Klarer Fall, Sie sind in den Wechseljahren!"

Während eines Fussballspiels ertönt plötzlich eine Stimme über den Lautsprecher: "Der Inhaber des silbernen Sportwagens mit den schweinslederbezogenen Sitzen möge sich bitte zu seinem Wagen bemühen. Ein wildgewordener Eber vergewaltigt gerade den Rücksitz!"

Ein Italiener und ein Deutscher auf der Baustelle. Der Italiener sagt: "Gomme stei" Der Deutsche: "Mir geht es gut" Der Italiener: "Gomme stei" Der Deutsche wieder: "Mir geht es gut" Jetzt fliegt dem Deutschen ein Stein auf den Kopf und schreit deshalb beleidigt: "Wieso hast du mich nicht gewarnt?" Der Italiener: "Igh abe doch gesagt Gomme stei."

Giovanni kommt zu spät auf den Bau. Der Chef schnauzt ihn an. Nach dem zweiten mal fragt Ihn der Chef warum er schon wieder zu spät kommt. "Giovanni am morgen ufstehe, gehe im Bad und schaue verschlafen im Spiegel, aha Giovanni no müde, gehen wieda in Bett." Meint der Chef "Giovanni nimm den Spiegel weg, dann kommst du pünktlich zur Arbeit!" Giovanni geht heim und macht es so. Am nächsten Tag kommt Giovanni erst am Nachmittag. Der Chef schnauzt Ihn heftig an und fragt was passiert ist. 'Giovanni aufgestande, im Bad gehen und Spiegel schaue - sehe aha! Giovanni scho gegange!"

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann? Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett zum schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.....

Endlich sagt mal einer wie es wirklich ist ...!
Was sind Kalorien ?
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!

Sexuelle Belästigung?? Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Igor Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Kleinwüchsig!

Max kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Nummer. Ich klettere auf den Schrank, du liegst im Bett mit gespreizten Beinen und ich springe in dich." "Oh fein", sagt die Frau und legt sich ins Bett. Er klettert auf den 2 Meter hohen Schrank, rutscht aus, fällt rückwärts hinunter, knallt mit dem Hinterkopf an die Schranktür, reisst sich beim Fallen am Schrankschlüssel die Schneidezähne heraus, und donnert schliesslich mit der Stirn auf die Bettkante. Die Frau steht auf, schaut sich den Mann an und sagt nachdenklich: "Die Nummer ist Scheisse, bei der hast ja nur du was davon!"



Einige Portionen Jugendslang gefällig?

Abgestempelt
Achselterror
Alimentenkabel
Hauptgenerator
Analhusten
Besenstall
Brombeerbums
dönern
Drahtfresse
Einlauf
Gazellenfraktion
Ghettofrühstück
harzen
Kopfgärtner
Krampfadergeschwader
Kumpelbumser
Lauch
mitmeisseln
Nebenchecker
bei jemandem parken
Plattenpräsident
Rennleitung
Schnellscheisserhose
Standgebläse
vierlagig
Alugurke
Ackerdesigner
Behaarte Bifi
keine Jungfrau mehr
stark schwitzen
Penis
Penis
eine Blähung entweichen lassen
Mädchenschule
Sex mit einem unten unrasierten Partner
eine Blähung haben
Junge oder Mädchen mit Zahnspange
Ärger
Gruppe dünner Mädchen
Joint auf nüchternen Magen rauchen
kiffen, rauchen
Frisör
Ansammlung älterer Menschen
falscher Typ
dünne, dumme Person, Schwächling
im Unterricht mitschreiben
Nachbar
mit jemandem Sex haben
DJ
Verkehrspolizei
Hose mit tief sitzendem Bund
sehr kleiner Mensch
extrem gut
Fahrrad
Landwirt
Dackel (Hund)

Eine Sommernacht wie aus dem Bilderbuch. Selbst der Mond ist in voller Grösse anwesend. "Ach, wie schön das ist. Hörst du, wie die Grillen zirpen?", seufzt sie im Stadtpark. "Das sind keine Grillen", meint er, "das sind Reissverschlüsse."

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, giesst ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert und fragt: "Und was soll damit sein?" "Ja, ich weiss ja auch nicht genau, aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" - "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muss nur mal schnell ins Bad!" Die Frau Gerät in Panik, weiss aber nichts zu sagen, was ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Kleidermottenproblem kümmern." - "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde..."

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts. Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will... Nach einer kleinen Weile klopft er schliesslich gegen die Trennwand - da antwortet der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen... hier ist auch kein Papier!"

"Ich denke, du bist Vegetarier! Und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?"
"Ja! Aus Rache! Die fressen mir immer die Möhrchen im Garten weg!"

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei rutscht ihr versehentlich auch der Haustürschlüssel in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Mülltonne hinein um Ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt Ihren langen Rock hoch und nimmt sie ungeniert von hinten. Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust Du bumsen meine Frau?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

Blondchen ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen um dich gemacht!" "Mama! Papa! *schluchz* Ich bin drei Tage lang vergewaltigt worden!" "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen!?!" "Ja, aber ich muss heute Mittag noch mal hin!"

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft und sagt freundlich: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" - "Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diodam liegen, mit Schmarotzern und Anäthisten besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 €uro." Sie: "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" Er: "Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen" Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diodam morgen für mich ab." Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?" Sie: "Huch! Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

 

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