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Witze Seite 28

 

Eine Mann kommt in eine Bar und bestellt einen Whisky. Nachdem er ihn getrunken hat, blickt er in seine Geldtasche und bestellt noch einen Whisky. Nachdem er den zweiten getrunken hat, blickte er wieder in seine Geldtasche und bestellt einen weiteren Whisky. Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Whisky in seine Geldtasche blickt. "Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, dann gehe ich nach Hause."

Wie nennt ein Kannibale ein Inlineskater? Rollbraten!

Die Grossmutter fragt ihre kleine 5 jährige Enkelin: "Babsi, was wünschst Du Dir zum Geburtstag?" "Die Pille!" "Was? Wozu denn?" "Ich hab schon 4 Puppen und will keine mehr!!"

Warum stehen viele Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zusperrt.

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?" Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

Klein Klaus und klein Susi in der Wanne. Meint sie: "Was hast denn da, darf ich mal dranfassen?" Er: "Nee, lieber nicht. Deins hast Du ja auch schon kaputt gemacht!"

Was bekommen Männer, wenn sie nackt im Schnee liegen? ...Schneeglöckchen!

"Schatz, du warst doch letztes Jahr im Tessin zum Forellen angeln?"
"Ja warum?"
"Soeben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"

Es gibt jetzt Viagra light! Es reicht zwar nicht zum Bumsen,
aber es sieht in der Badehose extrem gut aus!

Anruf beim Wetteramt: "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre 'leichte Bewölkung' gerade aus meinem Keller pumpt!"

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12. Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt, die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16 jährige rein. "Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. - "Ein Schwanz." "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weisst schon alles. Pass aber bitte auf, das du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein." Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." "Und was macht man damit?" "Vögeln." "Ok, du weisst schon alles, pass aber auf, das du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein." Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." "Und was macht man damit?" "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen könnte?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Hmmmm, nee, zum ficken ist der jedenfalls zu klein!"

"Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?"
"Selbstverständlich, mein Herr!"
"Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

"Dia Ärzt send au nimme des, was se scho amol waret", sagt Oma Hauser die gerade 80 Jahre alt geworden ist. "Mit 18 hab i mi emmer ganz ausziega müssa, mit 40 habi bloss no dr Oberkörper freimacha müssa. Jetzt wellet se bloss no d'Zonga seha!"

Bohmann ärgert sich über ein rauchendes Kind auf der Strasse und sagt es ihm. Daraufhin wird der Lausebengel auch noch frech. "Sei nicht so frech zu erwachsenen Leuten, du Bengel! Ich könnte dein Vater sein!", sagt Bohmann wütend. Entgegnet der Kleine: "Da unterschätzen sie aber den Geschmack meiner Mutter!"

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten..... Darf ich's jetzt auspacken, oder muss ich bis Weihna......" - "Mein Gott, Albert", stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere Mann auch?"

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

"Was, Anne, du machst tatsächlich eine Abmagerungskur?"
"Ja, damit mir mein Kleinwagen wieder passt!"

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen sie den Besen und kehren sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" - "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Der Polizist brüllt den Verkehrssünder furchtbar an. Der Mann am Steuer legt den Kopf auf das Lenkrad und weint bitterlich. "Warum weinen sie denn nun?", fragt der Polizist. "Ja, wissen sie, ich bin auf einem Bauernhof aufgewachsen, und immer wenn ich einen Ochsen brüllen höre kriege ich das grosse Heimweh."

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen, Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett war einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähhm, habe ich mich da verhört, oder haben sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist sie nämlich gar nicht..."

 

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