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Witze Seite 32

 

Anfangs Mai 2011 am Diskussionsforum zum Atomausstieg meinte der hochrangige Lokalpolitiker: "Ich bin auch gegen Schnellschüsse, halte aber für mich persönlich einen vollständigen Verzicht auf Alkohol ab 2040 durchaus für möglich"!

Ein älterer Mann kümmerte sich sehr um seinen Körper. Er hob Gewichte und joggte jeden Tag 6 Kilometer. Eines Morgens schaute er in den Spiegel und bewunderte seinen tollen Körper. Er bemerkte dabei, dass er überall sonnengebräunt war, nur nicht am Penis. Also beschloss er, etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand, entkleidet sich komplett und vergrub sich im Sand bis auf seinen Penis. Den liess er aus dem Sand gucken, um ihn zu bräunen. Kurze Zeit später spazierten zwei ältere Damen dem Strand entlang. Beim Anblick des nackten 'Liebesstabes' der da aus dem Sand schaute, blieben sie stehen und die Eine begann ihn rundherum mit ihrem Gehstock zu berühren und von einer Seite auf die andere zu bewegen. Dann meinte Sie zur Kollegin: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!
Schau dir das an...!

"Findest Du, dass ich zuwenig Busen habe?"
"Neee Frieda, zwo sind absolut in Ordnung!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?" "Ja, ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt." "Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?" "Meine Leber ist im Arsch!"

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"

Frage an Mutti: "Mama machen Kühe auch Urlaub?"
"Was soll die Frage?"
"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte:
Wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben!"

Lehrerin: "Bildet mal einen Satz wo Stalingrad vorkommt."
Hansi: "Mein Vater fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn,
da kam ein Jugo und stalingrad!"

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."
Antwortet die andere:
"Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut:
"Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rollläden schliessen, habe gestern gesehen wie sie es mit ihrer Frau getrieben haben!" "Hahaha, ich war gestern gar nicht zu Hause!"

Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen,
wenn sie nur wüssten, wie man die Koffern packt.

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Bergli, da wohnt ein Zwergli!"

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare die länger als 25 Jahre verheiratet sind,
auf ausgefallenen Sex stehen:

Peter: "Wie hast Du denn Dein neues Auto bezahlt?"
Fritz: "Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!"
"Und die war so viel wert?"
"Na klar, der Autohändler wohnt direkt über uns!"

Auf einer Bahnhofstoilette in München gelesen:
'Wie Adolf H. sitze ich hier, die braune Masse unter mir...'

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine ausserordentliche ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige herablassend. "Nein" erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloss gearbeitet."

Karl trifft einen Freund auf der Strasse und fragt ihn: "Was hat deine Frau gesagt, als du erst frühmorgens nach Hause gekommen bist?" "Gesagt hat sie nichts", sagt er nach einer Weile, "aber die oberen Zähne mussten sowieso raus!"

Wusstest Du schon, dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

Elmar lädt seine Freundin Sonja ein: "Möchtest du eine Autofahrt mit einem grossem Auto und vielen PS machen?" "Das wäre schön!" Schwärmt Sonja. "Gut, dann nehmen wir den Bus."

Ein Albaner geht in einen Waffenladen. Er fragt den Verkäufer: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein!" - "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" - "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner?" - "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten..."

 

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