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Witze Seite 24

 

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Fritzchen schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!"
Sagt die Mutter verärgert: "Ich verbiete Dir, so von Deinem Vater zu reden!..."

Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau beschliessen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen Auftritt in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die folgenden Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:

"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte. Als er mir schliesslich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Zwei Freundinnen treffen sich. Fragt die eine: "Und, was hat denn jetzt dein neuer Lover für einen Beruf?" "Ich weiss nicht, ob er ein Schafhirte oder ein Pfarrer ist. Beim verabschieden letzte Nacht sagte er, dass ich dieses mal noch ungeschoren davonkomme, das nächste mal lege er mich dann aufs Kreuz."

Man sollte wenigstens so lange Optimist bleiben, bis die Amerikaner von jeder Tiergattung ein Paar nach Cape Canaveral treiben...

Sie feiert heute den 82igsten und möchte mal wieder so wie in jungen Jahren etwas erleben! Also geht sie ins Bad, duscht und parfümiert sich ausgiebig und legt sich dann splitterfasernackert aufs Bett und ruft fröhlich ihrem Gatten. Der kommt ins Schlafzimmer, sieht verduzt seine Frau an und meint fragend, was das denn soll! Sie meinte: "Liebling ich wünsche mir zum heutigen Tag etwas ganz spezielles! Es fängt mit S an und hört mit X auf!!!" Da antwortete der Gatte prompt:   Spittex ist in der Schweiz eine
freiwillige Organisation für
Kranken- & Altenpflege
"Spittex kommt um diese Zeit nicht mehr ins Haus!"

"Sie haben aber stark zugenommen! Ich schätze mal es sind bestimmt 10 Kilo mehr...?" "Wissen sie, ich habe es verdammt schwer! Denn jedesmal wenn ich mit ihrer Frau Liebe mache, serviert sie mir nachher Kaffee und Kuchen...!"

Bei der kürzlichen Glücks-Pott Lotterie der Kirchgemeinde habe ich den 1. Platz um einen einzigen Punkt verpasst! Nicht nur, dass ich die falsche Antwort gab, sondern ich wurde auch noch aufgefordert, den Saal sofort zu verlassen...! Die Frage lautete, wo die Frauen die am meisten gekräuselten Haare haben! Die korrekte Antwort wäre gewesen: Auf den Fiji Inseln...

Eine anfangs Vierzigerin kommt zum Psychiater. Der Arzt fragt, was das Problem wäre. "Ich denke, ähhh, Ich glaube Herr Doktor, dass ich ääähhh, ich meine, dass ich eine Nymphomanin bin"! "OK", meint der Arzt, "da kann ich sie behandeln. Aber bitte nehmen sie zur Kenntnis, dass ich 80.- €uro die Stunde nehme"! "Das ist nicht schlecht, Herr Doktor! Und wie viel nehmen sie für die ganze Nacht"???

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Reisehöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet, und wir haben jetzt unsere normale Reisehöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse!" Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie nicht ins Cockpit gelangen können. Zum abschneiden dicke Nervosität... Just bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen heissen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten jetzt mal meine Hose von vorne sehen, hihihi..!" Schreit ein Passagier: "Sie riesiggrosses Arschloch! Sie sollten erst mal meine Hose, aber mal von hinten sehen!"

Die Ehefrau liest in einem Gedichtband und staunt: "Liebling, irgend ein Goethe hat ein Buch mit Deinen Gedichten herausgegeben, die Du vor Jahren an mich geschrieben hast....!"

"Was gibt's Neues?", will ein Freund vom anderen wissen. "Keine Ahnung! Als ich gegangen bin, hat meine Schwiegermutter noch geschlafen...!"

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so öfters Selbstmordattentate verüben.
Betrachten wir die Situation einmal etwas näher:


Und dann erzählt dir plötzlich jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Märtyrer-Tod ins Paradies kommst, wo du alles das bekommst, was du auf Erden nicht hattest und auch nie erreichen würdest...

Unterhalten sich 2 Freundinnen.
Sagt die eine: "Ich hatte heute ganz schön viel zu flicken".
Daraufhin die Andere: "Na das ist ja Flabelhaft".
"Wieso sagst du Flabelhaft"?
"Na du sagst doch auch Flicken"!

"Herr Ober, sagen sie, haben sie noch von dem Wein, den sie mir gestern so allerwärmstens empfohlen haben?" "Aber sicher, mein Herr!" "Gut, dann bringen sie mir ein Weissbier!"

Ein Kunde probiert in einem Laden einen Hut. Der rutscht ihm über die Stirn und die Ohren: "Der ist aber viel zu gross!", schimpft er. Meint der Verkäufer: "Woher wollen sie denn das wissen? Sie sehen mit dem Hut doch gar nichts!"

Wer sündig durch die Jugend tapst,
im Alter meist nach Tugend japst!

Vor der Hochzeit.

Sieben Jahre nach der Hochzeit..... Den Text einfach von unten nach oben lesen!


Der Franzl malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt. Dann steckt der Franzl eine Zeichnung von einem Blumenstrauss in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzls Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses aussergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzl daheim an die Haustür. Der Vater von Franzl wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer. "Guten Abend! Ich bin Franzls Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über sein besonderes Zeichentalent .........."! "Aber, Scheisstalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Grossvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da hoassn Plottn picken!"

Manchen Leuten ist die Wahrheit so kostbar,
dass sie nur sehr sparsam von ihr Gebrauch machen.

 

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