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Witze Seite 31

 

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt: "Guten Abend", und hockt sich vor den Fernseher. Die Ehefrau ganz enttäuscht: "Warum gibst du mir keinen Begrüssungskuss wenn du nach Hause kommst?" Er ist etwas irritiert: "Waaas, zwei Jahre verheiratet und dann noch solche Orgien?"

Der Grosswildjäger zeigt stolz seine Trophäensammlung an der Wand. Fragt ein Gast: "Meine Güte, was ist denn das hier?" "Dies ist meine Schwiegermutter." "Und warum lächelt die so?" "Sie dachte bis zuletzt, sie würde fotografiert."

Ein Vater fragt seinen Sohn: "Junge, hast du deine Freundin eigentlich schon einmal geküsst?" "Klar Vater", antwortete der Sohn. "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung Papa, sie hat mir die ganze Zeit mit ihren Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?" Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weisses. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im After des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh' mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiss ich nicht mehr."

Der Kunstlehrer sammelt die von den Schülern gemalten Bilder ein. Ein Schüler gibt ein leeres Blatt Papier ab. Lehrer: "Was ist das?" Schüler: "Das ist ein Bild von einer Kuh die Gras frisst." Lehrer: "So, und wo ist das Gras?" Schüler: "Die Kuh hat alles aufgefressen." Lehrer: "Aha, und wo ist die Kuh?" Schüler: "Die ist weg, weil das Gras alle war."

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und warten auf Kundschaft. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!" Da dreht sich der Busfahrer 'rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Scheiss! Das sind Nutten die für Kohle ficken!" "Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer, alle werden Busfahrer!"

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle um dort die Nüsse zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. Bald darauf murmeln sie: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich". Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle um an der Tür zu lauschen. "Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür"...!

Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 ins Essen!" "Ums Gottes Willen! Das lässt sich doch nachweisen, und dann musst du ins Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." "Und du meinst, das klappt?" Drei Wochen später: "Und, wie ist es gelaufen?" "Einwandfrei! Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen." "Echt? Wie das denn?" "Er hat versucht, sich am Sack zu lecken!"

Anruf bei der MS-Hotline: "Guten Tag, Microsoft Hotline hier, wie kann ich Ihnen helfen?" "Hallo, ich habe gerade meinen Computer eingeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Leuchtet unten rechts am Bildschirm ein kleines Lämpchen?" "Nein!" "OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!" "Moment bitte" - Kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!" "Nun gut, dann überprüfen Sie ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!" "OK, kleinen Moment" - Kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!" "Schalten sie doch das Licht ein!" "Geht nicht, wir haben einen Stromausfall...!"

"Deine Augen sind wie glühende Kohlen"!, flüsterte der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu, "ich fürchte, ich fange noch Feuer!" - "Tja, das ist gut möglich", erwiderte sie, "hölzern genug tanzt du ja......"

Der Familienrichter in der Scheidungsverhandlung: "Warum Frau Schneider, ist es für Sie ein Scheidungsgrund, wenn Ihr Mann sie in intimster ehelicher Situation meine allerliebste Barbara nennt?" Die Klägerin: "Wenn Sie in Ihre Unterlagen sehen Herr Vorsitzender wird Ihnen auffallen, dass ich Susanne heisse"!

Die Jungfrau Maria bittet Petrus um einen Urlaub auf Erden. Dieser willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie ihn jeden Abend anruft. Am ersten Abend: "Hallo! Hier ist die Jungfrau Maria! Ich habe mir ein hübsches Zimmer genommen und werde noch in eine Disco gehen. Ist das schlimm?" Petrus: "Nein, das ist nicht schlimm!" Am zweiten Abend: "Hallo! Hier ist die Jungfrau Maria! Ich habe heute einen netten jungen Mann kennen gelernt und mit ihm einige Zeit geplaudert und getanzt. Ist das schlimm?" Petrus: "Nein, das ist nicht schlimm!" Am dritten Abend: "Hallo! Hier ist Maria..."

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten? "Fritzchen sagt: "Das sag' ich nicht!" "Ich weiss es aber trotzdem", antwortet der Nikolaus, "du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weisst du denn das? "Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab' ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiss auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weisst du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiss auch Deinen grössten Wunsch; eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weisst du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab' ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weisst Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich hab's an Deinen Fingern gerochen!"

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fussballübertragung erschossen zu haben?" "Nein, Herr Richter." "Was waren seine letzten Worte?" "Er schrie: Schiess doch! Schiess doch endlich, du alte Pfeife!"

Anrufer: "Seit ich Windows7 installiert habe, stürzt Office-2007 ständig ab." Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?" Hotline: "Wir haben Windows7 nochmals installiert." Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch. "Drei Stunden später ruft er nochmal an: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr." Hotline: "Genau wie bei uns..!"

Zwei Gäste sitzen im Restaurant am selben Tisch. Sagt der eine: "Verzeihen sie, würde es ihnen etwas ausmachen, wenn ich rauche?" "Aber nein", sagt der andere "wenn es sie nicht stört, wenn ich weiteresse." "Aber nicht doch", spricht der Erstere, "solange die Musik hier laut genug ist..!"

Wie heisst Orgasmus auf Sächsisch? Fertsch.

Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso...!

 

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