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Witze Seite 35

 

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt tröstet sie und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hatte ihr Baby am Haupteingang geboren." "Das war ich auch ..."

"Thomas, das darfst du nicht", schimpft die Mutter mit ihrem Sohn, als der sich mit der Puderquaste durchs Gesicht fährt. "Warum denn nicht?" "Nur Damen dürfen sich pudern, Jungs müssen sich waschen!"

Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte: Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt: Auf das Balg aufpassen, den Baum begiessen und das Haus putzen.

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor hicks!, ich war in einer Ba-Bar, die heisst die 'Golden Bar' hupp! Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker hicks!, die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen musste, stell dir vor - hupp!, sogar die Uri hupp! Urina...hicks! Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das alles nicht stimmt, kannst du was erleben!" Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der Dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!"

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?"
"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"
"Mama, woher hast Du dann die vielen Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."

Auf einer Party vermisst die Dame des Hauses ihre Tochter. Sie findet sie im Wintergarten auf dem Schoss eines jungen Mannes. "Du stehst sofort auf!", schimpft sie. "Nein Mama", antwortet sie trotzig, "ich war zuerst da!"

An der Bar fragt eine Dame den Herrn neben ihr: "Weshalb tragen sie denn die Sonnenbrille im Haar über ihrer Stirn?" Er meint: "Das ist keine Sonnenbrille, sondern sehr effiziente Sonnenkollektoren!" "Sie halten mich ja zum Narren...!" Da greift sich der Gefragte an seinen Hosenschlitz und fragt milde lächelnd: "Möchten sie sich überzeugen wie warm das Wasser schon ist...!"

Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier: "Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden." Fragt der Beamte: "Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?" "Eigentlich nichts. Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat."

"Sag mal, Harry. Warum nennst Du Deine Frau eigentlich Maus?"
"Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Der Vater badet zum ersten Mal seine beiden Söhne. Sagt der eine: "Komisch, Mutti macht das immer ganz anders!" "Wie denn?", erkundigt sich der Vater. "Die zieht uns vorher immer erst die Schuhe und Strümpfe aus."

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe ..."

Zwei Freunde sitzen leicht angesäuselt zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!" "Magst Du Frauen, die sich nie waschen und aus dem Mund nach Knoblauch stinken?" "Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!" "Dann erklär mir mal, wieso du andauernd meine Frau vögelst ..."

Religion ist wie ein Penis!
Es ist schön, wenn man einen hat.
Es ist schön, wenn man darauf stolz sein kann.
Aber Du sollst mit ihm nicht in aller Öffentlichkeit "herumwinken",
und schon gar nicht versuchen ihn kleinen Kindern aufzuzwingen...

Ingeborg legt ihre Zeitung weg und sagt zu ihrem Mann: "Seltsam, zu Amtszeiten können sich Politiker an nichts erinnern. Aber kaum sind sie im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren..."

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?" - "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS." - "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."

Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher: "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." - "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." - "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt: Geliebte Gemeinde - werde ich rot..."

Während der kirchlichen Trauung vergisst der etwas zerstreute Bräutigam den Ring hervorzuholen. Der Pfarrer deutet mit einer Geste an, so wie man einen Ring an den Finger steckt. Der Bräutigam errötet und sagt leise: "Aber Hochwürden, doch nicht hier vor allen Leuten!"

Informationsschalter an der U-Bahn. Eine junge Dame fragt: "Sagen Sie, verkehren Sie viertelstündlich?" Der Beamte antwortet entrüstet: "Ja, was glauben denn Sie? Sehe ich vielleicht aus wie ein Hase?"

Ein Motorradfahrer fährt zum Zoo. Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht, sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen. Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase. Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern. Zufällig hat ein BLICK - Journalist den gesamten Vorfall beobachtet. Er sagt zum Biker: "Das war das Erstaunlichste und Mutigste, was ich jemals gesehen habe!" Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien." Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den BLICK, und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?" "Ich bin Berufssoldat und SVP-Wähler".
Am nächsten Tag kauft der Biker den BLICK und sieht sich die Titelseite an. Da steht in grossen Lettern auf der ersten Seite:
Rechtsradikaler Soldat verprügelt afrikanischen Einwanderer und stiehlt ihm sein Mittagessen !

 

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