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Witze Seite 30

 

Der Spiess: "Rekrut Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett, Herr Feldwebel ..."

Der Kellner zum nörgelnden Gast: "Was stört Sie denn so an der Wurst?" - "Die Zipfel stören mich!" - "Aber jede Wurst hat doch zwei Zipfel." - "Das schon, aber bei der sind sie so dicht beisammen!"

Ein Pärchen vergnügt sich im Bett als sie plötzlich Schritte hören: "Oh Gott, mein Mann!" Der Liebhaber flüchtet nackt aus dem Fenster, hinaus in den strömenden Regen. Da rennt ein Jogger vorbei und fragt verwundert: "Was machen Sie denn hier?" - "Äh, Joggen." - "Joggen sie immer nackt?" - "Ja." - "Und immer mit Kondom?" - "Nein, nur bei Regen!"

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie von hinten und ruft: "Erna, du has' ja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinst i will de Flieg'n alle im Gsicht ha'm?"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie denn das fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Kerl erwische, der diese nackerte Frau auf die Betonmauer gemalt hatte!"

Ein in die Jahre gekommenes Ehepaar sitzt am Frühstückstisch. Plötzlich steht er auf, zieht seine Jacke und die Schuhe an und will gehen. "Wo willst du hin?" "Zum Arzt..., gehe mir Viagra kaufen...!" Sie steht auf, zieht sich Jacke und Schuhe an und sagt: "Ich komme mit!" "Wieso denn das?" "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, dann brauche ich eine Tetanus Impfung!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiss und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein". Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein". Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut! Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn so faul?" Der Dritte wieder: "Ich hab mir beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

Was sagt eine Nonne zu ihrem neu gekauften Vibrator?
"Du brauchst nicht so zu zittern Süsser.
Für mich ist es auch das erste mal!"

Steht ein Afrikaner interessiert neben einem Kuhfladen...,
kommt ein Österreicher vorbei und sagt:
"Jo mei, is dei Brueder gschmolz'n?"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann fragt irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie liegen vor das Loch und heulen...!"

Zwei Schwule laufen durch die Wüste. Sie haben schon ewig nichts mehr zu trinken gehabt und haben sich total verlaufen. Da sagt der Eine: "Wenn jetzt eine Eisenbahn käme, würd' ich grad von hinten aufspringen". Sagt der Andere: "Tschuuhtschuuh"...!

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn da drauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Die Schüler werden durch die Lehrerin nach einem schönen Musikinstrument gefragt. Klein Erna meldet sich und sagt: "Geige". "Sehr gut", sagt die Lehrerin. Charlotte meldet sich und sagt: "Klavier". Wiederum lobt die Lehrerin das Kind. Klein Fritzchen von der Lehrerin befragt antwortet: "Saksosieht", "Nein", sagt die Lehrerin, "das heisst Saxophon!" "Stimmt gar nicht", erwidert Klein Fritzchen, "ich habe gestern genau gehört, wie Mutti zu Papa gesagt hat; wenn man deinen Sack-so-sieht, das ist ein ganz schönes Instrument!"

Vom Tresen aus brüllt der Stammgast in die Kneipe: "Ihr da links seid alles Vollidioten. Und ihr da auf der rechten Seite seid alles Ehebrecher!" Sagt einer von rechts: "Frechheit! Ich bin zwanzig Jahre verheiratet und niemals fremd gegangen!" "Dann geh' gefälligst auf die linke Seite rüber!"

"Stell dir vor: Ich war mit dem Motorrad unterwegs, links neben mir fuhr ein riesiges Feuerwehrauto, vor mir galoppierte ein Schwein und dann wurde ich noch von einem tief fliegenden Hubschrauber verfolgt." "Und was ist dann passiert?" "Dann kam meine Frau und hat gesagt, ich soll endlich mal vom Kinderkarussell runter kommen."

Zwei Möbelpacker tragen ein Klavier in den 8. Stock. Sagt der eine: "Die gute Nachricht ist, dass wir schon im sechsten Stock sind." "Und die schlechte?" "Wir sind im falschen Haus."

Frau: "So, hast du auch die warmen Socken an?" "Ja" "Und deine Handschuhe musst du auf jeden Fall mitnehmen!" "Natürlich" "Und wirst du auch ab und zu an mich denken?" "Auf jeden Fall" "Und du wirst doch auch nichts mit anderen Frauen anfangen?" "Nein" "Versprichst du es mir?" "Herrgottnochmal! Ich bring doch nur den scheiss Müll runter!!!!"

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde sei inzwischen verheilt!"

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land." Antwortet der Spiegel: "Geh ma' zur Seite, ich seh' nischt!"

"Papa, was ist eigentlich ein Zaunkönig?" "Ach, das ist nur irgend so ein blöder Fisch!" "Aber hier im Buch steht, dass der von Ast zu Ast hüpft." "Na bitte, da siehst du, wie blöd der ist!"

 

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