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Witze Seite 34

 

In der damaligen DDR unterhalten sich zwei in einer Kneipe. Meint der eine: "Pass auf, ich kenn' nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald ..." Der andere: "Und weiter?" "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserem schlauen Buch nach:
...ja da hab' ich was gefunden...
murmelmurmel... grüner Penis - muss amputiert werden ...
murmelmurmel... lila Penis - muss amputiert werden ...
murmelmurmel... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
murmelmurmel... ahh da haben wir's: Silberner Penis - muss nicht amputiert werden"
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren." "Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren." "Konntest du sie nicht sehen?" "Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

Warum kommt Helmut Kohl nicht in den Himmel?
Weil er nicht durchs Ozonloch passt.

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange. Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere." Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..." Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu. Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?" "Nein, aber seiner ist doppelt so gross!"

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schliesslich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollega?"

Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann geht von Mann zu Mann und befiehlt: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!" Der 99igste spritzt ihm die ganze Uniform voll und meint: "Tschuldigung Herr Hauptmann, hab' schon von Anfang an mitgemacht!"

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt er mit dem Schlüssel herum und versucht 5 Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na toll, das fängt ja schon gut an..!"

Ich hatte mir letzte Woche eine neue Calvin Klein Sonnenbrille gekauft. Als ich mich mit meinen Freundinnen am Abend getroffen habe, fingen alle an zu schmunzeln. Susanne sagte mir dann endlich warum. Die Sonnenbrille war ein Modell vom letzten Jahr! Gar nicht neu! Ich habe sie sofort auf den Boden geworfen und zertreten. Leider nennen mich alle aber immer noch "Schnäppchenjäger", das ist echt peinlich...

Letzte Nacht sagte ich zu meinem neuen Freund, dass ich im Bett Höflichkeit und Manieren erwarte, genauso wie am Tisch...., da legte er sich ganz vorsichtig neben mich ins Bett und meinte dann freundlich: "Honey, könntest Du mir bitte mal deine Pussy reichen!"

"Ich bin in der Werbebranche tätig."
"Werbung? Interessant. Was machst du da genau?"
"Austragen."

Früher hiess es: "Iss deinen Teller auf, sonst scheint morgen die Sonne nicht!"
...heute haben wir dicke Kinder und globale Erwärmung.

Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist 'was Gebrauchtes zu vögeln. Ich sagte zu ihm: "Nach 10 cm fühlte es sich an wie neu!"

"Hast du schon wieder onaniert?" "Nein Mami, ich habe ihn nur gereinigt und irgendwie muss er dabei losgegangen sein."

"Gehen wir morgen früh shoppen?" "Ja gerne Schatz. Allerdings heisst es richtig: Gehen wir morgen zum Frühschoppen? So viel Zeit sollte sein."

Bitte öffne dein Herz für mich, ich möchte mein Bier kaltstellen.

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn nun verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 .- €." Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht jetzt bloss keinen Scheiss!"

Eine extrem dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der Mediziner müht sich vergeblich ab. Schliesslich bittet er: "Könnten sie mal rasch kräftig einen fahren lassen?" Die Frau empört: "Wie bitte? Sagen sie bloss, Sie brauchen das für die Untersuchung?" Der Arzt: "Nein, zur Orientierung."

Knapp 3 Wochen ist es her, dass die süsse Inge geheiratet hat, schon stöhnt sie verzweifelt: "Herrje, hätt' ich bloss keinen Fussballer geheiratet! Die sind doch alle gleich! Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füssen..!"

Woher mein Hüftspeck kommt weiss ich jetzt endlich! Beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle!!!" - So ein Scheiss!!! - Kein Wunder, das es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: "Entfernt auch hartnäckiges Fett!!!"

 

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