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Witze Seite 27

 

"Herta, Sie tragen heute sicherlich keinen BH!"
"Wie kommen sie darauf?"
"Na ihre Gesichtshaut ist so glatt."

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." "Und?" "Das Tier ist eingegangen."

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand." Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?" "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" "Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."

"Du Papi?" "Ja?" "Was heisst eigentlich OF auf dem Nummernschild?" "Ohne Ferstand!" "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!" "Da siehste mal, wie blöd die da sind."

"Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!"
"Wieso, was hat er denn gesagt?" - "Papa!"

"Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner' gegeben?" "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

"Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?", fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"

Als Gott die Ehemänner kreierte versprach er ihnen, dass gute und ideale Ehefrauen an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden... ...und dann machte Gott die Erde rund!

"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. "Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?" "Aber nein, Papi. Die welche ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen."

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liesen Attlaktion hiel. Nul 5 Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Euro und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam, bei mächtigem Trommelwirbel, nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: ...."Rrrrrrr."

Dr. Frankenstein braucht neue Ersatzteile und schleicht sich deshalb mitten in der Nacht auf den Friedhof. Als er gerade fleissig am graben ist, wird er vom Friedhofswächter überrascht. "Was machen Sie da", will dieser wissen. Frankenstein: "Ich will aus diesem Menschen ein Monster machen." "Das ist keine Kunst", erwidert der Friedhofswächter, "in diesem Grab liegt meine Schwiegermutter."

Zwei Männer sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hart gekochte Eier. Der andere wundert sich und fragt höflich nach dem Grund für diese Bestellung. Darauf antwortet der erste: "Also erstens geht Sie das ja nichts an, zweitens esse ich die unheimlich gern und drittens bringt das ganz schön Tinte auf den Füller." Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hart gekochte Eier. Als der Kellner sie bringt, nimmt er sie und wirft sie aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: "Warum haben Sie denn das gemacht?" Darauf meint der andere: "Also erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier und drittens, wem soll ich schon schreiben?"

Zwei Deutsche und ein Österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken: Sagt der eine Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blösse geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt kurz und sagt zu seiner Frau: "Gimma in Speck, du Sau!!"

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" Modul kletterte, machte er eine rätselhaft Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil Armstrong - und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimer-Patienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist."

Ein Steinbruch der Gemeinde Wien. Vier österreichische Arbeiter bemühen sich, einen Granitblock auf die andere Seite zu wälzen. Mit vierstimmig gesungenem "Hooo-Ruck!" setzen sie immer wieder an. Vergeblich. Der Granitblock rührt sich nicht. Resigniert werden vier Zigaretten angezündet. Der preussische Vorarbeiter kommt gelaufen, erfasst die Situation und hierauf den Granitblock. Des Vorarbeiters Blick wird starr, seine Muskeln straffen sich, seine Adern schwellen an - er w i l l den Felsblock herumwälzen. Und er wälzt ihn um! Die vier Arbeiter (unisono): "Jooomei, mit Gwalt...!"

Ein Deutscher fragt einen Türken: "Wo jeeht'sn hier nach Aldi?"
Der Türke: "zu Aldi!" Der Deutsche: "Wat'n schon zu?"

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London.
"Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"

"Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schiessen?"
"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

Vier Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim und scheinen es sehr lustig zu haben. Da kommt ein rüstiger Opa ins Zimmer. Eine der Omas rief ihm fröhlich zu: "Wir wetten, dass wir dir genau sagen können, wie alt du bist!" Der alte Mann sagt: "Das könnt ihr niemals genau erraten, ihr verrückten Hühner!" Eine der Alten sagt: "Das können wir dir wohl genau sagen. Lass deine Hosen runter, und wir sagen dir dann wie alt du bist!" Ein Bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, liess er seine Hosen runter! Die Omas liessen ihn noch ein paar Mal im Kreis herum laufen und hin- und herspringen. Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!" Mit herunter gelassener Hose und offenem Mund fragte der Alte: "Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?" Mit Tränen vor lauter Lachen in den Augen riefen die alten Damen gleichzeitig: "Wir waren gestern an deiner Geburtstagsfeier ...!"

 

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