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Witze Seite 26

 

"Wohin geht denn bei uns eigentlich das ganze Haushaltungsgeld?"
"Steh auf die Waage, dann siehst du es!"

"Herr Doktor mein Mann redet so oft im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?"
"Lassen sie ihn kurz mal tagsüber etwas zu Worte kommen...!"

Schimpft die Frau des Hobbyzauberers: "Jetzt habe ich aber endgültig die Nase voll von deinen ewigen Tauben und Kaninchen. Warum zauberst du nicht mal ein ordentliches Rindsfilet aus deinem Zylinder?"

Das frisch getraute Ehepaar lässt sich vor dem Standesamt fotografieren. Als das Bild fertig ist, reklamiert die junge Frau: "Das gefällt mir aber gar nicht! Mein Mann ist nicht scharf genug!" Meint der Fotograf: "Dafür kann ich aber nichts!"

Kürzlich soll es im Kunsthaus Zürich bei einem wichtigen Kunstwettbewerb zu einem Skandal gekommen sein! Das Bild, das den ersten Preis erhielt, erwies sich als Evakuierungsplan für eben dieses Kunsthaus im Brandfall!

Hält ein Bus an der Haltestelle und ein Mann steigt ein, der andauernd seinen Kopf schüttelt. Fragt der Busfahrer: "Warum schütteln sie immer mit dem Kopf, ist etwas nicht in Ordnung?" Darauf der Mann: "Nein, nein, das ist nur eine alte Kriegsverletzung", und setzt sich hin. Ein paar Tage später steigt ein anderer Mann ein der dauernd mit einem Auge zwinkert. Da fragt der Busfahrer: "Warum zwinkern sie mich immer an, wollen sie mich etwa anmachen?" Der Mann sagt: "Nein, nein, das ist nur eine alte Kriegsverletzung". Wieder ein paar Tage später steigt ein Mann ein, der die ganze Zeit versucht mit dem Zeigefinger etwas vom Daumen zu schnippen. "Aha, das ist wohl eine alte Kriegsverletzung?", fragt da der Busfahrer. Darauf der Mann ganz angestrengt: "Neeee, das is'n Popel den ich nicht vom Daumen runter kriege!"

Ein Angestellter bittet den Chef um eine Gehaltserhöhung. Der Chef darauf: "Ihr Kollege Meier verdient das gleiche Geld, hat noch sechs Kinder zu Hause und kommt damit prima zurecht." "Na und, was wird hier eigentlich bewertet, die Leistung zu Hause oder hier?"

Kommen zwei Kinder ganz aufgeregt in eine Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen!"
"Da braucht ihr jetzt sicher eine Salbe." - "Nee, einen Farbfilm!"

Kommt der Gehilfe zum Gärtner ins Gewächshaus gerannt: "Meister, Meister! Auf dem Chrysanthemenbeet wird gerade die Chefin vernascht!" Der Gärtner rennt los, läuft zum Chrysanthemenbeet und kommt wieder zurück ins Gewächshaus. "Und?" Meint der Gärtner erleichtert: "Das Beet war schon abgeerntet!"

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist denn dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling...!"

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

"Hi Philipp, wie war denn der Urlaub?" "Grässlich, ich hatte überhaupt keine Ruhe". "Wieso das denn nicht?" "Ich hatte die Zimmernummer Hundert". "Na und?" Vom Türschild war die Eins abgefallen!"

"Ein Priester trifft eine Nonne mit Kinderwagen. Er beugt sich über das Baby und sagt schelmisch: "Dududu - Du bist sicher ein kleines Klostergeheimnis!" Antwortet die Nonne trocken: "Nein, das war ein Kardinalsfehler!"

Mami, Mami, darf ich mit Papi im Garten schaukeln? - Nein, der bleibt da hängen bis die Polizei da war!

"Ein Kartoffelsalat liegt im Magen und wartet auf die Verdauung. Geht oben die Klappe auf - kommt ein Klarer runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Klarer - der Maier hat mich spendiert!" Viertel Stunde später - geht oben die Klappe auf, kommt ein Obstler runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" "Ich bin ein Obstler - der Maier hat mich spendiert!" Viertel Stunde später - geht oben die Klappe auf, kommt ein Cognac runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Cognac - der Maier hat mich spendiert!" Sagt der Kartoffelsalat: "Den Maier muss ich mir mal angucken - Platz da!"

"Ein Radfahrer fährt einen Fussgänger an. "Haben sie denn mein Klingeln nicht gehört?", fragt er, als er dem Fussgänger wieder aufhilft. "Schon, meint der, aber ich dachte, es sei mein Handy!"

Warum werden die Frauen viel älter als die Männer?
Weil ihnen der liebe Gott die Zeit fürs Einparken gutschreibt.

Abends in einem Wirtshaus:
Der Fernseher läuft, ein Mann und eine Blondine gucken die Nachrichten. Plötzlich sieht man einen Selbstmordversuch. Ein Mann steht auf einer Brüstung, und will springen. Er sagt, "wetten, der springt". Die Blondine sagt "nein, das glaub ich nicht". In dem Moment springt der Mann wirklich in die Tiefe. Darauf sagt der Mann: "OK, ich will ehrlich sein, ich habe schon in den 12 Uhr Nachrichten gesehen, dass er gesprungen ist." Darauf die Blondine: "Ich auch, aber ich hab nicht gedacht, dass er noch mal springt...."

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigen Grinsen. "Hast Du den Maulwurf ersäuft?" fragt sie ihr Mann neugierig. "Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben..."

Zwei Golfer spielen bei Wind und Regen. Sagt der eine: "Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte?" Sagt der andere: "WAAAAS! Bei dem Sauwetter!"

 

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