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Witze Seite 23

 

Ein Busensternchen ganz stolz zum anderen:
"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."
"Und, hast Du die Rolle bekommen?"
"Ich nicht, aber das Pferd!"

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geissbockheims in Köln Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldentat singe Fründ, dä vun en wilde Bestije anjejriffen wod". Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan". Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "En Kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!" Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln". Der Journalist: "Un vun wo bess te dann herjekumme...?" Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan". Der Journalist notiert: "Widderlische Rotzbalg us Düsseldorf erwürscht hilflosen Welpen!"

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet.
Eine Woche später ist er tot.
Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik."
"Wieso das denn?"
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechszig in achtzehn reinpasst!"

Die Tochter kommt von der Schule und erzählt:
"Papa, heute hatten wir einen Keuschheitstest in der Schule!"
"Ja und?"
"Von der ganzen Klasse war nur noch eine Jungfrau!"
"Ich hoffe, dass du das bist", sagt der Papa besorgt.
"Nein Papa, das war die Lehrerin!"

Erzählt ein Pfarrer seinem Kollegen: "Neulich fragte mich eine junge Frau: Ist blasen Sünde? Ich fragte sie: Was ist denn "Blasen"? Sie zeigte es mir, und wenn mich künftig ein junges Mädchen fragt, ob "blasen" Sünde ist, werde ich sagen: Was ist denn "Blasen"?"

Ein typischer Macho ehelichte eine gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
1. Ich werde heimkommen wann ich will, und ich will deswegen keinen Zoff mit Dir.
2. Ich erwarte jeden Abend ein super Essen, ausser ich sag' dir vorher Bescheid, dass ich nicht heimkomme.
3. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann und wo ich will, also reg' dich nicht auf! Das sind meine Regeln. Hast du dazu noch irgendwas zu sagen?
Seine neue Frau antwortete lächelnd: Nein mein Liebster, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird, ob du hier bist oder nicht!

Indiskretion des Dienstmädchens, meine Herrschaften schlafen jetzt getrennt.
Bei der Madame schläft aber oft ein Fremder, sie will wahrscheinlich Ihren Mann schonen.

Ein Arzt und seine Frau streiten sich beim Frühstück. Er steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weisst, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus. Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine zeitlang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "Warum hast du so lange gebraucht um abzuheben?", fragte er irritiert. "Ich war im Bett!" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir eine "zweite Meinung" eingeholt", antwortete die Ehefrau...!

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragte die Hebamme besorgt, weshalb sie so sehr weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

Erwin gesteht seiner Frau, dass er sie betrogen hat.
Am Abend findet er an der Schlafzimmertür eine Fahne mit Hammer und Sichel.
Fragt er verwirrt: "Was soll das bedeuten?"
"Ganz einfach: Mit Bumsen ist jetzt Sense!"

Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Ruth: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!"
Rita: "Aspirin, es hilft gegen Fieber."
Gregor: "Viagra, es hilft gegen Durchfall."
Lehrerin: "Wie bitte?"
Gregor: "Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird."

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Strassenbahn wütend an:
"Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!"
Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spass mehr...?"

Vater und Tochter sitzen zusammen.
Vater: "Mein Kind, langsam wirst du erwachsen.
Ich finde, wir sollten mal über Sex reden!"
Tochter: "Okay, Papa, was willst du denn wissen?"

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaube, es hat geklingelt." Wieder eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen?" Noch eine halbe Stunde vergeht, der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema "Liebemachen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?". Die Meinungen gehen total auseinander, und sie beschliessen, den Butler um Rat zu fragen.
"Wie denken Sie darüber, James, ist Liebemachen Arbeit oder Vergnügen?"
"Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!"

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes"! Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One"! jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger mal aus dem Mund und versuchen es mit den Händen"!

Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert."
"Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."
Ein paar Tage später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.
"Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um."
"Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse...
Als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.
"Was isn los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?"
"Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."

Die Frau des Astronomen liegt in der Hochzeitsnacht allein im Bett. Ihr frisch Angetrauter steht auf der Terrasse und starrt in den Sternenhimmel. Nach zwei Stunden ruft die Frau: "Liebling, warum kommst du denn nicht zu mir?" Darauf ihr Mann: "Meine Kollegen sagen, dies wird die schönste Nacht meines Lebens, und davon möchte ich keine Sekunde verpassen."

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner der Zwetschgenwasser gebrannt hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fünf €uro pro Liter!"

Ein wunderschöner Spätsommermorgen.
Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdringt die noch tiefstehende Sonne
den aufsteigenden Nebel.
Die Vögel zwitschern und alles beginnt zu erwachen.
Ein Hirsch kommt aus dem Dickicht und röhrte in den frischen Morgen.
Da kommt ein strammer Wanderer des Wegs und sagte: "So ein Kitsch..!"

Der iranische Präsident Mahmud Ahmadinejad ruft Obama in den USA an und erzählte im freudig, dass er letzte Nacht einen wunderbaren Traum gehabt hätte! Er hätte dabei ganz Amerika gesehen, das ganze wunderbare Land und an jedem Haus habe eine grosse Fahne geweht!
Obama fragte, was denn auf diesen Flaggen gestanden hätte?
Mahmud sagte voller Stolz: "United States of Iran!"
Obama erwiderte, "weisst Du Mahmud, ich bin so glücklich und froh, dass Du mir deswegen anrufst, weil, ob Du es mir glaubst oder nicht, ich hatte in der letzten Nacht beinahe denselben Traum! Ich sah den ganzen Gottesstaat Iran! Das Land war noch viel schöner als sonst und jedes Haus war mit einer riesengrossen Flagge geschmückt"!
Mahmud fragte sofort, was denn auf diesen Flaggen gestanden hätte!
Obama meinte daraufhin: "Keine Ahnung, ich kann kein Hebräisch"!

 

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